Посмотрел пару дней назат этот высер пендосского синематографа. Решил поделиццо впечатлениями, что бы никто из вас не тратил время на просмотр этой хуйни. От первой части в фильме только название и бензопила «Дружба-М».
Када-та давно, после просмотра первой части фильма у меня была ниибическая радость за будущее жанра ужаса. Аднака, со временем все оказалось не так красочно, а даже наоборот довольно хуево, так как пендосы перестали снимать классные фильмы ужасов, заменив сюжет, драйв и все остальное куболитрами томатной пасты и резиновыми трупегами, от которых Жоржбуш абсырался пряма на велике, и включал съибатор в сторону ближайшего противаядернава бункера. Ну и хуйна него.
Данный фильм начинаецца довольно баналько, в лучших традициях трэшевых ужастегов, а именно несколько ботаников едут куда-то там тусить. Куда ани ехали хуйевознает, эт неважна. Суть всей хуйни фтом, что они проезжали через какие-то пендосовские ебеня (ну там где кавбои ебуццо возли горы какой-та), и ёбнули тачку какова-та хуярика. Причём знатно ёбнули, на поражение живой силы, так как машыне похуй на все, а вышеупомянутый хуярик вылетел через окно нахуй. Вместа того что бы добить этого неудачника и забрать у него лаве на ремонт своево пепелаца, ботаники решают спасти пострадавшего от ниминуемой гибели, и вызвать спасателей чипа и дейла, или накройняк скорую помасч.
    Вот тут и начинаецца вся хуйня, и длицца на протяжении долгого часа. Ясен хуй что в больничку они не попали, а вместо этого попали в какой-то задроченый пригород года выпуска этак 1825. В этам гораде судя по всему живёт только одна пелотка с огромными сиськами, каторая по первой просьбе фермерав (а просьбы у них простые - камень в еблет, деревня, хулеж с них взять) раскрывает тему сисек в разбитое камнем окно. После нибальшого диалога появляются остальные герои фильма – какой-то киборгнах с жылезнай ногой на жылезнам грузовике, в котором постоянно играет какая-то аццкая сотона в стиле сиксфитандер, абосравшийся абориген с ружбайкой, ис каторой канкистадоры ебашили индейцев майя, и главный злодей фильма – здоровае хуйло, в маске из кожы с жёппы очереднова туриста, и с бинзапилой дружба наперевес. Несомненна это самый забавный персонаж всего фильма – умеет произность только букву «а», но зато голосом аццкой сотоны, и бензапилой может распилить гружонный рельсами урал. Видать ничего путнего афтары не смогли придумать, поэтому бедный шыз начинает ебашить туристов. Тут уже фантазия режиссёра разыгралась на все свои 15 единиц IQ: кого блять распилил нахуй, а какую-та пелотку за крюк повесил для мебели. Што вытворяет чилавек с бензапилой не фходит в рамки понимания среднестатистического фтыкателя – то блять деревья пилит так что искры летят (наверна деревья в техасе армированые железными прутами, что бы рита не повырывала нахуй и не лишыла пендокавбоев тени с солнечный день), то с какого-то хуя начинает шкаф пилить (причём проста так, видать контакты в голове горят и плавяццо по полнай), то с крышы срезает кирпичный дымоход (тоже хуйпрассыш нахуйя он это сделал, шо блять падарков не хочет от сантаклауса? Афторы не дают однозначного ответа на вапросы). Вообсчем развлекается чувак какраз по уровню своих пэтэушных знаний. Вторым персонажем этого ужаса с ылементами полнай хуйни есть очкастая чувиха, в белом платьице. Она вытворяет такое, што тарзан бы повесился на лиане при виде этих фокусов – прыгает с антены на провода, причём ночью, ламает своей тушкой месную фауну в виде жылезных деревьев о которых я упоминал выше, лазит по электраправодке как ниньзя, и бес проблем встаёт уебавшысь с высокого дерева головой, устраивает маршброски с полнай выкладкой по пересечённай мусорникаме месности . Тоже колоритынй персонаж.
Ну что есчо можно написать? Полная хуйня да и только. Не советую покупать эту парашу.
Воттаквот.