Год выпуска: 2013 
Страна: Пиндостан 
Жанр: Фантастика, комедия абсурда
Продолжительность: 01:37
Режиссер: Какой-то мексиканский нелегал 
Актёры: категории «Б», т.к. весь бюджет ушёл на спецэффекты



Сегодня рассказ пойдёт о незаслуженно подзабытом, но весьма прикольном фильме «Европа». Как известно, Европа это не только страна бородатых женщин, но и планета -  спутник Юпитера.
По сюжету фильма там нашли воду и ушлое Европейское Космическое Агентство снарядило пепелац, дабы метнуться к Юпитеру, забрать пробы воды и льда и установить звёздно-голубой флаг.

Казалось бы, с этим элементарным заданием мог справиться любой робот. Но хуй там - вороватые еврочиновники успешно распилили бюджет на разработку ИИ, так что в итоге в 3х годовой полёт отправили группу из 6 дегенератов в составе пездоглазого капитана, пиндоса-старпома, пиндоса-учёного, лягушатника, а также русского космонавта Андрея Зильберштейна и океанолога Кати с зачотной жопой. Я как такую жопу увидел, сразу готов был биться об заклад, что её откусит какой-нибудь монстр. Что в итоге (спойлер, нах) оказалось близко к истине.

Надо отметить, что фильм снят в популярном нынче псевдо-докуметальном формате, то есть в стиле „дура делала селфи, а на фоне на город напал Годзилла”, поэтому первые 15 минут полёта посвящаются знакомству с персонажами и дебильным диалогам.

„Водка Путин ГУЛАГ медвед!” - кричит пиндос русскому, что в переводе означает «Меня беспокоит Ваше психологическое состояние!».
„Куй ибал рот Обама блиат!” - отвечает наш космонавт, что соответственно переводится как «Не волнуйся, братан, полёт нормальный»

Но „Дом 2” в космосе продолжался недолго – произошло ЧП.  В корабль попала солнечная вспышка, в результате чего перегорела система связи. Казалось бы, миссии пришёл конец и можно смело разворачиваться к Земле – полюбому результаты исследований передать домой невозможно.
Но нет, бравые идиоты сначала пытаются починить антенну, выходя из корабля во время разгона до 1200000км/ч, причём русский космонавт со всей дури хуярит по ней разводным ключом, в результате чего происходит взрыв, одного пиндоса выкидывает в открытый космос, а сам космонавт еле спасается.

Проебав связь, остатки команды собираются на совет. По идее, капитан существует именно для того, чтобы принять единоличное решение в тяжёлых ситуациях. Но китаёза, даром что коммунист, объявляет демократическое голосование, в результате которого принимается решение – лететь вперёд вслепую и похуй.

Чудом долетев до Европы, команда пытается посадить корабль, но с планеты по ним бъёт прицельный электромагнитный импульс, в результате корабль теряет управление и падает в неисследованном районе. Несмотря на резонные заявления космонавта Алексея, что мол, направленный импульс в природе не встречается, капитан списывает всё на атмосферные явления и команда принимается бурить лёд, чтобы добраться до воды и собрать образцы бактерий.

„А не может у нас случайно замёрзнуть соляра в баках?” – спрашивает космонавт Лёха – „Всё-таки вместо 30 минут на поверхности мы пробудем дня три, да и температура за окном минус 180!”
„ Да похуй!” – отмахивается капитан Сунь Хуй – „Выпей лучше водки и не еби мне мозги”.
„Я тут в окно видел вокруг корабля шароёбились какие-то фигуры с щупальцами” – докладывает Алексей – „Может съебемся или хотя бы прогреем движок?”
„Да это тебе спьяну мерещится!” – говорит капитан.
„Слышь, а наш исследовательский зонд, который мы запустили в шахту, съела какая-то неведомая хуйня. Пора заднюю включать.” -  предупреждает Лёха.
„Ох, Алексей, как Вам не стыдно паниковать, на плёнке не разобрать, что там с зондом случилось!”-  стыдят его остальные члены команды.
Как и положено в таких случаях, самая большая дура вызывается выйти из корабля и собрать образцы вручную, в результате чего её тоже немедленно зохавывают.

Тут капитана осеняет мысль, что оставаться на планете ВОЗМОЖНО, блять, небезопасно,  заводятся двигатели и без прогрева начинается взлёт. Ясное дело, из-за мёрзлого топлива в баке движок глохнет, корабль падает назад, проламывает лёд и начинает тонуть. Команда пытается выйти из корабля и починить движки, но всех, кто высовывает голову из люка, инопланетяне утаскивают под лёд. Последняя оставшаяся в живых баба, умирая от радиации (биозащиту проебали при жёсткой посадке), героически открывает люк, снимает инопланетян  на камеру и передаёт сигнал на Землю. Очевидно, связь за это время сама собой починилась. Нанотехнологии, епт. Почему так не починились двигатели или биозащита, непонятно. На Земле сигнал получают и вместо того, чтобы упрятать плёнку в Area 51, немедленно выкладывают на ютюб.

На этом фильм заканчивается, оставляя много вопросов без ответа. В частности, почему в космонавты нынче берут только дебилов? И что теперь будет делать правительство США (с)? Как-никак одного пиндоса инопланетяне всё-таки съели, значит ли это, что планета Юпитер со всеми спутниками будет занесена в список государств, поддерживающих терроризм? И скоро ли бравый космодесант ОБЧР во главе с полковником Рико высадится на Европе, чтобы навести там демократию? Короче, надо ждать сиквела.

В целом, с точки зрения научной фантастики фильм, мягко говоря, слабоват. До Кубрика (2001) и даже до Хайамса (2010) создателям далеко. Но недаром существует великий принцип „настолько плохо, что даже хорошо”, так что если смотреть фильм как комедию/низкобюджтный ужастик, полтора часа угорания над идиотами гарантированы.
Если бы авторы догадались сэкономить на иностранных актрисах и на роль русской космонавтки пригласили бы, например, Семенович, а также сняли бы сцену откусывания её жопы более детализировано, фильм, несомненно заслужил бы 4 балла из 5.

Ну и напоследок несколько скринов: