Первый выпуск с фак'ом

1. А я как то тоже попробовал- обкурился в сопли и пошёл в Японский ресторна ( суши жрать), назвал официанта Сергея- самураем, попросил его принести мне борщ с фрикадельками и выловить мне из аквариума- красную рыбку. в ответ  ко мне подошёл старший менеджер Андрей сан и сказал что таким некультурным гостям как я не место в настоящей Японской ресторации за что и поплатился глазом подбитым. (c) Гарррбатый

2. В нашем городе не так поступают.
Носят с собой ноутбук, а когда менту тормознуть пытаются, резко его открывают на главной. Менты вначале в шок от банеров впадают, только успевают отойти, как член открывает крео и начинает в каментах стучать "А, камрады, менты руки писателям крутят" Тут же менты видят как на экране начинают появляться надписи: охуели бля, куда?! стоять, забор, гусики. И менты отступают под давлением мировой паутины.
Так-то (с) Ослантроп

3. как-то в 93 году крепкие ребята догнали и остановили некрасиво подрезавшую их страенькую тоету, вытащили с левого места пассажира и дали ему песдюлей. Водила справа сидел тихо. (с) СудМед

4. А мы один раз покурили в детстве и с котом в космонавты играли. Я его сажал в центрифуги и крутил, а он после этого сигал в форточку с восьмого этажа - наслаждался свободным падением. Правда после этого он немного того стал. То в раковину насрет, то в тапки. (с) spbpavel

5. про подмышки ладно , я вот кобылу одну ебал так она от валасатых мудей прям аж испугалось, во как, говарит у миня муж типо бреет, я говарю да мне похйу твой муж.
так и выебал, небритым, а она так жалобно тихо так "какжы этим вот волосами маю типо пилотку глаткую, а?"
выжрола винищща потом пивищща. и бля очень даже ей стало пох. (с) Воспитатель дебилов

6. Указъ:
Санктъ- Петербургъ
Во избежании казусов с дорожными опричниками и дабы в смущение крестьян не вводить. Отобрати у ХЛМ  коня с правою уздою и выдать кобылу пегой масти за счёт казны. Снабдить скакуна цыфирями , на крупе буквы намулевати. Коли  указанная боярыня будет супротив- пообещати ей Повозку богомерзскую для проклятых, что ОКОю зовётся.
Пётръ 1 (с) Гарррбатый

7. кстате,автор,ты знаешь чо сделай...закажи у гравировщика железочку на которой будет выгравиравано "ХУЙ ПЕСТДА!" ,нагрей её и прижги по очереди все пальцы...вот менты охуеют гогого (с) ослег-мутант

8. Предлагаю выгоднейшие контракты молодым красивым девушкам 17-22
Работа в Санкт-Петербурге
Интим не предлагаю (пока не выпью) (с) С Плонеты Сатурно

9. Из простых способов отмазки от дактилоскопии у меня два варианта:
1) взять с собой в милицию автомат и гранаты, расстрелять всех ментов, потом бросить в здание гранаты и уйти. Отпечатки пальцев сдавать будет некому. Проблема решена.
2) отрезать себе руки. Отрезать руки у кого-то, кого ненавидишь (например, теща). Пришить себе руки тещи, сходить сдать отпечатки пальцев. Вернуться домой, пришить свои руки назад. Пришивать назад теще руки можно по желанию. (не обязательно)

Сложные способы не рассматриваю по причине затруднительности или нереальности их исполнения.
Удачи. (с) Соседка В. Лоханкина

10. Представляю себе эту пириписку между вуглускром и Сотоной:
- Сотона, а Сотона! Хочу сказать тебе всю правду в глаза!...всю!... какй бы горькой она ни была!...ты меня знаешь, я честный старик, я - прямой старик!
- Говори, честный старик!
- Вы гений, Ваше Величество! (с) базука    

11. пятница. смеркалось. я по обкуру вынес весь холодильник. лежу, перевариваю на диване втыкаю в ящик. жена, находясь в игривом состоянии, пытается склонить меня к плотским утехам, я делаю вид что отрубился лежу неподвижно, тогда она пытается обнять меня, я лежу к ней спиной, и нажимает мне на переполненный живот... я, чтобы ее напугать решаюсь громко перднуть,напрягаюсь и понимаю что просто перднуть не получится - перднул с брыгами, а по-скольку был бес трусоф, то забрызгал жене сорочку и ногу, а она от испуга сикнула смальца. вот такая, средне-статистическая у меня семья. (с) Джим

12. Бля.. как это похоже на мою молодость.. я тоже увидел фильм "Коммандо" в видеосалоне и захотел стать таким как Шварценеггер. Записался в качалку, ходил четыре раза в неделю, начал употреблять протеин и через каждые пятнадцать минут чувствовал дикие позывы пойти посмотреть на себя в зеркало (бля еще подрос маленько). Спасли меня друзья. Они накурили меня анашой. После этого я стал курить анашу и качаться, качаться и курить. Потом качаться стало как-то лень... Я стал курить и употреблять анашу во всех ее производных, каждый день и по нескольку раз в сутки. Я курю и сейчас, пока пишу этот каммент. Я молодой, стройный, красивый, преуспевающий человек. Женщины без ума от меня. И открывая дверь своего авто, глядя на вас чистыми глазами, улыбаясь белозубой улыбкой, я говорю вам, спортсменам: Ебитесь вы в рот со своим Коммандо!!! (с) Ыригалоган

13. Я вот летом будучи кристально нетрезв развел официантку пивняка, что являюсь режисером "ликвидации"... Она страшная была к слову ...так вот со мной сидело два персонажа смутно знакомых ей...Одного представил ей как актера Тиль Швайгера (Достучаться до небес...похож кстате, только жирнее), а другого за кастинг-менеджера... Причем в жизни Тиль Швайгер является безработным дальнобойщиком, а кастинг-менеджер сапожником из ремонта обуви в двух кварталах... Друзья детсва хуле...
Так эта официантка брала автографы у меня и Тиля... просила маленькую роль в кино... Потом Тиль с ней ебаться поехал... живет уже с ней месяца четыре... А сапожник пьет как и раньше...хоть и кастинг-менеджер... (с) marsel_gonsalez

14.- как девушки с накладными длинными ногтями вытирают жопу?
- Вы вплотную подошли к понимаю того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. (с) xobot

15. нихуя. я ленивый. и это заебись. дахуя свободного времени поэтому всегда. а кагда много свабодного времени дахуя, то это харашо, патамушто можно сделать много разных дел. но я их не делаю. патамушто ленивый. (с) Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили)

16. А хуле тут абсуждать? В уютном уголку зала будед стол с Удавом, Велогором и ХЛМ, на столике будет таблички "ноуфото" и "афтографы кончились исчо на Кирзаче", рядом второй ряд баррикад с Бабиком, Зелятором, Князем, Телегой и хуй его знает с кем, типо прафофланговые приблеженные (пустити меня туда, а?). И наконец начиная с 17-го ряда партера будут зависать на табуретках обычные дрочеры-участнеги, которые будут испацтала украткой щолкать Удава на мобильнеги и в понедельник показывать пасикрету одноклассницам в тщетной надежде на минет за столофкой около помойки. А ваще на тусе буду. Вы меня узнаете, я такой тощий, в ливрее буду с вас, дрочеров, бабло за вход на тусу получать. (с) Быдлоган 

17. >стыдна сказать скока народу я нахуй пасылаю када просют взаймы, патамушто нечева дать

Ты не представляеш, скока йа нахуй пасылаю народу када просят долг отдать, патамушто жаба душыт. (с) Гуманой

18.Ответ на Желе:
>у меня есть двое знакомых - один постоянно всех ебёт (ну, с поправкой на пол "всех", т.е. девужек)...в разных местах, по любому поводу, в любое время и никто и никада ему не отказывает...а другой - зарабатует тонны бабла и знаком с ахуенскими людьми... правда скоко мы с ним не встречались (крайне мало и токо по ево просьбе) платил всикда я и есчо и выручал какими нибуть своими монтажниками или проектировщиками...
просто надо жосско ставить их на место... но вот я не ставлю... живу и апщяюсь с ними с поправкой - делением на 17 всево, что они наговорят...

Хуянсон и Гринго? (с) Бабик

19. Увы, пробовал разные салаты с ананасами, гламурно, но хочется блевать. (с) Козликов

20. вреден ли анальный секс? или ничего страшного?
обо всем этом в субботу в 23. 00 на канале трах с Галиной Бланкой (с)Листенон

21. Сижу, читаю "Маугли" и тихо ржу.
Если заменить Багиру на ХЛМ, Маугли на Бабика, Балу на Паибалу то становится смишно.

Типа, приходит ХЛМ, вся такая чёрная, в блестящей шерсти к Удаву и говорит-"Фтыкатели-бандерлоги спиздиле Бабика (нашего любимаго Лягушонка) и ёще они называли тебя земляным червяком"
Удав (задумчиво любуясь новой выйграннной пивоварней)-Хуяссе, бандерлоги.
И Паибалу такой-"Я только скромный учитель закона, а ты так велик"
Удав-"Да я давольно таки бальшой"
ну и прочяя хуйня. (с) Непьющий Лаовай

22. Автор, тогда по-другому, запоминай:
Я отказываюсь от дактилоскопирования и слюноотделения, поскольку по моему мнению эти процедуры противоречат глубоким партизанским традициям белорусского народа. (с) Ослантроп

23. Очень хорошый отчот, одно плохо охуенная распальтсовка комрада жолтого таки погнула мой идеально плоский манетор (с) Пересмешник

24. афтар, а каг же верталеты, самалеты и прочие инапланетяне, нахадящиеся сверху афтамабиля? им тоже беспесды оч важно знать когда вадила начнет педалиравать тапку тормаза.
и, блять, пра шахтерав тожа забывать не нада - они песдец какие любазнательные (с) Полосатей

25. фсвязи с ахуеной занятостью фпаследнее время не кидалсо какашками пару дней- начял портеццо характер, паднилось кровяное довление и захотелось установить висту. (с) Фпехлински

26. я фтыкаю интерент с 1995 года, но функцию просмотра страниц открыл для себя только в 2008 году. с тех пор интернет заиграл новыми красакми. (с) Чмопиздрокл

27. Удав сидел перед своими десятью мониторами, как охранник в банке, конструируя будущее Ресурса.
Ещё не было Корзины, сотня камментов считалась удачей, нахеров приходилось спецыально поощрять.

Входит Павлик.
- Это я, будущий автор "О, че витться!"
- Садись, хуле, раз припёрся, - дружелюбно сказал Удав не глядя. - Только "виться" исправь на "вицца", долбак, штоп по-албански было.
- Выложишь?

(А хуле б не выложыть? - подумал Удав, - Корзины-то ещё не выдумали, крео мало пока)
- Да говно вопрос, давай. (с)ш-м

28. "А еще при частом питие у человека стираются моральные грани - то, через что нельзя было переступить, переступается. И ты либо осознаешь, что переступил и оправдываешь себя, мол, ничего в этом такого нет, либо даже не замечаешь, что переступил грань."

Расшифровка: "Пьяная баба - пизде не хозяйка!" (с)ы

29. сергей бубка и елена исинбаева в новом сезоне Астацца в жывых - затерянные на пирикрестке (с) я забыл подписацца, асёл 

30. Кстате, кто может достать викодин? Хочу быть похожим на Хауса. палка есть, бриться перестал, пиджак помял, рубашке засрал. Осталось только достать старые кеды и викодин. Ну, можно еще мединститут закончить, но, думаю, это уже такое дело... (с) Joderador13

31. Ответ на: НИ-ферТИТИ
>а как же распространенная мужская фантазия трахнуть одновременно двух девиц?

ну и чо?
у кавота это фантазия, у кавота суровая ежыдневная риальность, бегеге (с) Воспитатель дебилов

32. Блядь, ну нахуя я это четал? А ведь прачитанная хуйня - это не водка, каторую выблевал без остатка и через пару дней в организме и следа не осталось. Прачитанная хуйня, она же сцуко нафсегда останеццо во мне до самой последней говнобуковки блядь! Таким образом гавнаед-афтор положыл мне в мозг на пожызненное хранение несколько килобайт хуйни (с) Учащийся профтехучилеща

33. Бля, до сих пор думал, што "забыл подписацца..." это чейто заибатый ник. (с) бич

34. Друзья мои!

Сегодня на удавкоме - ДЕНЬ БОЛЬШЫХ КРЕАТИВОВ!

Астрологи предсказывают что вся следующая неделя будет неделей ЗОЛОТОГО ГРАФОМАНА.

ГРАФОМАНЫ получат следующие бонусы:
1. +3 приплод.
2. +1 защита от йада.
3. +5 крепости лба  при ударе о стенко.
4. +7 см пальцев, отрастающих за неделю после гильотины.
5. + 100500 совокупных камментов под всеми высерами. (с) Сярожка

35. Хачу сериал пра хауса на двд. толька чтобы там так: Кадди и Тринацатоя яросно ипуццо са всеме медсестраме-врачихаме, а Хаус это дело цинично так, с юмарком каментируед за кадром. (с) Joderador13

36. Мне кстате непандравелось ни рицэбт ни подача. Такое ащющение што афтар рицэбта - собачка Бобра, а текст писался пад диктофку Дундучинова ешачька (с) Учащийся профтехучилеща

37. всем добрый вечер
какой-то бы вас историей порадовать надо?
у нас на работе стоит кулер. на той неделе я ставил в него бутылку и кулер треснул.
сиводня вода кончилась, и я предвидя близкий песдец кулера, за водой сам не пошел, а позвонил и вызвал уполномоченное лицо. явился какой-то узбек, трещину не заметил, поставил бутылку, кулеру пришла пизда и весь пол залило водой.
узбек ахуел, все на него стали орать, он стоял зашуганный, и лишь мне заискивающе улыбнулся, патаму что я не потерял присуцтвия духа, и желая узбека подбодрить запел песню "учкудук, три колодца!" (с)Бабик

38. азабдед обидчивый оказался. я неделю в нотпаде рисавал из букавок и скобочек всяких 30-сантиметровый член с яйцами. натуральный такой вышел. решыл дедушке пахвастаться, а он нипонел наверно юмара  (с) Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили)

39. Приехал я в Днепропетровск без жены, ну, думаю, поебусь как гусь, подвалил к одной, сиськи праздничные, ебаться хочет как медведь бороться, приходи, говорю, завтра туда-то, мы там бухать будем, заодно я тебя с хуем познакомлю.
Пришла.
Так что вы думаете? Днепропетровские девки, ни одной хохлушки, русские да еврейки, обшипели ее и выгнали из-за стола. Вот так я поебался.
И при чем тут каклы? Совершенно ни при чем (с) А похуй

40. Родители мои вообще хотели собачку (ну такого, бульдога побрыластее). Плюс еще мама хотела норковую шубу, а папа присунуть Наталии Варлей, но это к делу не относится...  (с)Joderador13

41. Есть такое (наверное еще жив) Витя Домгаев. По кличке Индеец.
Он горазд был напиздеть про все что угодно. И депутат и зерна на милионы экспорта и ваще чуть ли не про гелий 3 который он разрабатывает на поверхности юпитера.
Фантазия пиздец. И некоторые верили. И денег в долг даже давали, а некоторые даже учавствовали в его инвестициях. Потом искали его. Даже премии за голову его провозглашали.
А я вот сразу ему не поверил.. Что-то не верю я мужикам с накрашеными глазами. (с) marsel_gonsalez

42. хотел типа собачку кивающую поставить, тока не сабачгу - а что-нить поприятнее лично мне, но потом сообразил, что подобранный пассажир и кивает прикольнее, и разговаривать умеет, и денежку ещё может заплатить. а за собачку мне бы платить пришлось. (с) kvazar жж

43. если вереть фрейду, то такие вот сны с длительными монологами персонажей этих снов, в реальности не существующих -верная примета таго, что пара завязывоть с наркотекаме растительная праисхажденея. (с) Joderador13

44. дарагой дедушко марос! пишед тибе девачка-припевачка.пажалусто, сделай так штоп меня больше не двоило. а так же не хлопало, не штырило, не поткидывало, не зокрывало и не нахлобучивало. я буду очень ждать! (с) DEVACHKA-PRIPEVACHKA

45. хлм ниумеед настроедь ацко и аттаво пастаянна мегаед статусоме (видео, бдсм) (с) Berg

46. Картины из икеи,жрачка из макдональдса,одёжа с черкизона,машина деу-нексия,жена из Белгорода...мрачненькая у тебя чувак перспективка!

Хотя скарей всего мировой кризис те похую (с) ...панаехали тут блять! 

47. Капслок, он не на клавиатуре, а в мозгах.  (с) автор утерян

48. Ещё из первой части следует, так понимаю, што речь идёт о бабе-яге? Эм ай райт? Если райт, то как Гермес её ебать будет? Она же страшная, штопесдец. Иле она его? Костяной ногой, вместо страпона?
Щаз зачетаем. (с) Старичюля

49. /////////////////////////////////
////////////////////////////////
/////ДОЖДИК ПОШЬОЛ/////////////
////////////////////////////////
////////////////////////////////
////МНЕ////ГРУСНЯВО////////////
////////////////////////////// (с) П_А_В_Л_И_К    

50. >Маленькое, темное сморщенное,есть в каждой барабашкиной. Что это?

еслиб ты спросил в каждой женщине, то я сказалаб мозг, если в барабашке наверна изюменка, а если быть сукой, то казявка. (с) не девачка(с мАсквы)

51.> вспомни уши у сквера
---
ухи как ухи. все лучше, чем шнобель рафиева (с) вито (а ещё я слышу голоса)

52. чтобы был трафег ахутельным - надо запретить страницы, а хуячить все одним списком - тогда трафиг будет ахуительны, и обновление делать раз в неделю. Страница будет обновляцо полчаса. А еще мало рекламы - ее савсем нед посиридине страницы - это нипарядок. Для коментов надо оставить тока 10% свабодного места на странице, и чтобы вся реклама смачно передвигалась када ты скролил страницу. И еще вкрывающихся окошек напездрячить. Вот тогда будет заебательский трафег. А, надо еще сделать вазможность вставлять картинке, видюху и простынке по 3 метра - вот...вроде все (с) Брат II

53. ёптэ, а у меня в доме оифт праварульный. как заходеш - кнопочке справа. каробка офтомат, две скорости - "вверх" и "вниз". Салон отделан пластикам. Вечно нассано, паэтому машынка падонкафская, верно вам гаварю (с)геша

54. разумееца, списог бабега галимая профанация, патаму што составлен на основании  пьяного бреда всяких долбоебов в каментах (с) Чмопиздрокл

55. ты есть homo zloradus-человек, радующийся злу. такие долго не живут.  (с) Говорящее Очко    

56. Доктар хаус (сириал всмысле) пиздат. там можна
1. паржать над шуткаме циничныме
2. подрачить на медсестер-врачих
3. пастриматься, найдя у сибя семптоме пахожии
4. абартна падрачить на врачих-медсестер
5. отдельна падрачить на Кадди. (с) Joderador13

57. По вашему запросу «гулять по улицам» встреч не найдено.
Попробуйте упростить ваш запрос или уменьшить количество условий для поиска. (с)dim

58. Фсе племена когда то были дикие и толька каклы прилетев с Винеры были одомашненые.
Но сча другая картина, каклы одичали и тупа торащат глоза на цивилизацию. (с) Генетическая память

59. когда читаю подобную парашу - все время и навязчиво предствляю себе мусорный полигон на задворках
Мегаполиса над которым вюьтся тучи грязных и прожорливых чаек. (с)Листенон

60. Лично я дрочил: в кустах, в подъезде, в транспорте - в машине, в самолете, в вертолете, в поездах, в БТР; дома - везде, на работе, дома у знакомых и чужих людей, на дискотеке, в кинотеатре, в Финском заливе (дело было на нудистском пляже), в Черном море, в реке Чепца, в Трубашурском пруду, в лифте, на чердаке, в подвале и даже в здании Верховного суда, да и еще до хуя где, и ни разу не палился.

Лет 10 назад я был пламенным поклонником Жириновского. Ходил в футболке с надписью «ЛДПР». Увидев меня в ней, один мой друг закричал: «Люблю Дрочить Перед Работой!».

Как я открыл для себя дроч? Было это 31 декабря 1992 года.  Лежал, почитывал «Унесенные ветром», рукой теребил хуй и вдруг испытал совершенно новые ощущения, ожидание чего-то. Испугался, решил продолжить эксперименты в ванной. Продолжил, это было нечто. Я стоял оглушенный и немного испуганный. Но именно тогда я понял: «Вот оно, хобби на всю жизнь!».

И началось. В школе я мечтал, чтобы поскорее кончились уроки, чтобы можно было скорей прибежать домой и предаться новому увлекательному занятию. Я открыл для себя, что дрочить можно на фотографии из журнала «Работница», на аэробику по телевизору, на вещи (однажды знакомая матери забыла у нас свой шарф), на запахи и звуки.

Но самый азартный дроч - когда имеется опасность спалиться. На заборе за гаражами гудроном я нарисовал обнаженную женщину и дрочил на нее целое лето. На пленэре, так сказать. Однажды, придя туда, я увидел под рисунком надпись «Дрочи до кайфа». «Явка провалена», - подумал я, и больше там не появлялся.   

Труднее всего с этим делом было в армии. Армия - это вообще такое место, где меньше всего страдаешь от одиночества. Побыть одному совершенно не удается. Помню КМБ (кто был, тот знает, какая это жопа), служим уже два месяца, хуй перестал вставать не только днем, но и по утрам. Ночью бужу земляка, спрашиваю, как у него с этим делом. Оказывается, такая же хуйня. На пару идем в туалет, договорились, что один стоит на стреме, второй испытывает свой агрегат. Заходу в кабинку, привычно вызываю в памяти образ Ким Бессинджер, хуй оживает, начинаю дрочить. Не проходит и минуты, разрядка, отдача отбрасывает чуть не на два метра. Заебись, работает! Олег идет в туалет после меня, слышно его кряхтенье, по ходу и у него все хорошо.

С тех прошло много лет. Все течет, все меняется. Я отслужил в армии, закончил университет, переехал в Питер, давно работаю. Второй год живу с женщиной. Недостатка в сексе не испытываю. Ким Бессинджер недавно исполнилось 54 года. И только одно остается неизменным - Люблю Дрочить Перед Работой! (с)Бабик