Я, как «любитель» и ниибический знаток отечественного рока (ага, рок там тоже был), предоставляю вам, господа падонки, мой ахуенский отчот об самом ебанутом и хуёвом приключении этого наихуёвейшего лета дветысячишестого года. В рот его ебать.
Привлек внимание? Нет? Да и похуй. Кому интересно, тот заценит.

Началось все пиздато, вроде пиздато. Допесдились на нашественском сайте в форуме с телами-рокерами (это писдец посмешища, за некоторыми исключениями) о поездке за день до начала нашествия. Значит, встречаемся 3го в 17.00 на Октябрьской кольцевой толпой эдак в 30 щей и грузимся в электричку до Рязани. Кстати билеты купили до Выхина за 15 р., что впаследствии оказалось ништяковым и оправдавшим себя поступком. Я сказал 30 рыл? Я напесдил! В електричку погрузилось тел 700. По крайней мере вагон в которм мы ехали был забит нахуй до отказа, аж пройти с целью посцатль в тамбур было проблемой шомойписдец. Да это хуйня все! Ехали весело, упились фдирьмище, орали как идиоты дибильные песни про «маму-анархию» и прочую пиздатень для имбицилов. Обычные люди просто не заходили в поезд на протяжении всего пути из Москвы до Рязани. Особо порадовали панки с деревянной (эт писдец бля) самодельной кружкой, просящие отлить им пива. Именно в этот момент я понял, что что-то не так, совсем не так.

Выгрузка происходила в темпе хардкора, мы вылетали из вагона, а менты гнали на автобусную стоянку, где уже поджидали древние автобусы (не маршрутки и не лимузины даже) название которых затерялось в справочнике автолюбителя за 1960 г. Цена на проезд на этом драндулете была 30 р. Ясен красен, у большинства панков нас окружающих таких ОГРОМНЫХ деньжищ не было, а нашей сформировавшейся кампании из 4х человек было просто впадлу платить столько денег за проезд в дрянной лачуге толкаясь с грязными обмудками. Ну и наебал водила нас тоже нихуёво, высадил за километр до первого кардона.

Напомню, я как нормальный человек едущий отдыхать (кто бы знал что за отдых меня ожидает) ежесекундно на протяжении всего пути пригубливал пеффко, сначала туборг, а потом какое попадалось в продаже. С этим делом там было пиздец как тухло, но об этом позже.

Высадившись из космического корабля нового поколения, мы вглядывались в даль, видя там темноту и ничего более. Да ведь не перевелись умы бля на Руси! Я заорал в сторону продолжающейся дороги, уходящей во тьму, «АУУУУБЛЯ!!! Где тут нашествие, в рот его долбить!?». На что мне ответили примерно так же как я и спрасил «Там! Иди впиред иниибёт!». Ну что? Погнали лазить по Рязанским потемкам.

Небольшое отступление. Перед отъездом я очень желал посмотреть никогда не видимый мной город Рязань. Это очень древний город с интереснейшей историей. Я представлял себя рассматривающим архитектуру Рязани в блеске ночных фонарей… и прочая хуйня. Этой цели реализоваться не довелось, облом. А обламываться мне не положено по статусу, ага. Что был еще один намек на некий приближающийся пиздец.

Первый кордон.
Мусарабляпидарасы… Обыскивали так, что можно было провести через них тонну тротила и ядрёную бомбочку фпридачу.
После кордона пошла длиииииииииииииииииииии…….и  дохуя буков «и»… нная дорога в… ТЕМНАТУ ебать мой хуй! Находясь в пьяном угаре, мы несколько раз потерялись, несколько раз нашлись и опять потерялись. Шли, шли и шли до охуения. Но! О чудо! Поворот! Наконец-то подходим к месту! И….
Хуй там! Еще одна такая же длинная дорога вдоль которой росли реденькие пролески, создающие ощущение пути в чорную жопу негры, которую я мог посмотреть при желании и в Москве. Да ну и хуй та с ним. Может это мне так казалось по пьяни и ночью. Хотя…
На следующем повороте были какие-то палатки где мы слегка закупились для дальнейшего прохода пефком. Поворот меня ничем не удивил, та же жопа бабуина.
И самое главное. Пошел дождь, мать его! Мелкий, противный, не перестающий дождь. Он заливал сцука везде.
Мы приползли к палаточному лагерю, отведенному для людей приваливших до начала нашествия. Начали ставить долбанную палатку. Товарищ ставивший её был мягко говоря в какашечку и естественно он, мудило, сломал пластиковую палку на которую вешается вся палатка. Можно еще приписать ему в плюс темноту и гадский дождь, но у нас были фонари!
Спали в душной мокрой палатке как лягухи.

Утро добрым не бывает (С). Два тела сопящие рядом в нашей палатке, как оказалось, так и не смогли всю ночь уснуть. Эта замечательная семейная парочка, лицо мужского пола из которой предыдущим вечером  сломало дугу от палатки, из 3х часов моего сна поспало – 0 ч. 00 мин. Вот и нехуй ломать было все и вся. Зато моя наиписдатейшая девушка выспалась за всех.

Подъём и в путь. До нашествия 200 метров… Очередь 400 метров. Билеты на нашествие начали продавать не в 10.00, как обещалось, а 11.00. Это была первая наёбка. Хотя входные билеты были у нас на руках, необходимо было купить только палаточный билет. Очередь я стоял за билетом этим около 30 минут. Хуй с ним, ерунда.

А вот дальше началось самое увлекательное из «самого главного приключения лета».

Второй кордон.
В 12.30 я понимаю, что мне не писдато, а это – хуёво (что и требовалось доказать). Толкучка упырьская. Народу тьма. Ну вот какого хуя приехало столько народа к самому открытию? Нахуя? Я не понял совсем.

Третий кордон.
В 15.00 я вытаскиваюсь со своей подругой из толпы т.к. ей стало плохо. Любой хрупкой девушке в такой толкучке, стоя 5 часов на ногах будет хуёво.
Мы выползли, почувствовали себя посвободней и присели на рюкзаки. Тут я заценил рязанский ОМОН. Это бля я вам скажу медведи, это дятины под 2 метра ростом с руками как стволы дубов. Не хотел бы я пересечься в рукопашной с парой таких дядь. Да хуй то с ними.
Третий кордон мы прошли к 16.00. Дальше шел обыск. Нас предупредили о его т.с. «качестве» люди пролезшие уже вперед. Я подготовился морально к этой неприятнейшей хуйне и быстро вывалил и свое сумки все содержащееся в ней на суд тупорылого мента. И… у меня ничего не забрали! Естественно я никакой хавки с собой не брал, нуеё на хуй, думал там куплю. Но о еде позже. А сейчас обыск, который мы прошли в 16.30.

Зайдя на территорию нашествия, я охуел от высокой выше голени зеленой травы и дядь в костюмчиках, деловито расхаживающих по ней. Эти мудаки не стояли пять часов в толкучке чтоб сюда войти. Они паходу и не знали об этом, что попасть сюда нихуёвая проблема. Пидарасы! Еще в толкучке многие начали орать «Клюкин мудак!». Клюкин - ген. продюсер нашествия… И мудак.
Я сделал с первых шагов очень правильное телодвижение до палатки с целью купить ВОДЫ (!), нихуя не пива, а воды! Купил сразу две 1.5 л. Бутылки простой питьевой воды, что тоже оказалось весьма дальновидным действием.
Наши соседи по палатке уже разместились в палаточном лагере и ждали нашего «нашествия» до них. Совместными усилиями мы поставили без происшествий палатку. Сил на музыку оставалось мало, но зарядившись пивом я таки попиздовал к центральной сцене на открытие нашествия. Открывал его Король и Шут. Отыграли парни не плохо. Порадовали началом. После песни «Ели мясо мужыки» я решил скипнуть из фан-зоны до своей палатки т.к. слэм был децкий, а дальше слушать наскучило. Да и усталость давала о себе знать. На Пилота все равно сходили, послушал эту блевотину для малолетних даунов, сделал в очередной раз вывод – хуйня хуйней.

Ночь. Спокойный сон в сухой палатке и спокойствие. Мы добрались, разместились, а из предыдущего опыта нашествий остальное мелочи.

Но не все так легко. Следующее, субботнее утро оказалось просто пиздец как тяжелым. Я попиздовал за водой, нет не просто за водой которая течет из общажной трубы, а купить воды. Купить за 50 р. несколько 1.5 л. бутылок воды. Через час пошел дождь. Воду я не нашел. Но купил пива. С мыслью «нахуй воду, да здравствует пиво!» я побрел в свою палатку. При подходе к палатке мне попались на глаза тела, радостно прущие несколько батлов так желаемой мной воды тела, на которых я налетел с вопросом «Где вы сцуки бля её купили?». Меня послали, нет не нахуй, как мог подумать пытливый фтыкатель, а НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ПОЛЯ НАШЕСТВИЯ. Мне таки удалось в течении дня купить водички. А ведь надо еще и пожрать. Осознав это, мы с моей девушкой двинулись в направлении приятных запахов жарящейся еды. Вот это был очередной пиздец! Мы стояли за тухлыми 4мя кусками недожаренного шашлыка целых 1.5 часа! Во все палатки с едой были немереные очереди. Радовало то, что мы не взяли с собой ебучих бомж пакетов. Т.к. очередь за сраным стаканом кипятка ценой в 15 р. была в три раза длиннее.

К вечеру субботы та трава, как щас помню – почти до колена высотой, ровно скошенная, зеленая, густая, превратилась в невебическую кучу грязи. Это было феерическое засерательство, фиерия была в скорости и качестве. Грязи было столько… Словами это не описать, это надо видеть.

Видите кучу дерьма? Это в туалет, к которым впоследствии были нихуёвые очереди. Так вот чтоб помыть ноги, долбоёбам ходившим басеком, надо было пройти через такую же гору фекалий, но загвоздка в том, что и обратно идти через неё же. Пиздец кароче.

Нахуячившись в лабудище пеффка, мы с подругой решили поэбаццо. Благо наши соседщи, семейная парочка, удалились на концерт. Про музыку песать не буду, ну её нахуй, дерьмо дерьмом. А вот тему ебли на зло Сфинксу раскрою. Ебли в палатке на нашествии. Но не той ебли как её представлял больной мозг известного провокатора, а секс с использованием средств личной гигиены. Т.е. влажными чистыми салфетками вытираются половые органы и… Никаких грязных хуёв и хлюпающих пёзд. Конечно подобное не доступно некоторым дебилам. Буду краток (с) все было заебись!

В день воскресенья мы уже были настроены на преодоление бытовых проблем. Кстати забыл сказать. Пиво было галимое – балда №3 и балда кулер. Третья балда была в банках, но достать её первые 2 дня было просто жутко сложно, сложнее чем воду. Хотя и был вариант купить кассету пива за… 1500 р. Нуегонахуй! Балду третью за полторы кола? Впизду!
Предварительно пожравши, мы пошли к центральной сцене. Естественно не без пива. Пива в банках, не разливного, пива 10 банок которого я с боем выкупил перед оголтевшими панками.
О панках и просто мудаках бывших там в огромном количестве. Они заебали! Заебали попрошайки! Я уже орал некоторым на ухо глядя на них сверху (ростом не обделен, хоть и не великан) «КАКОГО ХУЯ ТЫ СЮДА БЕЗ ДЕНЕГ ПРИЕХАЛ!?!?!». Сидишь на касухе мирно перед сценой, так надо до меня доебаться с просьбой «дай пифка» или «угости сигаретой», а главное с ооооочень жалостливым видом. Чаще всего просто молчишь, посылать нахуй надоело.
Так вот. Единственная группа концерт которой меня действительно интересовал это Агата Кристи. Вот эти парни рубили ахуетительнейше. Во время их концерта жгли фаеры, а какой-то долбоёб сжег гитару прям перед сценой. Оторвались под Агату в полный рост.
Закрытие нашестивя – Чайф. Как обычно, банально, скучно, однообразно, но весело.

Закончили они в первом часу и пошли мы искать свою палатку. А т.к. за два дня мы уже привыкли к месту расположения в палаточном городке, мы уже не волновались об обнаружении своей палатки в темноте. Но не тут-то хуй ночевал! Очень много народа свалило раньше и палаточный городок изменился так, что мы по кругу ходили 30 минут и еле нашли свою палатку. Собрались по спринтерски. Почти бегом, помня вход, выбежали с территории нашествия и погрузились в, о гордое слово, автомобили бля, ну или в некое подобие автобусов. Нас докатили до платформы на которой нас ожидала электричка, бесплатная (специально для панков) электричка. Забилась она чуть меньше чем туда. Ехали все сонные, спящие и засыпающие.

И вот! Примерно 6.00 6.08.06 г. Москва.

Я ебал это нашествие! Больше никогда! И никому не советую.