Жила-была в одной деревне девочка. Пока она была маленькой, родители на нее нарадоваться не могли: и послушная, и смышленая, и воспитанная. Да чем больше она росла, тем глупее становилась. И ничего не помогало – ни уговоры матери, ни ремень отцовский.

Вот однажды пошла эта девочка на вечеринку за околицу, через костры прыгать, под хип-хоп дрыгаться да таблетки жевать. И так разгулялась она, так распрыгалась, что позабыла про все на свете. А как костры погасли, таблеточки отпустили, опомнилась девочка, да было уже поздно. Стала глупая девочка уже не девочкой.

Заплакала она, закручинилась, в депресняк впала. Что делать? Как теперь замуж выходить, стыд да позор один. Хотела было девочка бритвочкой по венам прогуляться, да забоялась крови. И тут вспомнила она, что в лесу за деревней живет Баба-яга, протез-нога.

Встала девочка до зорюшки, баксы, на мороженом сэкономленные, в кошелечек кинула и пошла к Бабе-яге. Пришла, поклонилась в пояс и молвит:

- Баба-яга, выручай меня, глупую! А я  тебе денежку заплачу, тридцать три доллара и три цента.
- Фу-фу-фу, нерусским духом пахнет! – проворчала Баба-яга. – Парфюм смени, лахудра! Чего приперлась спозоранку-то?
- Горе у меня горькое, - призналась глупая девочка. - Разгулялась да распрыгалась я давеча, а теперь вот уже не девочка. Слыхивала я, есть у тебя средство от таких несчастий.

Захихикали Баба-яга:

- Вечно с вами, мокрощелками, одна морока. Ладно, так и быть. Гони лавэ, помогу.

Отдала девочка Бабе-яге свой кошелечек. Та взяла его и в трусы сунула, а потом сняла горшочек с самой верхней полки и протянула девочке:

- Вот, откушай творожку подзалупного, а потом иди, куда глаза глядят. Ежели повезет, снова девочкой станешь. Но лучше послушай моего совета - дуй в гинекологию, там  тебя зашьют в два счета.

Обернулась Баба-яга птицей-дятлом да в трубу печную с хохотом вылетела. А глупая девочка открыла горшочек да весь творожок подзалупный и съела.

Тут же сиськи у нее стали расти, жопа округлилась, так что едва джинсы не полопались, и между ног зачесалось, хоть на стенку лезь. Заплакала глупая девочка, обругала Бабу-ягу матерно и отправилась восвояси.

Долго ли, коротко она шла, увидела вдруг девочка на тропинке что-то красненькое. Подошла поближе, подняла – а это щетка зубная. Хотела девочка выкинуть ее, да взмолилась щетка человечьим голосом:

- Не выкидывай меня, добрая девочка, я тебе еще пригожусь.

Хмыкнула девочка, но щетку в сумочку сунула и пошла себе дальше. Глядь – снова красненькое что-то в пыли дорожной виднеется. Подошла поближе, подняла – а это носки китайские, ношенные. Хотела девочка выкинуть их, да взмолились носки человечьим голосом:

- Не выкидывай нас, добрая девочка, мы тебе еще пригодимся.

Пожала плечами девочка, но носки эти самые в сумку кинула, под замочек, чтоб воняли поменьше. И пошла себе дальше. Подошла к дому своему, смотрит, а в траве снова что-то красненькое виднеется. Подняла -  а это презерватив в упаковке. Хотел было презерватив что-то сказать, да глупая девочка его слушать не стала, а сразу запихнула в потайной карманчик на джинсах и пошла к себе домой.

Поглядела дома девочка в зеркало и ахнула… Была она еще утром тощая да невзрачная, а после творожка подзалупного стала ядреная да сдобная: сиськи четвертый номер, задница пудовая да глаза зеленые, блядские. Заплакала девочка, но было поздно. И в школу к тому же давно пора.

Вот пришла девочка в школу. Смотрят одноклассники и диву даются. За спиной у нее перешептываются, удивляются, где это она денег на пластику набрала, чтоб такой секс-бомбой стать в одну ночь.

Кое-как отсидела девочка уроки и собралась домой. Да не тут-то было, подкатил к ней препод по физике, за плечико приобнял и на ушко зашептал любострастно:

- Хочешь пятерку в аттестате, красавица? Пойдем ко мне в лаборантскую, не пожалеешь.

Девочка была глупой, поэтому взяла да и пошла. Завел ее препод в лаборантскую, хуй свой из штанов достал да сосать велел. Встала девочка на колени и отчмокала себе пятерку по физике на две четверти вперед. Вышла из кабинета, а во рту гадко-прегадко. Тут вспомнила девочка про зубную щетку, вынула ее из сумочки, сполоснула наскоро да зубы и почистила.

Пошла девочка через рощицу по тропке домой. Подошла к дому, а на лавочке у подъезда добрый молодец сидит. Красавец, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Лицом бел, волосом чёрен, глаза васильковые, в военной форме с аксельбантами, и беломорину курит. Увидел он глупую девочку и говорит:

- Давненько я тебя не видывал, соседка. Раздобрела ты, пока я на государевой службе был, похорошела. Хоть сейчас в жены готов тебя взять, если ты целочку свою на гульках не профукала.

Пригорюнилась девочка. Понравился добрый молодец ей, а целки-то у нее и нету. Делать нечего, опустила девочка голову да несолоно хлебавши домой поплелась. А добрый молодей кричит ей вослед:

- Да ладно тебе убиваться, глупая, я парень без комплексов, ты мне и без целки люба будешь. Пойдем ко мне, пивка попьем, да свадьбу обсудим.

Обрадовалась глупая девочка, пошла с добрым молодцем к нему на квартиру, разделась быстренько да в койку юркнула, и про презерватив красненький не забыла. И начал ее добрый молодец ласкать-ублажать, аж взопрел весь, а тут и дружки его подоспели на подмогу, один другого краше. Попользовали глупую девочку хором, а после на улицу в одних красных китайских носках-то и выгнали.

Утро вечера мудренее, на следующий день вся деревня знала, что девочка эта - не девочка вовсе, а шлюха драная. И пришлось дурехе в стольный град ехать да на панели там стоять, благо, сиськи с жопой подходящие. А все оттого, что глупая  была. Нет бы, сразу в гинекологию пойти - а она на творожок подзалупный понадеялась…


25.01.2008
http://elendolina.ru