«Ждем восторженной рецензии на гавнофильм "платон"» (це)



Ждете, да? С нетерпением? Да говно-вопрос, на самом деле! Считайте, что вы уже дождались. Жрите с кашей, скоты! Ну так вот – Платон в исполнении Павла Воли (еще один выблядок из «Камеди Клаба» - прим. автора) является гламурным сутенером, а проще говоря, говном. Но, обо всем по порядку. И то, что я сейчас буду нещадно спойлерить, воспринимайте не иначе, как невъебенную услугу вам, скотам, от меня лично, ибо когда вы пойдете это смотреть (а вы точно пойдете это смотреть), то вы уже будете предупреждены. А значит – вооружены!

Чем же занимается Платон Еврипидович Блядов-Задунайский в свободное от постоянной дрочки время? А вот чем – шароебится по московским кабакам в поисках озабоченных самцов и самок породы homo sapiens. А так как они сами друг друга найти не могут, чтобы перепихнуццо, то и существование Платона неизбежно, как сама гильотина. Но Платон – это вам не какой-нибудь дешевый сутенеришко с Казанского вокзала, предлагающий по рупь сорок спившихся блядей местным же бомжам. Он птица высокого помета, ебенить! Поэтому и работает исключительно с олигархами, нуворишами и прочей гламурной сволочью, у которых водиццо капуста. Алчущих богатства давалок он набирает по окрестным городам и весям, типа Брянска или Курска, а затем везет свой товар в Москву на продажу. Телки до одури тупые, и вызывают просто таки эстетический шок своими пролетарскими еблами и манерами. Более того, начинаешь всерьез опасаццо за генофонд нации при виде таких вот чудовищ. Ну да и олигархи то у нас не привередливы, как считает Платон. Поэтому, ничтоже сумняшесь, впаривает он нашим неразборчивым олигархам это самое мычащее мясо, а те и рады-радешеньки. Так, видимо, считает уже режиссер кинокартины.

Но вот нашла коса на камень! Платон на своем жизненном пути повстречал особь, которая не просто тупо мычала, а умела складывать звуки в слова, а слова в предложения. Ясен пень – это была находка для Платона, который уже отчаялся увидеть среди вечно мычащего стада своих подопечных существо, хотя бы отдаленно напоминающее женщину. И с которой можно было бы не только ебацца, но и поговорить. И вот оно! Начинается лирика, блядь! Платоша приходит к ней домой, звонит, а когда та открывает дверь – выливает ей на тыкву целую бутылку вина. Высокие, сцуко, отношения – вам, скотам, не понять! Ну а дальше – дальше он ее просто тупо ебет (тема ебли, кстати, не раскрыта – не облизывайтесь понапрасну). После ебли он целых две минуты с ней разговаривает! И зритель в зале начинает понимать: вот она – любовь-морковь и все такое! (здесь уже можно начинать потихоньку плакать – прим. автора)

Но не тут то было! Платоша у нас  сутенер матерый, против врожденных инстинктов не попрешь, и он, не долго думая, впаривает свежевыебанную девушку очередному олигарху. Девушка же, обманувшаяся в лучших ожиданиях и затаив на него злобу, просит  бандюка-олигарха в знак вечной дружбы замочить Платона к хуям (и це правильно! – прим. автора) Но потом, ясен пень, тупая пелотка раскаивается в содеянном, заламывает руки, воет, плачет и орет. Наоравшись всласть, звонит олиграху с просьбой отменить заказ. Олигарх начинает ее тупо разводить на поджениццо: «хуе-мае, ничего сделать не могу – я уже своим корешам приказ отдал мочить, значит мочить, а если я переиграю, то они еще подумают, что я слаб стал и меня самого замочат» Телка продолжает выть и заламывать руки: «Невиноватая я!» Олигарх делает вид, что задумался: «Моей будешь?» - «А то як же!» - «А в жопу давать будешь?» - «Да не вопрос! Только спаси Платошу» - с комсомольским задором ответствует пелотка.
Вот такой оригинальный поворотец сюжета, дамы и господа! Философский поворотец, я бы сказал. Телка с олигархом уезжают в Лондон, где счастливо и безмятежно долбяццо в очко, а Платон, сука, страдает и томиццо! Минут пятнадцать экранного времени. Он же невъебенный лирический актер, а его переживания так красивы и поэтичны! Смотреть на это очень интересно. (Не блевать! Рано еще! Я скажу, когда пора – прим. автора) Томимый спермотоксикозом, исстрадавшийся Платон летит в Лондон на ероплане вызволять невесту из грязных лап олигарха-искусителя. А олигарх то у нас – черножопая чурка aka дагестанец! Не все так просто, как кажеццо на первый взгляд.

Найдя олигарха, осунувшийся и потерявший импозантный вид страдалец Платон чуть ли не на коленях умоляет вернуть прошмандовку обратно и сулит чурке за это много денех. Чурка самодовольно склабиццо: «Дарагой, да я и не дэржу ее! Вот она! Если согласиццо – бэри ее взад или в перед – мне похуй» Телка, как и следовало ожидать, прокидывает Платона через хуй и остается с олигархом. Морал сей басни такова: русским блядям очень нравяццо горные орлы с подрезанными гениталиями! Трагедия, блядь! Крушение идеалов и полное разочарование в человечестве! Лирический герой, полностью обосравшись и скукожившись, прихрамывая, пиздует вдаль. Титры. Один из них гласит: «После этого Платона больше никто никогда не видел и в Москву он уже не вернулся» (Пора! – прим. автора)

Но это же, сука, «Евгений Онегин»! - воскликнет восхищенный и потрясенный фтыкатель. Правильно, блядь! А я вам о чем талдычу? Шыдевр!  Прекрасный, восхитительный фильм, заставляющий задумаццо о многом! (в том числе и о том, как было бы нихуйово почесать яйца – прим. автора) Великолепная режиссура, превосходная игра актеров, блистательный Павел Воля, захватывающий сюжет и высокий трагизм финала ставят данную кинокартину в один ряд с признанными шедеврами мирового кинематогрофа! Всем смотреть обязательно! Кто не посмотрит – тот отсосет навсегда! Фильм десятилетия, сцуко! (приглушенное гоготание автора)