В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. Государство было уже вовсе и не царством, а так…, монархической республикой. И было у царя три сына. Были у него и дочери, конечно, да что с них толку с непутёвых, только и могут что с арабскими шейхами путаться.
Старший сын был гордостью царя, он был бизнесменом. Ездил на чёрном тонированном Мерседесе, носил малиновый пиджак и золотую цепь с палец толщиной. Его охрана шумно заполняла коридоры дворца, с весёлым гоготом щипала за ляжки придворных фрейлин и грозила набить рожу царской страже. А когда он напивался, то все от него прятались, даже сам царь батюшка.
Средний сын был надеждой государства и обещал стать или гениальным политиком или знаменитым артистом. Он был хорош. Длинные волосы завязаны в косичку, губы напомажены, в ушах, носу и щеках вставлены всяческие серёжки. А ещё он был почётным Членом императорского гейклуба. Короче, надежды внушал нешуточные.
Но больше всех царь-батюшка любил младшенького. Наверное, потому что тот был совсем дурачок. А звали его Иваном. Парнем он был добрым, любил выпить, покурить шишек да пожрать грибов. И, конечно же, девок. Девок он мог пользовать практически непрерывно по несколько часов в день. Слава о его непостижимой мужской силе обошла всё царство несколько раз вдоль и поперёк и даже вышла за его пределы. Многочисленные подружки старшего брата любили зарулить к Ванюшке на огонёк и всегда оставались довольны его гостеприимством. Захаживали к нему и сомнительные дружки среднего брата, но после них он всегда долго плевался и отмывался от губной помады.

И вот однажды собрал царь-батюшка своих сыновей и такую речь держал: «Стар я стал, дети мои, а внуков ещё не видел. Поэтому решил я вас женить по старому царскому обычаю. На лугу перед дворцом завяжу вам глаза, раскручу до беспамятства, а потом дам лук и стрелу, и куда полетит ваша стрела – там и искать вам счастья!»
Первым ответил старший сын: «Батя, не гони порожняки! Нахрена мне эта невеста, что мне, девок мало!? А если надо стрельнуть, так моя охрана так стрельнёт – никому мало не покажется! И вообще, бать, некогда мне, на стрелку опаздываю – хазарский хан траву недосушенную подогнал, разобраться надо». Сказал и укатил вместе с охраной на семи машинах, тока отец их и видел.
Второй сын жеманно потянул ножку и прогнусавил тоненько : «Ну что Вы, папенька, прямо сатрап какой-то….. Не хочу я жениться! Можёт мне замуж хочется…. И пошёл прочь, отчаянно виляя задом».
Только младший сын не перечил с отцом, завязал глаза, покрутился, да и послал стрелу куда глаза не глядят — улетела стрела на болото.
Пошел Иван-дурак искать невесту на болоте. Долго искал, а тут смотрит, вот и стрела его в пень воткнулась, лягушку насквозь пронзила. В глазик вошла, из жопы вышла. Взял Иван стрелу с лягушкой и ухмыльнулся:
- О, типа шашлык из французского ресторана.
Поднес стрелу ко рту, откусил поллягушки крепкими зубами, пожевал да выплюнул.
-Тьфу, блядь, гавно, а не шашлык.
Поплевался Иван-дурак, лягушку со стрелы струсил, а корону с её головы на палец себе примерил — ништяк гаечка! Хоть налезла только до половины волосатого пальца, но Ивану понравилось, руку так и сяк покрутил, налюбоваться не может колечком шаровым. А стрелу, чтобы не мешала, обратно выстрелил. Потому как хозяйственный был. И зря, потому как старый царь вышел на балкон пропердеться, да глянуть по сторонам - не видать ли сыновей с невестами. Прямо в лоб попала ему стрела и не отскочила. И сковырнулся царь-батюшка с балкона прямо на ту заветную лужайку. Подрыгал немного ножкой, да и затих
Но Иван-дурак об этом еще не знал. Объевшись болотных ягод, он спал на
теплом мху, пуская слюни, и во сне ему являлась красавица невеста с длинной косой и большими сиськами.

Мораль. А мораль странной будет – незачем жениться, пусть даже отец любимый велит. Не был бы Иван дураком, не надумал бы жениться по батюшкиному наущению, и всё по-прежнему было бы в царстве. А теперь царём стал старший брат, и жизнь пошла в царстве правильная – по понятиям. Средний брат стал министром культуры и образования. Лишь у младшего ничего не изменилось, тока трава стала отборной хазарской выделки, грибы ему круглый год в парниках выращивают, а девки записываются на приём аж за две недели. Вот только совсем недавно принесли ему хитрую заморскую штуковину, ноутбук с Интернетом, настроенный на удаффком. И теперь Иван, вместо того чтобы фрейлин царских трахать, срётся в каментах с недевачкой из масквы да пускает слюни на Лизу Питёркину. А недавно он савсем ахренел – послал Удаву креатив про лягушку-Царевну, которую он сожрал на болоте.