Первый выпуск с фак'ом

1. Надо было еще предварительно попугать жену - надеть одну из морд на свое рыло. Или предложить поиграть в секс игры - обоим надеть рыла и трахнуть друг друга, хрюкая. Или пригласить друга, надеть обоим свиные рыла, пригласить хуева - ему рыла не давать - он и так сойдет и втроем напугать жену до смерти. Вот смеху-то было бы. А ищо, пугая жену - смазать рыла красной краской и вставить туда вампирьи зубы.  Во я кому то идеи даю. Надеюсь, не понадобятся никому. (c) Скачу без ника    

2. На работе йузаю джепеэрэс, дома Стреам. Жалоба только одна: бывает сидиш, в инете лазиеш, пиво пьеш, а потом почему-то пьяный в жепу. Непорядок. (с) Семеныч

3. РЕКОМЕНДУЮ,АПРИОРИ БЕГЕМОТУ, РАСПЕЧАТАТЬ ВСЕ ЕГО КАРТИНКИ, СВЕРНУТЬ В РУЛОН,ПРОДРОЧЕНЫМИ РУКАМИ, СУНУТЬ В СВОЁ РАЗБОЛТАНОЕ ОЧКО, 45 ЛЕТНЕГО ПЬЯНИЦЫ И ПОДЖЕЧ!
ТОГДА МОЖНО БУДЕТ РАДОСНО КРИСАТЬ:ЛАВИТЕ ЕГИПЕЦКАВА СТРАУСА! (с) РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ

4. НОВИНКА!!!Паявились плюшевые ЭМО. С надписью ЕБНИ МНЕ на пузе. ЭМО реально пиздатого качества, ебло гнецца куда угодно. И они большие я ебал. 40 см. в высоту. Лучшего падарка для гопоты не найти беспезды. Первая партия не такая бальшая так что тарапитесь, заказывайте. (с) Потреарх фсея Руси

5. В этой книге юная волшебница ХЛМ, используя свое знание начертательной геометрии и химии растворов, пытается, ради спасения удавкома изничтожить артефакт - Вахину папку. Но злой колдун Ваха-Черномор создал множество папок и разбросал их по ресурсу. Сумеет ли ХЛМ найти главную Вахину папку? Сможет ли юная волшебница прорваться через страшный каменточат?
Это и многое другое читайте в новой книге (с) ООО "Падший Тополь"    

6. Я могу объяснить причину своей неприязни к Кирзачу. Все очень просто.Профайл его видели? Вот то-то и оно.Учился я в девятом классе. Вышел на лестничную клетку, мама ведро мусорное попросила выкинуть.А там вот такое же мурло сидит, на всю лесницу. Даже рожа похожа на кирзачовскую. А мне пройти надо - к мусоропроводу.А он не пускает. Нож еще падла достал, и говорит: или зарежу тебя прямо тут, или вставай раком и пока я тебя ебу, мусор жри свой.
В общем, зарезал он меня. Насмерть.С тех пор таким вот гадам я спуску не даю, и отважным сетевым воином охочусь за ними. Мщу за погубленную ориентацию. Именно тут, на вашем гомофобном сайте. (с) Непьющий лаовай(клон)    

7. баян какойто есть, что типа когда женщину называют кошкой- она представляет себя томной гибкой и загадочной, а не гадящей по углам, жрущей минтай и с течкой 6 раз в год. (с) не девачка(с мАсквы)

8. "Я незаметно перекрестился."

так чутка... незаметно так перекрестился... буквально два милиметра пальцем вверх-вниз, вправо-влево ... (с) Медленно превратившийся в хуй

9. Кстате если песать книжку, то название "почта" ну полная хуйня. такую книжку никто не купит. Предлагаю новое название, к примеру "Труп Ельцина похищен из магилы" или "Изнасилование" Второе даже лучше, в метро с руками отрывать будут. Главное почаще место менять. Штоб потом башку не оторвали, бга га га (с) Конь в пальто

10. Фпалне склонен паверить.
На работе выхажу как-та на лестнечную пласчадку пакурить, знакомый из офеса итажом ниже завёт, мол, пайди пагляди. Захажу к ним, дверь ф туалет аткрыта, а там - картинко маслом! Ихний падсобный рабочий-узбег моет ноги В УНИТАЗЕ, пириадически спуская воду и напивая сибе пад нос ноцыанальный матифчег ис сереи "Многасерешмалабздиш-маласерешмногабздиш"!
Я тахда чудь сигарету со смеху не праглатил! (с) КНТ

11. А никто из вас, уважаемые коллеги, не пробовал блюдо "яйца по-шанхайски"? Очень интересное блюдо:  примерно чайная ложка риса и одно крылышко воробья. Фишка в том, что при подаче блюда официант бьет посетителю по яйцам, глаза вылезают из орбит и порция кажется гораздо больше. Я Пересмешника угостил, но ему не понравилось, видимо, с непривычки. (с) Кирзач(клон)

12. Следующий крео от хуянсона будет примерна таким: иду я па пляжу и девки все падбегают и интересуюцца "каторый час", ну я их пасылаю, пасылаю, а патом, какда асоба зачотная падбижала, глянул - бляха-муха! Я ж на член часы нацепил. Пирипутал, панимешь. Чем же я тагда жыну в жопу ебал... (с) Какаин 

13. Ответ на: Чмопиздрокл
>Hummer Matiz

в стандартнай кампликтации к нему идет брелок-чихол (с) изотоп Зефира'36

14. уважаемый,искренне благодарю за предложение,но увы- уже-с..достаточно,мы ж,чай,не маниаки какие. соответствуясь обсоятельствам,возьму на себя смелость любезнейше послать вас на хуй.будучи уверен,что,в силу вашей тактичности и высокого воспитания,вы сие предложение тактичнейше отвергнете.(фубля.устал) (с) жертва жратвы    

15. Ответ на: вито (а еще я слышу голоса)
>своими мещанскими проблемами удав всё больше становится похожим на горшок с геранью

***
НОВИНКА!!!
Паявились плюшевые горшки с геранью. С надписью Ебитезь в рот на баку. Герань реально пиздатого качества, листья гнуцца куда угодно. И они большие я ебал. 40 см. в высоту. (с)ЖеЛе

16. хуянсан достиг на ресурсе так называемого статуса "квазистолпа" - это когда можно не напрягаясь встать с утра, посрать, подрочить, пожрать и поковыривая в зубах заслать на удаффком несколько несвязных фраз с тонкой душевной подоплекой ...просто так....без всякого смысла...и с чувством того что день удался йобнуть вискаря, опять посрать и пожрать итд итп (с) грызите меня ебучие червяки    

17. Я прошлым летом подключился к местному провайдеру, он обслуживает только наш микрорайон. И не дорого, и скорость пиздатая (3000Кб - 500р). Через месяц после подключения инет перестал работать. Я звоню провайдеру - фчём дело? Там мне отвечают, што случилась большая жопа: за ночь с 70% чердаков срезали витую пару. Наркоманы, наверное. Но инет обещали через недельку починить (не наркоманы, конешно, а провайдер). На следующий день звонок на городской. Женский голос: "Вас беспокоит "Корбина телеком", мы в курсе ваших проблем с интернетом, не желаете ли подключиться у нас? гарантируем, что подобных проблем у вас с нами не будет". Я тут же врубился, что за падаль кабели срезала, и послал эту "Корбину" нахуй. А инет через неделю сделали, и с тех пор он пропадал один раз на пол-дня - плановые технические работы, о чём я был уведомлен за неделю. (с) Бурундук

18. В ближайшее время, судя по объявам на главной,состоица  целых 4 тусы. Вот так, люди объединюца, организуюца, и только какой-то сквалыга никаг не можыт сдать внаем квартиру в Берлине.Не панимает, скаредный еблан, что с милой  в конской залупе - рай. (с)Бабик

19. СКОКА РАС ВАМ СРАТЬ? ТУТ -МИНЯ БАНЯТ ЗА КАПСЛОК. ЭТО МАЯ ПРАФЕСИАНАЛЬНАЯ ПРЕВЫЧКО С АРМЕИ.. ТИЛИГРАФИСТОМ Я РОБОТАЛ. ФСЕ  СРАЛИСЬ ТОКА НА КАПСЛОКЕ. ТАДА ИЩО ТЫРНЕТА НЕ БЫЛО А СРАЧ БЫЛ Я ЙИБУ.. Я КАГ СЮДА ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАШОЛ АЖ ПРОСЛЕЗИЛСО ОТ НОСТАЛЬГИИ... (с) Автондил Ляшко- Вздрохеровских  (клон?)

20. вы видели розовый бульдозер? нет? посмотрите на афтара... (с) Puzo

21. ежедневная газета "Палетсру". в камплекте к каждой газете карабок спичек, чтобы сжечь газету после покупки сразу и нечетая. (с) Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили)

22. афтар в самом названии хуета,ты эта бля понимаешь далбойоб. ты сваим ебнутым названием запорол весь сериал каторый я кстате не читал иба кошек ебать пездуй сам. плять ташнит кагда падруга пищит тебе в мабилку мася,котек ну и канечна зая за ето вабще убиваю ташнит до сих пор всех от педораса слащавого с песенкай -катёнок пидора и пидафила ты эта бля понел рамантиг ниибаца? кароче пездуй купи мешок зашей себя в него с кошками  своими и прыгай с моста в речку (с) атЪибитесь я в ыфире(раствор такой далбайобы)

23. "Белые розы" я пою не хуже Шатунова.
Я этой песней всегда открывал свои пьяные концерты в кафе "Былина", что в городе Глазове УР.
Однажды у нас был день города, я как обычно нахуярился с утра,а  точнее с вечера.На площади свободы набрел на караоке. Выпил еще, спел "белые розы", "розовый вечер". Видимо так ахуенно пел, что мне бонусом поставили "голубую луну". Под нее вобще фурор произвел, ко мне на импровизированную сцену даже выскочил какой-то мужык, весь в татуирофках, старый сиделец видимо, и начал радостно приплясывать и подпевать. Меня даже по телевизору показали вечером, но я этого не видел,патаму что уже часоф с 16 сидел в вытрезвителе. (с)Бабик

24. >помогите подобрать колеса

возьми найди на свалке покрышку от белаза и растопырься в ней в позе человега леонарда да винчи.....и попроси покатать по городу (с) грызите меня ебучие червяки

25. Чо-то вроде год крысы, но вопреки этому на ресурсе устойчивый кошачий аромат, словно из квартиры Куклачёва. Тенденция бля (с) Стройбатыч    

26. Ибануццо. В Русалиме агонь сашёл. Все пруццо, но пачимуто не ришаюццо прикурить. (с) Сушняг

27. Макаронные войны, эпизод III - Месть Спагетти Ситхам. Блять, кто тут мастер Зеленки? (с) Трахтор    

28. Эльдорадо, Мегафон, Корбина... Скоро к Удаву со всего Питера потянуццо страждущие, жалующиеся на некачественный пурген, купленный в аптеке на Блюхера или на вонь изо рта у шлюхи, снятой за пийсят долароф на Староневском. (с) Учащийся профтехучилеща

29. Паявились плюшевые ФТЫКАТИЛИ. С надписью Далбайоп на пузе. Фтыкатили реально пиздатого качества, мозги гнуцца куда угодно, кроме подумать. И они большие я ебал. 40 см. в высоту. Лучшего падарка не найти беспезды. Первая партия не такая бальшая так что тарапитесь, заказывайте. (с) Херасука Пиздаябаси

30 аффтару просто чудовищно везет на пидарасав.. (с) Чилавек, ни разу не ебавший цаплю

31. Блядь!... У нас новый охранник - хохол, с Украины, харьковский.Сегодня - первый день. И уже отличился - с близлежащей помойки притащил какую-то ржавую тележку - мол, в хозяйстве сгодится. И поставил это говно на входе, в тамбуре. А тут шеф шёл, увидел - за сердце схватился. "Что за хуета? Зачем? Немедленно вынести!" Этот хохол, охранник  чуть не в слёзы - как же так, такую хорошую тележку - и выбросить? Народ ржал, шо пиздец.. (с) оловянное яйцо 

32. Хуйня, я эконономист, три с лихуем часа не мог доказать матери (баба старой закалки), что ебучие сосиски не могут стоить 100 р при цене самого хуегого полутухлого мясла в 150. (с) Shiz

33. я фчера, кстате, видел самаво Листинона!
правда не Ево, а машыну Евонную... Но это не важно уже. Ездит он на тонированной вусмерть бордовой тазовской семерке, с 544 на номере. Внизу еще типа номер - "DOKTOR" и на нем знак, по ткоторому я иво и идентифицировал - чаша, которую Листинон несет миру и в которую заглядывает Удав.  Ездит очень быстро, на багажник даже антикрыло присобачил, но в 17 часов в тоннеле под Савеловской эстакадой быстро не поедеш, поэтому мне повезло! (с) StarПер    

34. Надо Удаву посоветовать принимать и выкладывать только аудиокреативы, озвученные самим афтаром, или афтарами проекта.
Так и прецтавляю, каг креативы Юрега читают:
- томным эротическим шопотом - ХЛМ
- командирским басом - Азабоченный Дедужко
- хриплым фальцетом - Александр 2
- пропитым тенором - Евгений Староверов 
Еще будет ахуенно, когда Покс начнет читать креативы своего женского проекта - Мижгоны. Так и прецтавляю, как Олег, заикаясь от стыда, читает например вот это:
-Соси. Я кому сказал, рот открой!Я облизала головку, потом проглотила его хуй целиком. Мои слезы стекали по лицу на его член, а рыдания мешали правильно сосать. (с)Бабик

35. самый настоящий чебурек продавали раньше в гаграх. в каком-то парке, где по дорогам ходили пеликаны. я тогда ростом с пеликана был. а вкус того божественного чебурека пронес с собой сквозь время, как одно из воспоминаний о моем счастливом советском блять детстве. наравне с такими ништяками, как игровые автоматы "морской бой", брызгалки из клея, и жевательная резинка "дональд" (с) берфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке

36. быгыгы..пасторалькаблядЪ... лет ..надцать назад поехал с одной дефкой в деревню..ну само сабой баня/речка/сеновал, кувыркались вопщем дня два..она затейница была редкая и вот лежим на сене, жара, полдень, а онамне говорит: посади пчёлку сибе на конец, пусть укусит..это гаварит будет весело и приятно..  чесаццо будет и в размерах увеличицо, а я мудак так и сделал..вместо пжолки осу..впрочем патом уже не жалел, пачесал на славу. (с)БИГИМОТ

37. Меня клонируют--- я горд!!!!Значит пидоры ссут и уважают!!!
Слыш, гавно монгольское,  ЕСЛИ Я НАЧНУ КЛОНИРОВАТЬ  ТО ТЕБЕ ВООБЩЕ НАВСЕГДА ПРИДЁТСЯ ЗАБЫТЬ ПРО РЕСУРС! Так что прекращай муйнёй страдать, или ты как жидяра, из-за угла обгадить норовишь??? Клоны---ПРЕДУПРЕЖДАЮ: ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИ КОМПЫ, у меня казачков засыльных и ОЧЕНЬ ПРОНЫРЛИВЫХ много, могу заслать парочку!!! (с) Закрыватель пастей

38. Ответ на: trajan 
>Ну вот и здулась ХЛМ, нечем ей крыть. Только "болезнями на голову, нестояком, наркоманией" бля ну что еще!? Где мои "спиды" в конце концов!?

Таки, Ваши дешёвые понты уже всем набили оскомину. Даже Вито считает Вас маленьким неудачником. Своими постами Вы лишь подтверждаете его мнение, которое уже разделяет почти весь вменяемый контингент ресурса. Поговорите с Конём в Пальто. Для Вас это будет очень интересный собеседник. Расскажите ему как Вы разоблачили Жидомассонский заговор, поведайте, таки ему содержимое амбулаторных карт всех фтыкателей ресурса, не забудьте  расскказать как упекли крявавую гэбню  в Соловки. Ему это будет очень интересно, уверяю. (с) Мойша Самуилович Бухинштейн    

39. Я чертей видел. Общаться с ними не советую. (с) Пьянь подзаборная 

40. Хуй мою регулярно. Недоверчивым предлагаю понюхать (с) Рильке-Тiльки-Вставит

41. Интерестно, а сколько плотют реальному йурегу за использование в проекте ево изоброжений jpg? Думою, имел место быть единовременный гонорар в виде петушка на палочке... (с) РобЗомбе

42. >Паявились плюшевые ЗОЩИТНЕГИ. С надписью Игношеветч на пузе. Зощитнеги реально пиздатого качества, руки и ноги гнуцца куда угодно. И они тупые я ебал. 40 мм. лабавой брони. Лучшего падарка не найти беспезды. Первая партия не такая бальшая так что тарапитесь, заказывайте.

биру читыре!! жылатильно с чешскеми фамилиями на пузе. штоб не спалиццо (с) стасег чирчессофф

43. >осенью выйдет.
>обещают что-то нериальное:
>100 часов игры и 200 концовок...

ахуели совсем. ну нету у меня свободных 20000 часов, блядь.... и плейстейшена 3 нету. (с)Чмопиздрокл

44. А я планирую взять в июле отпуск и буду весь отпуск сидеть срать в каментах на удаффкоме, а па начам тупо нахать, попутно пикапя месных прикормленных клушек. Зато наверно после такова отпуска миня должны сразу на пеньсию отправить по инвалидности. (с) Учащийся профтехучилеща

45. Обводил вокруг руками и возглашал: «ВОТ БЕСКРАЙНИЕ ПРОСТОРЫ ГОСПОДНИ!»
Показывал на небо и возглашал: «ВОТ УХО ГОСПОДНЕ!».
А потом показывал на автомобиль ХЛМ и возглашал: "А ВОТ ЗАЛУПА! КОНСКАЯ!" (с)Бабик


46. Пьяным езьдить прекольно, но патом наутро после этова у миня обычно дипрэссия и чуство вины. А один раз я по весне с утра пошол в гораже лёд отдолбить штобы варота смогли открываццо, а там па саседству мужыки оказались каторые двежог перебирали и у них литрусик и пива много. Карочи патом у миня провал какойта в памяти образовалсо, а когда я проснулсо, то было уже полпятова следущева утра. Мошына стояла с фключеными фарами посреди цэлины на заснеженном поле хуйзнаит скока келаметров от города, а я еблом в руль уткнулсо и слюни пускаю, замерз пиздец как. Патом болемене прачухалсо и коикак да дому добралсо. А машыну тока через три дня оттуда вытащел, снегу там по яйца на этом поле. Помню тактарист тоже удивлялсо: мошына посреди поля стоит как бутто ее туда на верталёте принесли и акуратна поставили.
А патом пастипенно да миня начали дахадить обрыффки свидетельских показаний чем жы я фсетаке весь день и палавину ноче занемалсо. Ниприведи гасподь камунибуть такое пафтарить што я на машыне выпаганевал. Дасех пор стыдно, аш снутри жжот. С тех пор как пьяный поездию, то наутро дипрэссея и чуства вины. (с) Учащийся профтехучилеща

47. "Как правильно выбирать унитаз."-главное грамотно испытать его перед покупкой. (с) DAMBPOT

48. Девчонки! Ноги женские стройные, 36 размер, длина 115 см. Под коленкой на правой ноге родинка 2 мм. Никому не надо??? Жалко зарывать. Установлю бесплатно. (с)СудМед

49. Всё жалею, блядь,
Зову,зову и плачу
Жызнь моя проходит, как во сне...
Словно я задроченную клячу,
Отъебал на розовом коне. (с) Ёжа Медвежатин

50. Разожгла межнационально-хуевую рознь. (с) .Ы.+

51. вот за что я не люблю зенит - за то что бомжесрач всегда какой-то вялый, как хуёк первокласника.
вот мясо-коне-паровозо-менто-срач, это я, блять, понимаю - жизнеутверждающе, после него даже как-то жить-пить-безобразничать хочеца.
...а с этих убогих хули взять? (с) ХуйДоДыр

52. Вы Все реально больные на голову ублюдки и Вам давно пора лечиться, и пришитые задницы я думаю Вам уже не помогут. Потому как у вас всех - у каждого давным давно голова раздвоена надвое - то бишь ЖОПА вместо головы, которую посещают пидорские и гавенные мысли. Выражаю признательность тому, кто меня не только прочитал, но и понял, переварив это остатками своих раздвоенных мозгов. (с)Серж

53. Кстате, вапрос - можно ли Йулю Тимошонку считать пидорасом в юпке? Ведь Йуля - несомненно каклозавр вульгарис априори (с) fenix

54. Из рядовых мне еще предлагают купить азбуку для плоховидящих и различные препараты типа валиума, виагры и что-то там еще.Есть письмо от какой-то коко петролум, предлагающей стать нефтяным и газовым магнатом
или призер!!!
"Упругий друг для всей семьи. Любой размер и диаметр на Ваш вкус"...
На самом деле рекламируют какую-то хреновину для домашних занятий спортом, типа обруча, но резинового (с) z

55. Ад - явление, тебе, сетевому боту, непонятное. (с) Hanger

56. Ой бля, держите меня за ремешки !!! Цензура на Удав.коме, яибу !!!(с)Страпон
57. прогноз дальнейшего развития человечества …после прочтения этих запросов в поисковиках я пришёл к выводу, что будущего нет у человечества. Сплошная в жёппуёбля!)(с)АУ
58. . Из бапп можно слушать вокалистку Найтвиша и Дору Пеш. Есть и еще. Но не Бритни. Кагда мужики не слушают бабу, ана бреет пелотку. Если все равно ни слушают - тагда галаву или на что исчо фантазии хватит.(с) Manowar
59. В кулуарах власти всерьез поговаривают об упрощении процедуры инаугурации. Так, лидер ЛДПР В.В.Жириновский предлагает инаугурировать того, кто 3 раза без запинки произнесет "Инаугурировали, инаугурировали, да не выинаугурировали".(с)Чмопизрокл

60. да я сходил на их заседания пару раз, пасмотрел на этот разврат,
там блядь такие были тренинги, чтоб блядь все чувствовали сибя друзьями
скажем бабы стоят с закрытыми глазами, мужыки их гладят всячески, патом наооборот
хуй знает, че они там делают когда напьются. там при чом и малолекто до хуя
а бабы страшные блядь
одна была хорошая из за каторой я и пришол
высянилось что она от главбарда залетела, муж и жына разругались, каллектиф пачти развалился
я понял что ни хуя мне с той бабой не светит и свалил
патом барденыша встретил, а я пил. он сказал что можыт миня к этой бабе отвести, типо у нее с главбардом расход. я ему бутылок 15 пива общакового в рюкзак положыл, типо нести удобней, а этот гандон зашол в падъезд с понтом бабу эту вызвать, а сам съебался, падъезд проходной был (с)Бабик