Первый выпуск с фак'ом

1. 14.02.11 ваще панедельник, эта если любимай на работу к 9:00 и едет ана туда около часа, нада и еблет накрасеть и писку памыть ей, эта праснёца ана тагда часов в 6 утра и тут хуякс йа такой с падносам аладьев, нихуя не спавший ваапще, всю ночь нажирался пивом пока это бляцкае тесто падымица сцуко, выкурил 3 касяка ат нехуй делать ночью, ахуенский падараг я щитая, спасиба за савет (c) я забыл подписацца, асёл

2. ...Герда умоляла асла вернуццо в регу, но тот не видел ничего вокруг и не слышал. в чертогах ХЛМ он лепил из говна букафки и сосредоточенно выкладывал ими, на загаженном пикселе, слово - ВЕЧНОСТЬ...
Ганс Мусульман Андестенд (с) я забыл подписацца, асёл

3. А скажыте, правда что у мнагадневных "пловцов" ногте размякают и лехко-лехко снимаюцца?

И что есле потом эти ногте на рафинированном масле с лучком в сметанке обжарить, от кальмара не отличить? (с) я забыл подписацца, асёл 

4. я бы с удовольствием паслужыл в жидовской армии, тока исключительна в бабской части

и увалов нахуй не надо (с) я забыл подписацца, асёл 

5. >Кишинев. 27 августа. «Запланированное по случаю Дня независимости Молдавии авиашоу отменено из-за отсутствия самолетов, — заявил журналистам вице-премьер республики Михай Молдовану.

Блять, блять, блять. Достойно перлов Черного Аббата - Лорченкова... Типа как "американский советник по делам стран третьего мира покинул Молдавию, мотивируя это тем, что Молдавия из разряда третьих стран перешла в разряд четвертых".... (с) Хью Моржоуи

6. у мну дома 5 (пять) собак.Из них три афчарке,лабрадор и спаниелько.А кролиги это заебись.Срущим  в каментах:можна просто абажать жывотных,эта нормально,можно их жрать,но не всех подряд.Особо озабоченыя могут стать зоофиламе,а кто то любит выращиватть тараканаф в башке. (с) хуедрын

7. от создателя "Полета над гнездом кукенквакена" и "Завтрак в кювете" Херасуки Пиздаябаси
и культового режиссера Алана Жижера
смотрите на видео:
"Джимми Мориссон. Спасибо што жывой." (с) Хантяра

8. >Мамо...вы...?свят,свят-чем докажете?

ну, некоторые факты ис твоей никчемной жыздни, если это можно так назвать, знаем только мы вдвоем...

помнишь, как тебя в тайге на первомай с пикника бурундуки к себе в дупло утащили, приняли за своего детеныша? я ещо потом тебя, зализанного до полусмерти, на руках через две сопки хуярила (с) теща PITONISHЩЩЕ

9. >ежеле чилавек за рулём в шапке - это песдец. держись, таварищч, от нево подальше. неадэкват стопудоф.
>а ежеле у нево ишо усы-ваще песдец.
Рассказываю.
Усов у меня не было никогда, но был Ниссан икс-трейл в свое время.
Так вот, на улице -20-22, я утром пилю на работу и вот на середине пути люк, а он там в пол крыши, самостоятельно отъезжает назад.
Сказав с легкого охуя :"Люк, я твой атэц!", я закрыл его кнопкой на потолке.
Метров через 200 люк открылся а5 и закрывался рывками и с помощью нецензурной брани.
Когда это сцука открылась уже раз четвертый, я решил минимизировать ущерб положения и с трудом закрыв его, поставил в положение "вентиляция" т.е  приподнял один край, соотвтественно передний находился в упоре.
Далее произошел эпизод из "Восстания машин". Люк, начал дергаться и елозить, после чего: закрылся, т.е. принял положение параллельно крыше и отъехал назад, открыв утреннее морозное небо. Более на смешные попытки ничтожного человека понажимать клавишу "Закрыть нах люк" этот гребаный девайс не реагировал.
Вот я радовал соседей по транспортному потоку. Представьте, едет машина, по холодку, с открытым люком, а ей рулит тип в шапке-ушанке, с опущенными ушами. (с) Скотинко_Бездуховное

10. Да, приходиш дамой на 8 марта с работы, пьяный в говно, заляпанный с ног до головы какой - то ванючей жыжей, толи блевотиной, толи гавном со  случайцно купленой вместо тортега банкой сельдей размером с противотанковую мину. Две бутылки водки (типо жэне в подарок, ога) выглядывают из карманофф пальто и откуда- то из запазухи достаешь помятую и сломанную в двух местах гвоздичку. Глупы давишь лыбу, смачно рыгаешь и что-то мычишь, скребя щетину. А она стоит такая в халате и размышляет: гвоздичка кагбэ намекае, что возможэн секас, а наличие литра вотки говорит, што врятле...
И по её тоскливому взглядк ты понимаешь, что сегодня ужэ 11-ое марта (с) СамыйЧеловечныйЧилавег

11. От , блять , чому я не олегарх? Счаз бы сослал Сарочьку на Конары , а сам бы нанял брегаду штукатурщец из ближайшово борделя в Ростове и клали бы они мне слой за слоем (с) Ричард Львиное Зорге 

12. я вот как-то тоже не любитель запоминать лица, тем более когда они все как одно. главное записывать нежелательные номера, а то потом придёц брать трубку и говорить "вас не слышно" и фантиком шелестеть (с) помедорчег

13. у мну есть дочь, я планирую ещо родить двух. для это не нужен муж. у них всех будут дете-мои внуке. я буду охуенскай бабушкой. мне то што воды принесут, мну виски нальют, коксу насыпют, и двух мулатов  в леопёрдовых стрингах пригонят. не иначе.
к тому же у мну петометс- практическе-влостелин вселенной. так што (с) НЭП

14. Хехе...абажаю осень...весь такой из себя накуренный...либа гребамэ убитый...халадильнек полный ништяками...не то что сниька...Друзей пазвал-все схамячиле-носрале па всей хате-убирайтесь вон-кто ты женщина-преведкагдила.Тут кагбе рамантика...пашол суп греть,а тут вчира еще и алашке из кабачков изпек...ажуеть...гребы это валшебне (с) неАНТИфашист

15. Позади 25 лет семейной жизни, актуальность и трепет сексуальных отношений с мужем начинает угасать, и я загрустила в связи с этим..(с)

вапще отзыв для наивных ебанаток сочинён.
ау, какой в звезду начинающий угасать трепет после 25лет совместной жизни...
а уж про угасающую " актуальность" сексуальных отношений просто дикий ржач.
тут есть наивные люди, которые верят в угасающий трепет после 25 лет жизни совместной?
там давно уже всё истлело и остыло.
и каму он вапще впёрся этот трепет после 25 лет?
уважение, секс знакомый поминутно и привычные извращения, в лучшем случае.
трепет блжад.
тут старшая дочь беременна снова, зарплату задержали, у сына двойка в четверти корячится по истории, а у внучки детсад на карантине, и кредит за посудомойку просрочен.
а у них, в придуманном питёркиной мире, начинает трепет и актуальность ебли угасать.бугого
извинитое. (с) не девачка(с мАсквы) 

16. Спецом для Хуянсона и Адвусека готовют дискотеку 50-х, кодовое название "старые перцы".
синенькой платочег, кто-то с горочки спустился, и другие мегахиты. (с) Мурыч

17. >в Костроме рыбалил , там в плотве чевряки были белые , метра по полтора , см. два в шерену , на ремни пошли б легко .
если черви плотные -можно продавать как ремни грм на иномарки (с) Мугога (АУК)

18. правда ли, что моду на маленьких собачек ввели в средние века благородные дамы, дающие в жопу, ибо не могли сдерживать пук из-за ослабленной прямой кишки и сваливали все на милых животных?
актуально ли это сейчас? (с) мистер УдЪ

19. Чювак, ты попробуй еще хавать с толчка.
Там тож плюсов дахуя - посуду мыть легко, запить там или руки ополоснуть - все рядом и проч.
И глана пешы нам про все пападробние (с) коноп

20. Строил када котеджы в Апрелевке,- званю сваей,-  не приеду пару дней,- тут в Нару мотацца надо и кантейнеры придут,надо принимать па описи.- Ладно,я тогда к маме съезжу тож тада,- Ну только жывтоням корму дай.Дадада!

В означенное время приезжаю,открываю дверь,- песдец,вонь до небес,в коридоре озеро зелёной дрисни в катором лениво ползают черепахи,па всему дому летают птисы,а которые не летают,- сидят на вешалке и серют на одежду и обувь.Радостно выбежали встречать обе кошке и кролег Анатолий,все перемазанные в зелёном гамне.Боком-боком зашол в комнату,- из одного аквариума валит пар и пахнет ухой,- нагреватель не выключен.Пад пакрывалом на кровате ежы свили гнездо из парватых падушек.Звоню этой козе,- Ты чё наделала-то? А чё? Через плечо,- почему клетки открыты,нагреватель не выключен и чем ты кролека кормила,дура?- Ой,ты не ругайся,нагреватель я забыла,пока собиралась,- зоомагазин закрылся и я Анатолею два больших мешка лопухов в сквере насобира,- они же в клетку не влезли,- я их на пол вывалила и его выпустила,и птичьчкам клетки открыла,ато им скучно будет,а рыбки все умерли?- Да тыж их вскипятила.- Ой,хныыыы хныыыы,а мы купим других?- Приезжай,ёмана,туд всё в гамне,и я устал,каг собака.- Любимый,я завтра приедем,мы тут с мамой решили папе шарф связать.- Какой нахуй шарф? Июнь месяц на дворе,да ты и в жизни не вязала ничего,как и мама твоя.- Вот мы и учимся по журналу.Накупили шерсти всякой,спиц,ты потом мне денежку дай,я у мамы занимала,а ещщё в нашем доме у таксы щщеночке родились,- такие хорошенькие,давай возьмём пару?- А пачему пару-то?- А я не определилась,какие мне больше нравяццо,коричневые или чёрненькие.Ты там приберись пока,а я завтра приеду,щеночков тебе покажу,я уже договорилась. (с) Альбертыч

21. а я помню когда я только недавна пришла и какой та высер на глагне выложили, гат листег вместа оценки моево творения напесал что ебать меня не будет. чем разбил мое сердце къхуям /рыдаю до сих пор/ (с) Дюжина ножей в спину революции

22. А мну ф комсомол не приняли,  классная руководительница написала в характеристике" ф комсомол не вступил по идейным соображениям"
Сука. Я потом в ВУЗЕ заемучался объясняццо в приемной комиссии што я не диссидент, а балбес. (с) доктор йохансен из швецциа

23. Я в детстве на заборах тоже пизду рисовал в виде ромба, разделенного пополам вертикальной чертой, хуй тоже рисовал и схематически пытался изобразить голую бабу. Так меня только пиздили за порчу заборов, а папу с мамой посадить к счастью никто не додумался. Это потому что не было психологов- извращенцев. Все вопросы решались подзатыльником и ремнем. (с) Джаггабой

24. "Наташка двигалась мне навстречу, мир вокруг перестал существовать. Были только Наташкины губы, Наташкины грудитретьего размера, Наташкина хлюпающая пизда.Постепенно в мире перестали существовать губы, прекратила свое существование грудь, во Вселенной осталась только Наташкина пизда и мой хуй. Взрыв. " - а учОныи ипут сибе моск над достоверной моделью чорнай дыры...афтырь, ты инштейн. Я риальна засцал, читая сей фрагмент, от мысли, ва што вы привратитесь в працеси банальной ебли. (с) Большой Пук

25. давайте поговорим о в ы б о р а х
напремер сухое или полусухое (с) Барабашкина(АУК)

26. есть таки чесные луди на рисурце

братья и сестры, йа с ваме!
йа ел селетку в субботу! и буду жрать силетку сегодня! мы вместе!

и все сука жрут силетку. и макароны. и сасиски, еби их мать, и канешна жэ, МАИНЕЗ

а в инторнетах начинают выебывацца сука. отруби им гугл, и хуй кто чего откаментит. а так сразу "это готовицца не так, то не эдак..."

автар, маладец, клади хуй на эстетствующих метросексуалов!
настоящие друзья, когда идут к тебе в гости с двумя по ноль-семь, и твоя баба, проснувшись, вряд ли мечтают об трехсекундно обжаренных на кунжутном масле пенисах большого лори, поданных на банановом листе (с) Ахуевшее Рыло

27. >и мало того! в процессе приготовления,я постоянно балансировал вкусы с кислого, сушняка и лимона, постепенно добавляя сахар и сливочное масло,но не забывая все таки что креветки,мидии и кальмары пахнут морем..

у меня в тувалете стоит дезодор-Морская свежесть,хошь падганю па браццки? (с) Антацид (изжога-гадость)

28. ответ на: inetta

>Вероятно должна быть прежде всего любовь, хотя это трудно определить. Если между двумя индивидумами происходит, искренняя привязанность, либо что-то не требующее расчетливости, похожее на "любовь", рождаются шикарные дети от этой связи. Почти индиго.

экая романтичная дура(с) Paul Litra

29. У меня случай был. Есть у меня тетка, мамина сестра, старая дева. Малеха припизднутая из-за недоебита и кот у нее был, тоже ебанько еще тот. Гадил сцуко где хотел, за что был неоднократно бит мною. В Новый год приехала тетка к нам с котом в гости. Этот сцуко пометил мою рабочую сумку с дисками (работаю мастером по ремонту компьютеров). Блять воняла так что голаза резало. Чо тока мать с ней не делала. И досей замачивала и ванишем, и на морозе по 3 дня ее держала, хуй там. Вонь конечно ослабла, но иногда шибала в нос. А я эту сумку тока купил и жаба душила покупать новую. Прихожу домой к клиентам у которых кошка дома, так она об мою сумку жопой повернецца и давай терецца, хуле кошаком же пахнет. Раз попросила меня мамка пол пропылесосит, а сама с теткой съебались в сад. Включаю пылесос, а это жывотнае услышав рев чудо агрегата ебанул на балкон и оттуда сбросился вниз с 5-го этажа. Я даже смотреть не стал чем там дело кончилось, сижу дома, жду звонка от соседей, типа не ваш котег разбилсо об 600-й мерседес, проезжавший как раз под моим балконом. Но сцуко тишина. Приезжают мамо с тетей, тетя наяривает "кис-кис мой фантег, я приехало, иди ко мне я тебе колбаски купило". Авотхуй. Тишина гробовая. Стали искать котэ. Я как типа тоже обеспокоен его пропажей и усердно заглядывал в кастрюлю с борщом в надежде отыскать пропажу. Наконец тетя с воплем "Ты его наверно с балкона сбросил гад!", ломанулась на улицу. Мы с мамой смотрим друг на друга и я ясными глазами уверяю ее что к пропаже Фантика не имею никакого отношения. Через час прибегает тетка, в руках кот. Окрас как у фантика тока какой то грязный и похудее. Маму тоже начали терзать смутные сомненья. Горорит "Галя, по моему это не фантег, чото он какой то грязный и дикий". Галя ей "Как не Фантег? Смотри сюда, вот же яйца!" Мама ей, "Галя, у котов у всех яйца!". И тут видит Галя что хвост у кошака не такой как у Фантега а другова цвета. С плачем и криками "Блять а где ж тогда мой котег?" ебанула на улицу. Бросила там самозванца и вся в слезах вернулась домой. Вечер. Галя в ступоре. Мама вздохнув, оделась и пошла искать кота. Приходит через 5 минут и в руках Фантег. Оказываецца этот хуедрыга сидел в другом подъезде под лестницей. Я Гале гордо говорю, видишь, я твоего котега  даже пальцем не тронул, он наверно за воробьем сиганул и поскользнулся. Вот такая история камрады. А Фантег вскоре сдох от рака печени, оказывается они тоже этим страдают. (с) p_a_d_o_n_a_g 

30. >На 17-ой фотке явно накрашенный женский ноготь без всякой волосатотсти держит ус убиенной креветки.

еслип у нее и ногти валасатые были - тут бы паахуевали все безвозвратно (с) DeaD_Must_Die

31. Когда я был еще моложе и тупее, чем сейчас, и аццки пил, то иногда зависал у одной добрейшей души подруги. Мне нравилась та теплая заботливость, с которой она со мной возилась, едва мне стоило заболеть похмельем. Лучшего места для того, чтоб очнуться после масштабных алко-возлияний, я и придумать не мог.

Так вот, Оля снимала однокомнатную квартиру на Варшавской, на втором этаже новостройки, а главным украшением интерьера была ебических размеров пальма по имени Семен Иннокентьевич.

Один раз сложилось так, что я оставался у нее без присмотра. Она оставила ключи и просила не делать глупостей. Надрался я тогда где-то за часа полтора - просто пиздец, даже сам не понял как так получилось. Еще полирнулся пивком, после чего залпом опрокинул стакан водки и тут же заблевал Семена Иннокентьевича вместе с его горшком. Получилось безобразно, но ювелирно точно - вокруг Семена Иннокентьевича не было никак следов, и очистить от вырыгнутой дряни нужно было только его.

Способ я выбрал самый дурацкий. Кое-как попытался спустить Семена Иннокентьевича на улицу через окно, чтобы там обвалять в снегу и вымыть. В процессе вытаскивания уебал горшком о стену дома, горшок раскололся и рассыпался, и от неожиданности я выронил Семена Иннокентьевича из рук. Слава Богу, он не сломался. Тут же я сильно расстроился, утешение нашел в новой порции алкоголя. Семена Иннокентьевича, что важно, в беде не бросил.

Оля пришла домой к ночи, и ей сразу что-то не понравилось. Без пальмы квартира выглядела совсем по-другому.
- Где Семен Иннокентьевич, - спросила она. В голосе ее присутствовала нервозность.
Я молча кивнул в сторону окна.

Когда Оля подошла к окошку, она ахнула. Воткнутым в сугроб, перекосившись, стоял заблеванный Иннокентий Семенович, к тому же на листьях пальмы осели хабарики. А рядом с Иннокентием Семеновичем были аккуратно сложены осколки его прежнего горшочка. Машину домой я ловил уже через две минуты. (с) Тринашкин