Жила-была женщина, и звали ее поебаться, да ей было лень. И ребеночка она вроде не против завести, но рожать влом. Это, блять, девять месяцев ходи, не пей, не кури, а что там у тебя родится - хуй его знает. Может уебан какой. А детей хотела – шопездец! Дети, они иногда полезные бывают – за бутылкой сбегать или в форточку пролезть. За форточками порой интересные вещи можно найти.
И вот одна добрая фея загнала этой тетке по сумасшедшей цене семечко.
- Вот, - говорит, - тебе зернышко, а вот – «Справочник огородника»! Посади его, (зернышко, а не справочник), в землю, поливай, удобряй, и мечта твоя сбудется!
Сказала, и съебалась.
- Развод какой-то, - подумала женщина. Но деньги были уплочены, пришлось искать цветочный горшок, хуярить туда навозу с перегноем и ждать невьебенного урожая младенцев.
Не спиздела добрая фея! В один прекрасный день, день химической промышленности, из дерьма выперло непонятно какое растение. На вкус как помесь редьки с хреном, на вид еще хужее. Но водяру хорошо закусывать. А на макушке этого чуда сидела прекрасная, сука, девочка. Маленькая – соплей перешибешь, а трындит шибче бабы взрослой!
Ну, тетка прихуярила сразу штангенциркуль, ребенка измерять.
- Надо же! – воскликнула она. – Ровно сантиметр и три десятых в холке! Она не только в форточку, она в замочную скважину пролезет! – женщина взяла новорожденную в руку и закружилась по комнате. - Назову-ка я тебя Дюймовочкой, ты же доска доской.
И жили они долго и счастливо целых три дня. А на четвертый в дело вмешался один жабуин со своей родительницей. Был это невзрачный, надо сказать, товарищ. Чемпион болота по бородавкам. Его даже цапли не клювали – брезговали. И хуишко – то был у него не хуишко, а так, семявыводящий проток. Но амбицыозный был шопездец.
- Я, - говаривал, - мамо, хочу невесту такую, штоб ни у кого на болоте еще не было. Мне обычная лягуха не по чину, обычных пусть французы хавают.
- Дык женись на гадюке подколодной, ни у кого из наших такой супружницы не водилось, - советует мать.
- На кой мне этот мезальянс, мне ровню подавай! – и жабеныш продолжал вынюхивать, где какая девица на выданье появилась.
И вот эта преступная парочка узрела мимоходом нашу Дюймовочку. Та как раз на подоконнике солнечные ванны принимала. Земноводные, не будь дураки, схватили ее и на болото отволокли.
- Вот это невеста, так невеста! – радовался жабуин. – Всей трясине на зависть!
- Да ну, - возражала мама, - Худая, как смерть, и подержаться не за что.
Но пришлось ей свадьбу готовить, дитятко не переспоришь.
Так попала Дюймовочка в сексуальное рабство. Стриптиз, конечно, не танцевала, гордая была, а хуй пососать пришлось. И быстро ей это дело надоело. «Всяким жабам давать, давалка сломается!» - решила она и начала готовить побег. Ныкалась, конечно,  ночами по болоту шастала, с нужными насекомыми сговаривалась. И настал час икс!
«Последний раз, последний раз!» - мечтала девочка, заглатывая раз за разом ненавистный член. Все было готово к побегу. Три банки лягушачьей икры и краюха хлеба лежали в котомке под заветной корягой. Специально обученный рак залег на дне, готовый перерезать стебель кувшинки острой клешней. Пескари-буксировщики проинструктированы и ждут сигнала. Осталось дождаться, когда жабы уснут. Еще каких-то пара часов и вот она – свобода!
Но тут в воздухе просвистела стрела, пронзила Дюймовочку и отсекла супругу его причиндалы.
- Какая странная Царевна-лягушка! – задумчиво произнес Иван-царевич, подняв жабье тельце. Но делать нечего, он развернулся и пошел домой, папе невесту показывать.

© Дмитрий ганДонской