Сижу в контакте. Пацан - студент в группе просит рецепт дешевого блюда. Делать было нечего и я пододвинул клавиатуру. Когда очнулся, понял, что написал прикольную штуку. Вот она. собственно.

Записывай, студент. Есть одна настоящая приколюха супер-эконом класса. Ну, очень эконом... Сам когда-то бомжевал (спасибо военкому, пидарасу комбату за пустые продовольственные склады и контрактникам, устроившим ему встречу в масках). Геморно, но очень хорошая, необычная и дешевая вещь. Советую, студент, это попробовать. Нет. не советую. Настаиваю. Почувствуешь себя итальянским поваром, и, заодно, постебешься над тёлками и себя развлечешь. По-настоящему бомжацкая штука, выглядящая на пол ляма. Цена - 25 рублей. Очень необычная. Если не говорить никому, что это за хуйня, никто даже и не поймет, что это такое. Блюдо для настоящего студента. Но, храни его в секрете.

Сначала находишь алкоголь. Не ври, что денег нет. Настоящий студент "рожает алкоголь" за 7 рублей. Алкоголь ставишь рядом, потому что у тебя впереди незабываемо необычный кулинарный опыт и весьма интересный, веселый вечер. Приступаем.
Сначала 50 грамм внутрь. Берешь яйки, штук десяток или более (25 руб.) Разбиваешь в кастрюльку, мешаешь. Открываешь холодильник с задумчивым философским взглядом. Глядя в пустоты холодильника сделай мужское ритуальное действие. Пригодится все, что завалялось в холодосе: кусок деревянной откусаной сосиски, не доеденный сырок, плодоовощи любые, крохи бичпакета, зелень. Идешь к соседям, попрошайничаешь кусочек сыра, кусочек колбаски (обязательно походить по соседям, всем говори, что помираешь с голоду). Берешь короче, все, что наскребешь. Не брезгуй - бери все. Еще 50 грамм внутрь. Дальше. Все что есть, три на тёрке или кроши ножом! Для экономии, раздолби в крохи хлебушек или бери муки. Жахни туда соли, перца, любой приправы. Все перемешиваешь.
Теперь нужна ловкость и студень из физмат факультета, звони ему, пусть срочно чешет сюды. Не говори, а просто ори, что есть мощи! Скажи, пусть срочно бежит к тебе. Ботан прибежал. А дальше... Еще 50 грамм. Дальше самый гемор.
Ну как бы объяснить. Вспомни как блины пекут. Льешь щедро на сковородку масло. Наливаешь на сковороду смесь так, чтобы получился блин слоем 3 мм. Видел как бабушка жарит блины? Льет жижу на сковороду и начинает наклонять ее, чтобы все растеклось. Вот точно так же. Вот этот блин жаришь не переворачивая. По-любому - этот блин у тебя не получился. Вываливай его к хуям на тарелку. Опрокидываем рюмас, закусываем ошметками блина.

Начинаем заново делать блин. Когда блин готов, говоришь запыхавшемуся ботанику "Впиши квадрат в круг", как это делал Архимед и показываешь в сковороду. Он тебе пальцем нарисует квадрат в круге сковороды. Запоминаешь. Молча выгоняешь ботана из хаты, не говори ему ничего.
Далее.
Нужно срезать края блина по двум параллельным сторонам вписанного квадрата - слева и справа или снизу и сверху. Срезать горизонтальные или вертикальные стороны? Похуй. Блин круглый. Вытаскиваешь срезанные куски. На сковороде останется как бы овальный блин. Вот этот блин нужно завернуть в рулет прям на сковороде, начиная от длинной стороны - к длинной стороне. Прям подковыривай его со стороны и закатывай. Там получится инженерная задачка. Рулет получится как палка и ты не сможешь его докатить до конца, так как "палка" упрется краями в сковороду (палка прямая, сковорода круглая), останется не большой язычок недокатанного блина. Это тебе и нужно. Тащишь рулет в противоположную сторону сковороды, чтобы этот язычок, который ты не смог "докатать" торчал в сторону центра сковороды. И снова наливаешь ацкую смесь на сковороду - снова 3 мм. Выпиваешь еще 50 гр.., закусываешь обрезками. Смотришь в сковороду...
Смысл в том, что тот самый язычок прижаривается к новому блину. И тут, сук, приходит прозрение! Ты, как настоящий повар понимаешь, что делать дальше.
Но именно в этот момент ты должен услышать стук в дверь. Не подходя к двери, шли громко и истерично всех нахуй, поверь, я знаю, кто это пришел. Это ботан распиздел твоим сокурсникам, что ты колдуешь на яичнице и у тебя с голодухи пизданула крыша, ибо нормальный человек не попросит вписать квадрат в сковороду, где ты варганишь яичницу, вообразив себя бабулькой, жарящей блины. Поверь, двоим друзьям не интересно твое психическое самочувствие, им тупо хочется пожрать. Шли их. Продолжаем.
Когда новый блин готов, а язычок прочно слился с новым блином - снова катай рулет и снова режь и тяни его назад. И так много раз, на сколько хватит размера сковороды. Если рулет не умещается в сковороду - вынимай и начинай новый.
Кажется сложно.... Но нет, это просто. Поверь, оно того стоит.

Спрячь рулеты с глаз прочь. Теперь можешь открыть дверь, потому что с минуты на минуту ее все равно вышибут врачи. Позови тёлок из общаги, попроси помыть сковороду, обязательно скажи, что хавку жарил. Это нужно обязательно, чтобы бабы запомнили размер сковороды.
Предложи пожрать. Они откажутся. А ты доставай свои рулеты со словами, не хотите - как хотите, перекладывай один из рулетов на тарелку, разрежь как колбасу и начинай точить. Когда они увидят прежде не виданное, захотят попробовать.
Один рулетик дай попробовать курам. Пусть башку себе сломают, размышляя, что это такое. Когда допрут, что это вроде бы, яичница, их мозг войдет в ступор... Одна из них, изучая предмет на тарелке как самая умная обезьяна, поймет, что с яичницой что-то не так и раскатает рулет. Вот тут то она и охуеет. Она не поймет, как как яичницу размером с протвень приготовить на маленькой сковороде, еще и закатав ее в рулет. Итог! Ты сыт и пьян, общага с тебя в ахуе, а тёлка по-любому даст тебе, в обмен на решение кулинарной загадки.