Сходил я тут в театр. Молодежный на фонтанке. Подруга решила устроить мне культпросвет в день св. валентино и купила 2 билета. Вот такая вот хуйня, значит, приключилась. Спектакль назывался "Бумажная роза (премьера)".
Началось это шоу весьма неплохо. Главная артистка, с хорошими сиськами и круглой задницей, вполне ебабельная тётя, изображала проснувшуюся девственницу. Она задрала подол своего мешковатого балахона и пару минут показывала зрителям свою левую ляжку и левое полужопие. Типа она лежит задрав ногу, а все фтыкают. Потом сбегала за кулисы и приперла два ведра. Стала себя трогать за разные места, особо часто за грудь и низ живота. Вроде как она моется. Хотя, сначала я подумал, что это утренний дроч-сеанс. Потом раскорячилась около ведра, легла на него пиздой, вытянулась параллельно полу и стала вращацца. Я сказал:"Гы-гы", получил в бок локтем от подруги, но после такого перфоманса очень сильно зауважал артисток. Подумал ещё, что не зря пришел.

Потом она чего-то там сплясала и пошло действо. Артисткина маманя, бухающая старушонка, продала дочкину целку какому-то еврею. Во как. Дочка долдонила маме что пизда её, кому хочет - тому и даст. А еврей пусть в гетто сидит и кошерно дрочит. Мама сетовала на кризис и нехватку наличных. Показывала бусы и обещала ещё много ништяков. Дочка вроде как поебацца не против в принципе, что доказывала, периодически задирая подол балахона. В один из этих моментов она разрешила мои сомнения - труселя на артистке всё-таки были. Но, помня вращение на ведре, я на неё зла за это не держал.

Когда мама с дочкой перешли на крик, дочка достала ножницы и сказала что еврею лучше не приходить, а то она воткнёт их ему прям в ермолку. Мама наклонилась, шумно понюхала дочкину пизду и вроде как успокоилась за её девственность. Гы-гы, ты бы старая карга мой хер понюхала, заколдобилась бы. Несмотря на отсутствие декораций (стремянка, лежанка и корыто с водой и белой тряпкой) спектакль меня не напрягал. Даже интриговал в ожидании порнографических сцен. Дочка тем временем перебралась на стремянку. На сцене появился какой-то еблан в кепке и с велосипедом. Дочка на стремянке показывала как её колбасит от недоёба, еблан тупо обошел с велосипедом три раза вокруг сцены. Стриптиз на стремянке был неплох, но нимфоманка с целкой одежду снимать не торопилась. Это был облом номер раз.

Облом номер два не заставил себя ждать. Они с ебланом долго пытались раскрыть тему ебли. Мяукали, лаяли друг на друга. Хуй знает, я тут вообще чуть не подвис от режисёрской находки. Ролевые игры в зоофилию? А ебля тогда где? Или к ним спектакль должны были собаки придти посмотреть? Хотя, свободных мест не было. Еблан сделал полезное дело - наточил ножницы. Достал из багажника петарду, зажег её и подержал ножницы на огне. И всё типа, что тут мудить. Гуманитарий, хуйли с него возмешь.
Тут приперся еврей с маманей и начался нехилый махач по теме облома. Все убежали за белую тряпку, устроили театр теней, громко кричали и махали руками. Еблан вдруг выскочил из-за простынки, пошатался и упал. Толи его нимфоманка ножницами пырнула, толи еврей под шумок обрезание сотворил. Ну да и хуй с ним. Антракт.

В антракте я успокаивал себя размышлениями о том, что это только начало. Будет дальше веселей и жестче. Но облом номер три появилсяя сразу. Дочка издохла. Покашляла, задрала подол и перестала шевелиться. За время антракта она родила 3 детей, а еблан успел где-то накалдыриться. Перед смертью она успела всем поведать, что накопила материнский капитал в сумме 7000 (семи тыщ денег) сотенными бумажками, оказывая интимные услуги, пока еблан калдырил. Во жеж. Хотя после несложного подсчета, я установил что не такая уж она и блядь. 7000 делим на сто, получаем 70. А что такое 70? Да ничто, так, фигня, нахнуть даже негде. Артистку одели в миниюбку и поставили в гроб со светомузыкой. Так она и простояла там, пока все пели песни и плясали. Надо сказать что второе действие меня порядком подзаебло, единственно, старушка отожгла: вставила себе в жопу макет петуха и так и проходила с ним до конца спектакля. Но и режиссер в конце развеял мою тоску. Укалдыренный еблан сказал что ему баба в миниюбке даже больше нравиться и пофигу что окостенела уже, громко попросил всех выйти нахуй. Достал бабу из гроба, сообщил зрителям что её ещё ебать и ебать и стал носить окостеневшую тушку по сцене. Сигнал про некрофилию был пойман мною с радостью, но тут наступил полный облом. Спектакль оборвался на самом интересном месте. Что сказать, на вопрос подруги "Каг тебе?", я честно ответил - "Херня хернёй".