Почему ананасы не растут в Сибири? В самом деле… Все любят ананасы. Они сочные, вкусные, от них не поправляешься, они прекрасно сочетаются с шампанским. Чудо, а не продукт! Только одно плохо, в Сибири их выращивать ну никак не получается, потому что для нормального вызревания ананаса нужна, мягко говоря, несколько иная почва. И климат иной. К чему это все про ананасы? Да к тому, что попытки передать эстетику Квентина Тарантино в отечественных декорациях, по-моему, занятия столь же неблагодарные и бессмысленные как выращивание ананасов в вечной мерзлоте.

Вот Дмитрий Месхиев видимо человек весьма склонный к авантюрам. Поэтому идея перенести Тарантино в замкнутое пространство ремонтируемого женского туалета какого-то российского ночного клуба, не показалась ему провальной по определению, и он честно воплощал ее в жизнь как мог и умел. А умеет и может Дмитрий Месхиев весьма неплохо. Последним его полнометражным фильмом была замечательная очень честная и сильная лента о Великой Отечественной Войне «Свои». В промежутке между этим фильмом и «Семью кабинками», Месхиев успел сняться в небольшой роли в картине «Мне не больно», спродюссировать редкую дрянь «Поцелуй бабочки» да еще и зробить вполне себе ничегошный морализаторский сериал «Принцесса и Нищий». То есть человек и впрямь авантюрный и не боящийся пробовать себя совершенно в разных стилях и направлениях.

Теперь вот Месхиев снял «трешево-гламурную» (или все-таки «гламурно-трешную»?)  комедию. За сочетанием непонятно-что-значящих слов «гламур» и «треш», пряталось банальное «как Тарнатина типа, но тока пра нашенские тувалеты и пра нашенских чуваков и чувих». Зачем понадобилось ворожить над классической тарантиновской эстетикой (не над Кил Биловской, а над вполне себе палпфикшеновской или бешенопсовой) спустя такое дикое количество времени совершенно непонятно.

Единственное внятное объяснение – талантливый режиссер Месхиев прикалывается и валяет дурака, благо бюджет фильма очевидно не ахти как огромен и в принципе повалять дурака таким образом в целом простительно и не очень сильно ударит по карману. Но, черт побери, неплохо бы, чтобы дуракавалянием прониклись и зрители, верно?

Что собственно говоря происходит в фильме? Необычный день обычного клубного туалета. В туалете можно откровенничать, можно принимать наркотики, можно заниматься сексом, можно прятать сверхсекретную информацию, искать сверхсекретную информацию, можно даже использовать туалет по назначению. Наконец в туалете можно убивать, иначе говоря «мочить в сортире». В туалете обитают ряженые в фетишисткие костюмы разновозрастные проститутки, неудачливые повара-любовники, прибабахнутые бандюки, оттягивающиеся недоросли, тупые-претупые охранники, профессиональные киллеры, подслеповатые уборщицы, загадочные незнакомки, спятившие программисты и прочие, прочие, прочие колоритнейшие, однако ни черта ни реальные, а такие вот выдуманные тарантиновские персонажи. Каждая из семи кабинок – это ларчик с секретом. Где-то будет труп, где-то снова труп, где-то опять-таки труп, а где-то даже и целый офис. Перефразируя слова мамы Фореста Гампа «Жизнь – как кабинка в женском туалете. Никогда не угадаешь что внутри».     

Всем нужен сверхсекретный диск, ну или на худой конец спасение собственной шкуры. Какие данные на диске? А вам не все равно? Диск тут как загадочная коробка из «Ронина» - только предлог, для того, чтобы история развернулась во всей своей трешево-гламурной красе. В основном трешево-гламурная краса заключается во внезапных флешбеках (все герои чего-нибудь вспоминают), хоть как-то проливающих свет на тот бедлам и столпотворение, которое в туалете творится, в забавном (по мнению музыкального продюсера) музыкальном сопровождении, в череде нелепых случайностей и конечно в идиотических монологах и диалогах, а также мифических историях, например про попранную изменой честь женщины легкого поведения или про жмота и стриптизершу или про фраера, повесившего насмерть свою за шею жену и ее любовника за яйца.

По идее все это должно быть забавно, по идее должно цеплять и пробивать на хи-хи. Но не цепляет. Потому что все эти замуты с какими-то укуренными диалогами, с оригинальной фоновой музыкой и с неожиданными поворотами сюжета мы уже видели. У того же товарища Квентина. Эффект дежа вю при просмотре фильма из себя вытравить ну совершенно невозможно.  А копия по определению не может быть лучше оригинала. Да и вообще, нахрен нам свой, «внутриупотребительный», так сказать, Тарантино – если один Тарантино уже есть?

И возвращаясь все к тем же ананасам – не смотрится это все органично в российских декорациях. Вот «Изображая Жертву» (та часть фильма, что о тяжелых буднях следственного отдела) смотрится органично, а «Семь Кабинок» нет. Потому что, когда нам пытаются преподнести что-то совершенно не здешнее, мы сразу учуем подмену, мы ведь сами по клубам в туалеты заходим. Ага-ага. И проституток нам случается встречать и прибабахнутых бандюков, и они вовсе не такие обаятельные милашки какими нам их показывает Месхиев. Скорее уж в картонных отморозков из «Жмурок» можно поверить, чем в трогательных разбойников, один из которых переживает из-за некормленого кота, а другой нервно трясет руками и все приговаривает «Вот такой я человек!».

Да и вообще вышло скучно как-то! Несмотря на стебово-бредовые речи героев, горы трупов и литры кетчупа. Скучно. То есть улыбает конечно, но явно не так часто, сильно и метко, как это вероятно задумывалось.

А еще в фильме есть Гламурный Гламурец Федор Бондарчук в роли Гламурного-Заикающегося-Дилера-из-Прихода. Бондарчуку за самостеб конечно респект и уважуха, да тока понятно, что в фильм его взяли тока для того, чтоб было что на афишах рисовать. А на гламурное лицо Федора Бондарчука люди среагируют. И может даже билет купят.

Больше фильму брать зрителя решительно нечем.

Ананасы не растут в Сибири.