Перевозчик 3 / Transporter 3
Год выпуска: 2008
Страна: Франция
Жанр: Боевик
Продолжительность: 1:43:58
Режиссер: Оливье Мегатон
В ролях: Джейсон Стэтхэм, Наталья Рудакова, Франсуа Берлеан, Роберт Нэппер, Ерун Краббе, и др.



Сегодня с нами кросавчег Джейсон Стэтхэм в третьей части сериала "Перевозчик"! Камрады, сейчас мне не хочется отвлекаться на такую мелочь, как сюжет фильма, поэтому вкраццэ для интересующихся:
Плохие дяди похищают дочку украинского министра, который не хочет подписывать плохие законы, нарушающие экологию Украины. С помощью грубой силы девушке и Перевозчику нацепляют на руки браслеты - отойдешь от машины дальше, чем на 25 метров - и пиздык, браслет взрывается. Клево придумано, да? Ну, разумеецца наш супермегаперевозчик Стэтхэм хуй клал на всех плохих дядей, и отчаянно бросился в бой - впрочем, как и всегда. О сюжете, в принципе, всё. Дальше - о главном.





Стэтхэм по-прежнему в отличной физической форме и хуярит всех направо и налево. Драки в фильме зрелищные што пиздец - матрица отдыхает.



    





Но драки - это еще хуйня! У Стэтхэма угнали его любимую тачку - Ауди А8 (шильдик не видел, но подозреваю, что это модель 6.0 W12 450 л.с.). Все помнят, что у него на руке браслет, и от машины отходить нельзя? Значит, надо ее догнать! Хуле - догнать тачку с мощностью двигателя 450 лошадок оказываеццо не проблема на детском велике (нада будет попробовать, кстате). Мало того - Стэтхэм, оказываеццо, увлекаецца триалом - выделывает с великом такое, что пацаны на BMX'ах отдыхают.





    

Естественно, на таком пиздатом велике он догоняет свою тачку и влетает в окно ногами вперед. Вот чем мне нравится Ауди - только в ней разъебали боковое стекло ногами, а через минуту оно снова появляется, причом без заезда в сервис. Нада узнать, сколько такая опция у них стоит.



Или вот, например, стандартная дорожная ситуация - вы спокойно удираете от плохих ребят, которые хуярят по вашей машине из двух стволов. И вдруг перед вами - два грузовика, занявшие обе полосы. Некоторые бы водители растерялись, но оказываеццо выход есть - нада всего лишь поставить машину на два колеса и протиснуццо между ними. Хули, так каждый сможет, даже неинтересно.





А если в вас палят изо всех стволов и вы на мосту? Правильно, ебашьте в воду вместе с тачкой!





Но тут возникает проблема - как достать машину из воды? Оказывается - хуйня вопрос. У нас в России тачки в воду попадают в основном по пьяни их владельцев - или на берегу озера на ручник забудут поставить, или просто, потеряв курс, свернут с набережной в речку. Водители, берите на заметку: достаете из багажника две прочные пластиковые сумки, подплываете к колесам, накачиваете через нипель воздух из колес в сумки и вуаля - машина поднимается на поверхность!





Я уже говорил, что Ауди А8 пиздатая тачка? после того, как она пробила ограждение, оказывается, морда ее совершенно цела и подушки не сработали - действительно, нахуя они нужны? И более того - вы можете смело топить А8 в реке! После этого стоит немного покопаться с гаечным ключом в ее движке, и она заводится с полоборота!



Вот вам еще одна вполне реальная ситуация - опаздываете вы на поезд. Что надо сделать? Правильно - дождацца поезда, проходящего под каким-нибудь мостиком, и опять же - пробив ограждение - прыгнуть сверху, как бык на овцу. Проверено бля - подушки не сработают, машина приземлится идеально точно на крыше поезда, и морда машины от удара совершенно не пострадает.

     



Но в компании Ауди сидят чоткие пацаны. Хуле нам, думают они, все эти мостики и озера? Это же мелочевка, так на Автовазе ЛадаКалину проверяют. Давайте-ка устроим реальный краш-тест - отцепим последние вагоны поезда, и пусть машина разгоницца, прыгнет и въебецца прямо в заднюю часть первого вагона. Сказано - сделано:

    



Тут Ауди конешно дала-таки осечку - прикиньте, у нее РАЗБИЛОСЬ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!! Пиздец, да? Но всеж таки немцы не посрамили честь своей марки - когда машину скинули из вагона на рельсы на полном ходу, ясно видно, что, не считая лобовухи, морда у тачки по-прежнему совершенно целая!



Подводя итог просмотренного, хочется сказать две вещи:

1. Фсе срочно бегом покупать А8, пока их не разобрали!

2. Машину после съемок перегнали в Литву, там подмандили, и продали в России, примерно как вот эту Ауди. Об этом нам рассказал талантливейший режиссер современности Оливье Мегатон.

У меня всё.