Ща бля очень папулярны у быдла фсяческие супергерои, типа Чилавек-Поук иле там Хэллбой, ебать мои роги. Вощим, быдло пущай пускает слюни и дрочит на ахуенный суперскилл выбрасывания из жопы радиоактивной плесени... Мы же - беспесды, культурная элита страны и вапще чоткие пацаки - будем фспаминать героев древности, истинных, блять, героев, а не эти потрескавшиеся магмовые йобла и прочих хуйлапанов в пидарских латексных шмотках!

  Таким истинным героем был никто иной как Геракл! За его нелехкую мушскую долю и пойдет речь. Но начинать надо, как правило, не с его знаменитых отжигов, а чуть ранее - аткуда и каким таки образом сей персонаж вылупилсо.

  А дело было вот как: жил-был в Миккенах один ченчел по имени Электрион. Уж не ебу, схуя ему такое имя выдали... Мож в децтве его током уебало када лампочку в подъезде выкручивал, хуйзнаит. Но факт остаеца фактом - мало таво, што он с таким странным именем жил спокойно, так ещо и этими самыми Миккенами успешно правил. Царь, вощим, ниибаца - фсе дила...

  И вот, значит, решыл на него один перец залупнуца - хуйло залетное с каких-та там ниибических островов, Птерелаем звать. Да так лихо залупнулся, што влет расхуярил он войско Электрона этого йобаново и отобрал у оного фсе ништяки и ональную дефственность в придачу. И сыновей фсех его мочканул, зобавы ради. Осталась только дочька одна - Алкмена. Правда, соска красоты неописуемой настока, што до сыновей сразу похуй становицца. Как ейо разбойники не выебли, ума не приложу. Хотя, мож и выебли - история умалчивает, ога.

  Вощим, Электрик этот, ясенхуй, на измену припал - как так, йобаный кутак? А Птерелай решил ваще морально задавить противника нахуй - фсио награбленное увез, а скот оставил (па-чеснаку, коровы эти сраные просто не влезли на корабли - и так дохуя напИздили). А тут как раз кавалер для Алкмены нарисовался, знатный ебака из соседней деревни - Амфитрион. Ну Электрион и принял парнишу в оборот. Говорит, мол, заебошыш этого Птерелая ебучева - можешь дочьку пердолить хоть скипетром до смерти. Тока давай сперва скотину перещитаем...

  Тут стоит сделать децэльное лирическое отступление... Я, канешна, не знаю, чо там составители этих мифов курили или хавали... Но, сука, сюжетный поворот такова толка можно придумать только в измененном до неузнаваемости состоянии сознания - то есть в аццком раскумаре. Судите сами...

  Щитал-щитал Электрион коров этих, заебался фконец и начинал щитать заново. И тут одна корова риальна вышла из себя и решыла сбросица нахуй с обрыва, ибо ждать, пока этот старый уебок их всех перещитает было выше ее сил. Ну и только она намастырилась тушку свою в каньйон опрокинуть, как в дело вступил Амфитрион. Может он хотел перед будущим тестем выебнуцца, а может учот этот заебал его пуще, чем корову... Вощим, метнул он в буренку дубину свою тяжелющщую...

  А вот тут в дело вступает наркоманская фонтазея греческих летописцев: дубина отскакивает от рогов скотины (!) и с ахуительной подкруткой переебывает Электриону в лоп (в лоп, нахуй!!! Прикинь?). Старец от таких конфузов безапеляционно выключился и от обиды взбрыкнул сондалияме. Пиздееец, рикошет судьбы - и каюк чувачку. Я вот на яйцах своих могу поклясца - в официальных источниках все именно так описано!

  Кароче, незадачливый дубиномет схватил Алкмену в охапку и дал дусту обратно в свой поселок городского типа, дабы не выхватить за убийство царя копье в сраку. Но долг за собой чуял и Птерелая решил таки опиздюлить... Собрал пацанву и двинул к тому на острова.

  А у Птерелая этого был нихуевый гаджет - золотой волос, который ему подогнал ево дедушка - некто Посейдон, брутальный водяной и владыка креведок. Хуй знает, откуда он этот волос выдрал, но не исключено, што из мудей. Но не в этом дело... Кароче, этот чоткий девайс защищал Птерелая от всяких пиздецов и делал его непобедимым ваще. Но, как любит подъебнуть судьба-злодейка, обухом по еблухе шмякнули Птерелая совсем не с той стороны, с каторой он ожидал...

  Дочь его, Комето (не Кай Метов нихуя) зырила в бинокль на подходящее войско и, завидев мужественные уши Амфитриона, прям вся потекла и влюбилась. Решила она отцу устроить аццкое западло, дабы Амфитрион оценил масштаб подгона и темпераментное ее отъеб. Проникла ночью к бате в спальню и волосок волшебный выдернула нахуй.

  На следующее же утро Амфитреон почикал Птерелая как гавно на том базаре. Комето тут же к нему на шею, типа: "это йа, это йа! помогла вам дохуя!". Амфитреон такую хуйню не уважал и приказал своим пацакам отцеубийцу порвать на паззл к ебеням, што и произошло...

  А в это время к Алкмене, под видом Амфитреона припиздил хитрожопый Зевс (самый ахуефший бог у них тама был, есле кто в бронемашыне, блядь!). Она обрадовалась, всю эту баланду пащот победы над обидчиком схавола и влехкую Зевсу дала. Даже на орал и онал не поскупилась...

  А када с триумфом вернулся настоящий Амфитреон, случился, так скажем, маленький конфуз. Он ее хотел заибошить нахуй за измену, вот чево. А она, за собой вины не чуя (ну а хуле? Зевс, сука, заебись закамуфлировался), побежала к алтарю - там у греков типа тюрики были. Она рукой за него хуяк и орет Амфитриону: "Слышь, казел, меня трогать нельзя вапще, я под защитой!". Амфитрион тоже пацан не промах оказался: не трону, говорит, тебя, нахуй ты мне не сдалась, а сам ее по кругу ветками обложил и поджог бля... Элегантно, неправдале?

  Тока не суждено было поблядухе этой в барбекю превратица - Зевс наконец одуплился и пришол к суррогатной матери на помощь - пошел ливень. Ну тут, как обычно, чернь еблеты пораскрывала: "Это знак, и ниибет! Божественный промысел! Алкмену порешить никак нельзя". Позвали шамана какова-та продвинутава. Он-то всю эту непонятку и разрулил:

- Напрасно ты, Амфитриоша, жену свою кокнуть хочешь. Невиноватая она, он сам пришел! Зевс ей присунул. А он, как-никак - верховный бог и ему, вопщем-та, поебать на ваши человеческие закидоны. Ему потомство надо. Такшта не западло. Будет у Алкмены два сына-близнеца. Один из них твой, а другой - от Зевса. И станет Зевсов пиздюк героем, каких доселе ещо не наебли ни разу. Возрадуйтесь, блядь!

  На том и порешили...