Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
 18-03-2011 02:10:57
>не, а нахуя? у меня там парнухи нет, к сажалению а причом тут порнуха? если я так открыт,то незначит,что все такие! параноиков полон свет! 18-03-2011 02:12:17
Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" 18-03-2011 02:12:58
>Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. >"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." >Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" >И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её ебёте?" ыыыыыыыыыызапалнах! бля,надо запомнить! ыыыыыыыыххххххххххххххыыы 18-03-2011 02:16:03
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 выебу." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной" исчезает. "Ох и ебёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка. "Хули ебёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша 18-03-2011 02:18:59
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! 18-03-2011 02:19:37
>виски айришное стоит, ждет. А гинесс не пью, хуита какаято я гиннес тока раз пил,ничо так,но не моё! Виски пил в прошлом годе,по-осени,Рэд Лэйбл,айришное пил лет пять тому в ирландском баре на Полянке и кстате на Святого Патрика! а я к тебе придираюсь,када сам мудак! ыыыыыыы,напоролись тада крепко,плясали,хороводы водили,девок тискали и пивом брызгались! 18-03-2011 02:21:58
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. 18-03-2011 02:23:01
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ёб твою мать! 18-03-2011 02:23:36
хыыыыыыыы,Мясник сегодня жжот-песдетс,щаз буду как Косорылый ссатцо! Товарищь главный хвошист,ну скилькиж можна? вчора газовая камера,сйогодня,голова болит! 18-03-2011 02:28:20
а чота файл нашол, куда панравифшыеся онегдоты пиздил нищядна апсыкаясь, гыгыгы 18-03-2011 02:28:50
Так слово за слово — и выучишься мату. 18-03-2011 02:29:00
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... Л: Так вам надо к психиатору! М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!! 18-03-2011 02:30:18
гыгыгы, да лишь бы не курил, ыыы 18-03-2011 02:30:38
>Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. >Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: >"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: >- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? >Девочка сквозь слезы и слюни: >- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... >Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: >- Ну ёб твою мать! это я знаю!,от есть таки у анекдотов одна особая черта-их надо вживую слушать,на бумаге они так нежывут,как в лицедействе! тут же и мимика и жесты,интонации,жестикуляции,моноспектакль внатури! Никулин-просто непревзойдённый расскащщик анекдотов! есть у меня его книжка,это настока занимательное чтиво,будто его голос слышу! 18-03-2011 02:31:14
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. 18-03-2011 02:32:37
+100500. но у меня богатая фантазея. я всё прицтавляю в ролях, с мимикой, тембром голоса и интанацыями, гыгыгы 18-03-2011 02:34:14
с этово и щас ржу аки мерин, блять: Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! 18-03-2011 02:37:14
>+100500. но у меня богатая фантазея. я всё прицтавляю в ролях, с мимикой, тембром голоса и интанацыями, гыгыгы я такойже,мне Брунов Борис сказал однажды-не тем ты занимаешся! Какие картинкинахуй? в цырк,в клетку,к голодным тиграм! Будто знал,что жына у меня в год тигра родилась.... 18-03-2011 02:39:52
охуене... а я про нево тока четал... 18-03-2011 02:40:12
>с этово и щас ржу аки мерин, блять: > >Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. >Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? >- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. >- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? >- Квадратная коробка, - сказал отец. >- Значит, в ней круглое, - сказал младший. >- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. >- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. >Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: >- Косой, блин, верни братьям корову! бляяяяяяяяяя,я вахуе! и ржать то громко нельзя,дефки спят,и удержацца невазможна,песдос,давлюсь барадой! 18-03-2011 02:41:25
пиздес, что нашел 18-03-2011 02:43:33
>охуене... а я про нево тока четал... самое стрёмное,что говорили с ним за две недели до его смерти,,узнал из новостей,ахуел! 18-03-2011 02:45:06
тут уж как получилось... 18-03-2011 02:46:36
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь – стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала - смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован... 18-03-2011 02:47:42
немного математики на сон грядущий Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне ))) Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) 18-03-2011 02:48:03
>пиздес, что нашел >http://www.youtube.com/watch?v=-Qx-U2K390E малаток,што нашол,всё имеет место быть,даже ирония! 18-03-2011 02:48:54
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. 18-03-2011 02:48:59
ага, а младший -стрелой себе в руку попал, знаем, четале 18-03-2011 02:50:37
никак Косорылый?! 18-03-2011 02:50:52
>Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь – стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала - смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован... хыыыыыыыы,я опять закатилсо! и выстрелил младший брат в спину старшему.... пришлось жэниццо! 18-03-2011 02:51:42
не уверен, в нас всех есть чета от младшего, гыы 18-03-2011 02:51:53
как погода будет с синим небом - поеду пофотаю русское кладбище, на котором поручег Голицын лежыт... 18-03-2011 02:53:33
Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку. Вдруг из воды показывается лысая голова..? Матрос берет весло и хуякс по башке - что за шутки в такой сложный момент! 18-03-2011 02:54:17
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... 18-03-2011 02:54:26
бля нетленка наххуй! ! ыы,щаз моя необезьяна встанет-обезьяной стану я! 18-03-2011 02:55:35
Поздно вернувшийся мужик: - Дорогая, у меня сломалась машина. - Что, бензин погнулся? 18-03-2011 02:56:25
>как погода будет с синим небом - поеду пофотаю русское кладбище, на котором поручег Голицын лежыт... Будет интересно! 18-03-2011 02:58:02
>Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку. >Вдруг из воды показывается лысая голова..? >Матрос берет весло и хуякс по башке >- что за шутки в такой сложный момент! Матрос явно Хуев! узнал по повадке! 18-03-2011 02:59:43
три часа ночи,я каданить спать лягу? покурю и фсё,аллес капут,гитлерюгенд-в пионеры! 18-03-2011 02:59:52
тока он чота про сваё матросскае, как фсех вислом пиздил, малчит. но па привычкам ево вычислить - хуяг и фсё, блять, гыгыгы 18-03-2011 03:00:23
После долгой разлуки встретились как-то Абрам и Мойша. Обнялись, поговорили и порешили , что Мойша придет в гости к Абраму вспомнить былое. Мойша: -Ну а как тебя найти? Где ты живешь? Абрам: -Слушай сюда. Улица такая-то угол такой-то. Третий подьезд. Подойдешь к двери подьезда, пнешь ее ногой, она откроется, подом подойдешь к лифту, плечом надавишь кнопку, поднимешся на пятый этаж. Моя квартира справа. Носом нажмешь на звонок и я открою. Мойша: -Хорошо, хорошо, я приду, только зачем это я должен пинать дверь и жать кнопки носом и плечом???? Абрам: -А шо таки ты придешь с пустыми руками...?! 18-03-2011 03:01:46
Ответчик советуется с адвокатом: - Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть? Ответчик: - А я все таки послал ему сигары! Вот почему! - ?????????? - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....! 18-03-2011 03:02:52
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ 18-03-2011 03:04:38
>Так слово за слово — и выучишься мату. 18-03-2011 03:05:47
>Так слово за слово — и выучишься мату. от блять, холостым зарядил, гыгы Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!! 18-03-2011 03:14:19
идите уже вжоппу! как можна спать,какда хаха беспробудное? наминая морду рукаме,пытаюсь угомониццо! Покеда,Многоуважаемые,чтоб вам жилось безпроблемно! 18-03-2011 03:15:25
выклнахххуй,ржачь нада темнотой гасить! 18-03-2011 03:15:46
и я съебалсо. удачи фсем, блять 18-03-2011 03:16:19
http://udaff.com/image/16/82/168288.jpg 18-03-2011 12:24:02
>А ты прав,люблю женщин в теле,там потрогать чо есть! Такая же беда... |
