По трезвому разумению (ага, выдался один такой день) я пришел к выводу, что писать положительные обзоры про кино - занятие неблагодарное, ибо мало простора для творчества. Что можно сказать по поводу понравившегося фильма? Ну, хорошее кино. Или охуительное. Или так себе. Вот пожалуй и все.

    То ли дело обосрать какую-нибудь муть, усиленно раскручиваемую там и сям, и штопесдетс как претендующую на звание шедевра. Одним высером можно достигнуть двух целей: облегчиться самому и людей уберечь от непоправимого удара по чувству прекрасного. Опять же, помочь сэкономить время, которого всегда мало, и деньги, которых никогда не бывает много. Таким образом, господа подонки, я открываю своё личное "Кинообосрение", в котором обязуюсь беспощадно, до последнего кадра, расправляться с выкидышами киноиндустрии. О смотрибельных же фильмах, буде таковые попадутся, коротенечко упомяну в конце, чтоб, так сказать, подсластить пилюлю.

    Что ж, первый пациент на этой неделе как нельзя более кстати подходит для показательной публичной порки. Называется этот чудовищный пендосский выкидыш Click, что можно первести как щёлк (мужской род от щёлка?). В отечественном кинопрокате сие убожество появится 3 августа под псевдонимом "Клик. С пультом по жизни". Господа подонки, убедительно вас призываю не ходить на эту хуйню. Не ведитесь на рекламные призывы, типа "От сценаристов "Брюса Всемогущего", все это пиздеж и провокация!  После этого абзаца все ленивые фтыкатели могут пиздовать дальше по ресурсу, а заинтересовавшимся попытаюсь аргументированно изложить свое мнение по поводу навоза вообще и вышеупомянутого в частности.



    Я и раньше был весьма невысокого мнения о "творческих" способностях Адама Сэндлера. Единственный фильм, в котором мне интересно было за ним наблюдать - это "Punch Drunk Love" (у нас проходил как "Пьянящая любовь" или "Любовь, сбивающая с ног"). Однако, надо отдать ему должное, мужчина вполне успешно застолбил себе место в жанре туповатых одноразовых комедий и в материальном плане чувствует себя очень не хуево. А потому не стал заморачиваться, вытащил из пыльных закромов избитые шутки и гэги, перетасовал немного, сдобрил спецэффектами и гримом и, хуяк!, выдал на гора "новое" кино. Типа, семейная комедия, блядь.

Итак, с позволения сказать, сюжет: Сэндлер работает архитектором, клеит,сцуко, макеты из горелых спичек и использованной туалетной бумаги не видя света белого. Все потому что начальник у него - долбоеб и мудак (его изображает Дэвид Хассельхофф, хоть и не в красных малибуспасательских трусняках, но они все равно пройдут через фильм "красной нитью", не сомневайтесь), который беспощадно эксплуатирует подчиненного в выходные и праздничные дни (даже 4 июля!), а в качестве стимула для работы обещающий "как только, так сразу" сделать его партнером по бизнесу. В общем Адам, хуячит как проклятый ради благосостояния семьи, состоящей из жены (зачетная пелотка Кейт Бэйкинсэйл), малолетних сына и дочери, сексуально озабоченной собаки, которая постоянно ебет плюшевую утку, и приходящих периодически в гости престарелых хиппующих родителей.

    Естественно, что домашние напрягаются по поводу вечной занятости отца семейства. Хуле, пообещал в поход пойти - обломал, домик на дереве достроить - та же хуйня. Вообще же, в пендосских фильмах самой крайней степенью родительского распиздяйства считается опоздание (совсем ужас - неявка) на какой-нибудь детский утренник, балет, спектакль "Wizzard Of Oz", матч по бейсболу, выпускной или еще что. Таковая сцена должна живописать всю глубину нравственного падения родителей и в аллегорической форме показать чудовищную пропасть непонимания, возникшую между ними и детьми. Некоторые детишки, так и не сумевшие справиться с психологической травмой, вырастали впоследствии маньяками-убийцами. Не обошелся без такой иллюстрации и наш подопечный - он опоздал на соревнования по плаванью собственного сына.

    Короче говоря, начальная диспозиция ясна, чтобы можно было уже представить себе, как дальше будут развиваться события фильма. Однако не тут-то было! У сценаристов в рукаве оказался ебунячий хуй...Или туз? Помню, что нечто из трех букв, ну да ладно, не суть важно. Поворот сюжета просто поражает своей неожиданностью и непредсказуемостью. Не в силах выбрать из четырех абсолютно разных по размеру, форме, и даже цвету пультов дистанционного управления нужный, доведенный до отчаяния еблан-зодчий мчится в магазин с целью приобрести себе универсальный обучаемый девайс. Это чудо буржуйской техники ему абсолютно бесплатно предлагает странный продавец Морти (Кристофер Уокен каким-то боком вляпался в это говно). Довольный подарком Сэндлер пиздует домой, не подозревая об истинных возможностях куска пластика с кнопками. А это, как оказывается, ни много ни мало - пульт управления жизнью. Неприятные и нудные куски можно перматывать или пролистывать, как главы на DVD, можно поставить на паузу или поменять звуковую дорожку и т.д. и т.п. Немного забздевший вначале от открывающихся перспектив использования чудо-пульта архитектор изо всех сил пытается применить его так, чтобы сделать нам смешно: во время беседы с боссом включает паузу, влезает на стол и смачно пердит ему под нос; или заставляет его говорить на разных языках, давя на кнопку Audio; а то возьмет, да и надавит на Saturation, изменяя цвет своего кожного покрова от фиолетового до кислотно-зеленого. Хуле, буйство фантазии, бля.

    Но глупо было бы ожидать, что создатели фильма не сделают финт ушами. Чтоб добавить драматизьму. Я уже упоминал, что пульт обучаемый? Так вот, здесь и скрывается его главная подъебка, ибо вскоре он начинает управлять хозяином, а не наоборот. Захотелось тому, скажем, проснуться утром без насморка - еблысь, две недели пронеслись на автопилоте, пока чихал и кашлял, даже не заметил как выздоровел. А в следующий раз болезнь перематывается уже сама собой, хоть день болел, хоть год. Появляясь в реальности во вменяемом состоянии всё реже и реже, герой с ужасом понимает, что все ключевые моменты жизни проносятся мимо него как полустанки за окном скорого поезда. Вот он уже руководитель фирмы, в которой работал, вот уже взрослые дети, вот уже другая собака ебет старую плюшевую утку, вот уже жена с каким-то мужиком под руку (даже развелся в состоянии standby), вот он уже старый пердун на свадьбе своего сына не вынеся осознания того, что и не жил вовсе, заваливается набок, хватаясь за сердце и пытаясь окончательно склеить ласты. Такая ниибацца пронзительная трагикомичная поучительная история, да... Все рыдают под песню "Вспомним, каким он парнем был...", и в этот момент апофеоза вселенской тоски и скорби Адам Сэндлер просыпается. Так это был всего лишь страшный сон?  Ура! Аллилуйа!!! Спасибо тебе, Господи, за второй шанс, я его не просру. HAPPY END.

    А сейчас, мальчики и девочки, та-да-да-дам, хуйню в студию! На конкретном примере разберем, как жидко обосрались недоделанные горе-сценаристы. Одной из причин краха личной жизни архитектора послужила сексуальная неудовлетворенность жены. Говоря проще, хронический недоёб, возникший по вине пульта и долбоёба, который им пользовался. А дело было так. Подкатывает Сэндлер к жене, дескать: "Давай с тобой построим дом, ты будешь первым этажом", та начинает отмазываться, что и дети еще не заснули, и она не такая, а потом просит его сделать массаж.

Лирическое отступление: Признайтесь, господа подонки, массаж вообще не хуевая штука. Лежишь себе расслабив всё туловище за исключением ануса (так, на всякий случай) и ощущаещь, как из мышц уходит накопившаяся усталость, как закостеневшие было суставы и позвонки обретают подвижность, а члены - гибкость. Бывает массаж лечебный, бывает, расслабляющий, бывает возбуждающий и бодрящий, однако всего этого я не знал во времена своей бурной юности. Несмотря на то, что много и с удовольствием читал. Так вот, на одной из дружеских попоек я решил совратить приглянувуюся мне подругу, в красках расписав ей экзотические прелести  массажа с применением ароматических масел и благовоний под китайскую музыку. Заинтригованная и подогретая вином особа мгновенно согласилась, и мы втихую отбились от коллектива. Запалив свечек, вонючих палочек и намазав руки маслом горного апельсина, я не переставал думать о том, сколько палочек сегодня будет в моем активе. Криво улыбаясь и глядя на голое тело, лежащее поперек кровати, я цитировал про себя: "...и в темный лес ягненка уволок. Ну что ж, приступим."

  То ли благовония были слишком благовонными, то ли музыка слишком китайской, то ли я не там массировал, но только через некоторое время массажируемая перестала подавать какие бы то ни было признаки активности. Заснула, блядь! И рожа счастливая, штопесдетс, типа хорошо ей уже так, что больше не надо ничего. Спящую ебать? Так и до некрофилии недалеко. Достал из холодильника бутылку винища, сел за компьютер и зло ебашился до утра в Кваку. Так в кресле и уснул. Проснулся уже после обеда, на столе записка, типа как все было здорово, спасибо, бла-бла-бла и отпечаток губ вместо подписи. Потом-то я её все равно выебал, но массаж уже не практикую.

Ну так вот, чтобы миновать эту процедуру побыстрее, Сэндлер врубает перемотку. Массаж, вжик-вжик, и он уже довольно лыбится в потолок, а жена ни хуя не может понять: "Шо это было?". Пульт запомнил последовательность действий, так и повелось - минуту прелюдия, 20 секунд сам секс.
Давайте помыслим логически: если пульт сокращает субъективное время, то на объекте это никак сказываться не должно. Если продолжить аналогию с DVD, то для содержимого нет никакой разницы, сколько времени ты потратишь на его просмотр. Продолжительность фильма останется неизменной. Видимо в пендосии киношники сделали переворот в мире физики.

Резюме:  если вы хотите увидеть передачу "Аншлаг" в кинотеатре, да еще и с пендосским петросяном в главной роли, что ж, милости прошу. Кроме пердящей жопы во весь экран и ебуемой собаками желтой плюшевой утки вы вряд ли что вспомните после сеанса.

Лично я пойду на "Полицию Майами. Отдел нравов" Майкла Манна. Прошлый его "Соучастник" мне понравился.