Условия съемки пендосского фильма: найти (спиздить) хороший сценарий, подобрать актеров, найти лоха (продюсера).
Условия съемки российского кина: найти (спиздить) бабло, уговорить Чулпанхаматову или Гошу Куценку (или хотя бы его жопу).
В "Меченосце", как мы видим, все соблюли. Поэтому в целях борьбы с повсеместным упадком важнейшего из искусств, бесплатно предоставляю сценарий для немедленного оправдательного римейка.

Итак, какого хуя у главгероя в руке удлиняющийся электрод? Это надо зрителю объяснить, дать, блядь, предысторию. Вот если б горб был, или три руки, тогда понятно - родители наркоманы. А заточка адамантиевая без камментов нихуя не катит.

Значит, показываем лес, дождь ебошит, титром пускаем "село Лоховское, 1975 год". В лесу собирает грибы мать главгероя (дождь ей похуй, ибо в избе муж-алкоголик-импотент, да телик с "Сельским часом"). Она еще молодая, стройная, майка намокла и облегла невъебенные сиськи (подрочить здесь)... И вдруг, молния как ебанет в близлежащее дерево. Тетка глядь - мужик голый скрючился, да еще качок. Соски под мокрой майкой у нее сразу напряглись, качок встает и идет прямо на тетку. Тетка бросает корзину с пирожками (или грибами - один хуй дождь), для проформы слегка пятится, а качок ей: "Сара Коннор?" "Че, бля?" - не догнала тетка. Тогда с криком "Айл би бэк", Терминатор набрасывается на тетку и дерет ее телескопическим титановым хуем. Из-за дождя его в конце концов коротит и сайборг, выбрасывая снопы искры, заклинивает. Светодиоды его медленно потухают, на дисплее мигает "Device disconnected", тетка собирает остатки одежки и торопливо семенит домой...

Кого вот только на роль Шварца взять? Ну, жопу понятно, от Гоши Куценко в фотошопе вхерачим (продукт плэйсмент). Тело можно от старика Арни из "Коммандоса" (судиться не станет, годы не те), а ебало подойдет любое, главное, чтобы втихаря на главгероя похожее (папка, и все такое).

"Наши дни...". Главгеру обязательно нужен суперкостюм. У всех суперуродов есть суперкостюмы. Спидормэны, Buttманы, Хэ-люди... Чем наш хуже? Вообще-то да, хуже, гавно полное, отстойная подъебка. Ну и хули? Костюмчик поручить сдизайнить Звереву (а, нет, это я гоню, ну на хуй!), х.з. - пусть кто там у них на примерке не будет актера за яйца дергать - тому и поручить. За основу взять гидрокостюм, серебристый металлик, там где, сабля в руке, рукав оторвать, для страху. На промежность - здоровенную ракушку с триколором, на башку - буденовку. Только чтобы верхушка была заточенной до остроты, а вместо звезды - эмблема метро ("Муд.." "Меченосец", в смысле).
И вот, текут унылые дни: когда светло, М-сец (для краткости) бродит по селу, режет гастарбайтеров, домашний скот и всех, в ком подозревает своего папашу. В общем, всех мужиков и животных-самцов. Все остальное шевелящееся безжалостно ебет. Ночами одевает суперкостюм и пиздит одежду с веревок односельчан.

Но однажды М-сец вдруг неожиданно получил пиздюлей. Это его окончательно вывело из себя и обидчик пожалел о своем поступке. А вместе с ним пожалела вся его семья и знакомые бандюганы. "Найти суку!" - поклялись они и бросились на поиски. М-сца долго гоняли по лесу, пока он не заебался, взбесился, махнул рукосаблей - оп - и дыру до самой Америки проковырял. Туда и переебался сразу же.
И оказался в самом центре пендосского гей-парада. "Wow!" - заорали пидоры со всех сторон и начали окружать М-сца. В саундтреке - "Голубая луна" на пендосском языке в исполнении Бори Моисеева и Джорджа Майкла. М-сец, дабы не стать жертвой, сразу устроил кровавый пиздинг: крики, визги, кровища, жопы в клочья, полнейший масакр. Ошметки педиков падали обратно в дыру.

Когда все было окончено, его взгял упал на грязную лысую девочку с синюшными обводами вокруг глаз. Это была Чулпанхаматова. Злобные афроамериканцы пригласили ее на учебу по обмену из России, а потом посадили на крэк и заставили толкать дурь на улицах. Пакетики с герычем Чулпанхаматова прятала в балалайку. Когда М-сец давал ей в голову, слезы текли по его щекам и капали на лысую макушку девочки. А когда рот ее освободился, она рассказала все, что с ней делали негры все эти годы.

"Хорошая машина!" - впервые за весь фильм произнес М-сец, увидев у обочины здоровенный тонированный джип с блестящими дисками. Не успела Чулпа (для краткости) ничего сбздеть, как хорошая машина уже была разрезана напополам вместе с сидящими в ней негрилами. М-сец долго пинал по дороге их головы с массивными золотыми цепями, приговаривая "Не брат ты мне!", пока кто-то не вызвал копов. Копам тоже пришел пиздец.
И тогда (тум-тум-ту-тум!) появились Люди Икс! Все, у кого были яйца, полегли сразу. Даже своего коллегу Россомаху М-сец нихуя не пожалел. Мутантские бабы были поочередно загнуты раком и отъебаны так, что их мутация трещала из всех динамиков (в режиссерской версии даже с элементами "копрофагии-выдачи").

Когда с Х-пиздобратией было покончено, М-сец бросил взгляд на Чулпу - эх, не повезло: какой-то недобитый отморозок вытащил в суматохе у несчастной девушки гринкард и сожрал.

В отчаянии М-сец дико заорал, завертелся и разрезал напополам солнце. Мир погрузился во тьму, а с ним и экран. "Пиздец" какое-то время мигало на экране, а потом пошли титры. На половине экрана буковки раскалывались напополам. Зрителей, которые досидят до конца титров, ждет сюрприз: правильно, Гошина жопа во весь экран.