Давно это было...
Жил у нас по соседству тип один,Тоха Меченый. Сиделец неоднократный,крадун и тарч,каких свет не видывал. Вечно обсаженый тасует себе по району на полуприседках. Или сядет в беседке ,соберёт вокруг себя малолеток и давай им вещать ,как Господь Моисею из горящего куста на горе Синай. Мелет всяку хуету типа как оно, житьё у кума на хате. А мы сидим ебачи разинув-интересно,бля,на зоне то. Но про зону-то всё хуйня. Любил Тоха сказки рассказывать,особенно по накурке. Прям ,бля,Оле Лукойе обсаженное в хламидию...
Много всяких скаскоф я слышал от него,тока одна вот запомнилась. Ей и поделюсь с вами,если позволите. Букаф дохуя,да не обессудьте...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жил в славном городе-герое Париже тип один.Был он Рассейскем военным атташе (торгпредом,временным поверенным,послом-не упомню,да и похуй-не сутьважно) Мужык не старый ,лет тридцати,дело своё знающий.Тока один недостаток у него был- по-французски ну ни в зуб ногой.Как он попал на эту должность-история умалчивает. Мож выебал кого надо,або папа помог ,а мож просто звиозды так стали,да и пох,не об том речь...
Случилась с ним така хуйня.Сидел он как то в ресторации французоффскай, и пребываючи в блаженно-послеобеденном состоянии озирал окрест стоящие столики.Народетц сидит,лягушкоф своих шнявкает,лопочет по-заграничному, короче скукотишша. А вот за одним столиком ,аккурат возле окошка,сидит пелотка. Ноги,сцуко ,от ушей,макияж,бля,как у индейтца ,вышедшего на тропу войны, одета аххуительно, ну короче-всё при ней. Сидит,значит,блядина,и соломинкой в кактейле лениво так болтаит."Оппаньки ,-думаит чёрт,-счас я те бля покажу как мы в 812-м французишков на штык саживали,быыляяядь!" Подзывает гарсона(благо тот из наших эмигрантов)и грит:" Ты ,голубчег,отнесика вооон той мадаме бутылочку шампани какой нить аххуитильнай. Да скажи ,мол, нельзя ли к ней в посте...тю ,бля за столик пацсесть.Угу?" Гарсон каблуками счёлкнул и испарился,а через мгновение ,с улыбкой любящей матери,склонившейся над колыбелью ненаглядного чада,преподнёс одиноко сидящей пелотке пазырь шампанеи в сереберянном ведерце. Склонился над ушком, шепчет ей чото там ,да на щедрого гостя из далёкой Рассеи кивает.

Улыбается пелотка черту,а тот ей клешнёй так помахивает,дескать: Да хули тама,мамзель, ком цу мир на палкен штрассе,я те про дружбу, бля , между народов расскажу.Аххуеешь! А дамочко,так головой покачала,мол: шалун вы,однако,батенька. А потом достаёт из редикюля ручку ,да и пишет на салфеточке записюльку. Подзывает гарсона ,даёт ему записочку,да кивает в сторону охуевшего от счастья заморского гостя. Приносит ему гарсон записочку на подносе, да стоит рядом,ждёт ответа(делать то ему нехуй,а вот почтальоном подшестерить он с детства мечтал)..Ога..

Мужик салфеточку развернул,а там четыре словца всего...Да вот же ж ,блять,по-французоффске фсё,ниххуя не понятно. Тип гарсону говорит: "Ты ,полулюбезный,грамоте нерусской знаешь,перетолмач ка мне, чо тут мамзель накарябала-сразу в рот возьмет,или повыёбывается ещё чуток?" Гарсон с готовностью салфеточку подхватил,прочёл и побледнел... Потом взял поднос да каааак переебёт двоешника по ебососу,да так ,что,бля,ебосос весь в подносе и отпечатался-хоть прям счас делай отливку с названием" Недоумение ,как оно есть". Тип аххуел... Гарсон стоит и копытом землю роет,а к столику уже спешит метрдотель в ипостаси"наделение песдюлями".Прошипел гарсону что то гневное типа "съебись на кухню ,вазелинь жопу!" И к мужику :"Миль пардон,типа,сча отъебу его зачётно,в стенгазете протянем, тринацатой зарплаты лишим и на доску позора на целый месяц.И ,ессьтессьна весь хавчик за наш счёт...А из за чего хипеш то вышел?" Мужик говорит:" Да вот в душЕ не ебу,блябуду!!Попросил этого апездала перевести записюльку, кою накорябала мне аххуительной невзъёбности пелотка, а у него припадок.Хуивознаит, чо у вас тут за капиталистические нравы...Я хуею без баяна!" Метрдотель ему:"Я ,канешна,дико извеняюсь....но мож я вам помочь смогу?" "Да Бога ради,удружи ,голубчик,"-мужик в ответ,и протягивает миротворцу записюлечку... Метр, улыбаясь,записочку взял,прочитал.Так же улыбаясь свернул её и мужику отдал. А потом взял поднос да как уебёт типа вторично! Тип с копыт... А метр кликнул двух обломов, да с божьей помощью они бедолагу выкинули нахуй из ресторации,попинав его предварительно в хуй и по лицу...
Ахххххуеть!

Кое-как бедный чёрт добралсо до дому,стоная и кряхтя поднялся до своей квартиры и теряя сознание рухнул прям в объятья ебенеющей в этой ботве жене...
Очнулсо он на следующее утро.Жена рядом квохчет,нихуя не понимая,давясь слезами и горя жаждой мести за поруганную честь нищщастного мужа. " Чо за хуйня ,то случилась,Вась? Напали-ограбили? В полицею заявлял? Приметы запомнел?" А Вася,еле ворочая языком ,повествует ей о своих злоключениях как на исповеди,нихуйа не утаивая. Потом грит"Слышь,Марфа,ты там вроде езыком-та владеешь,в смысле французскем?.. Дык ,ёнть,ты мне переведи -чо там за хуйня такая написана!!!?" Марфа,сцуко,давясь соплями, берёт у него эту записочку ,разворачивает ,читает... Слёзы пересыхают у неё в мгновение ока.
Она возвращает записочку мужу и с каменным лицом пездует на кухню,откуда возвращается кипя гневом и со сковородкой.И раньше ,чем заика сосчитал бы до трёх,тип валялся на полу , вопя от боли ,а его мегера ,отмахивая сковородкой почище Наташи Медведевой на корте, хуярила бедолагу,совершенно не думая о том -сколько хлопот херургу доставит её мимолётная шалость. По счастью для типа он быстро отключился.
Отжыжблядь....

Когда он очнулсо ,луна уже сияла жёлтым еблищем ,освещая городскую свалку,на которой развалясь как загорающий на пляже, приходил в себя отмудоханный заботливой женой Вася. Оклемавшись он обнаружил на груди у себя сложенный вчетверо лист формата А4 , развернув который он прочитал написанные русским по белому строки следующего содержания:
"Знала я ,что ты мудак,Вася,но не знала,что настолько! Не ожидала я от тебя подобной хуйни,хоть мама моя и предупреждала меня многажды на твой счёт. Кароче. Развод я оформлю сама - ты мне и вхуй не дулся,благо в посольстве (где к слову я пересосала все мало-мальски стОящие хуи)эту хуйню мне сделают за сдрасте и три минета...Квартерку нашу в городе Питере я забираю себе,а ты песдуй нахуй , весь. На работу можешь не соваться,там я тож отсосала у всех, всвязи с чем ты уволен к хуям(гы-гы,хуяссе я скаламбурила,зацени юморок). За сим остаюсь нихуя не твоя нихуя не верная,нихуя не жена.
Аминь,нах!
ЗЫ . Кстате, на момент когда ты читаишь строки сии,писанные мною во скорби вселенскай, меня уже ебёт твой кореш Гена,которому ты возможно горищь желанием позвонить. И можешь быть уверенным,что уже посулила ему зачотную жопоеблю взамен на стирание твоего существования из его невеликого размером мозга.Рупь за сто- наверняка колебался он всего секунду. Делай выводы."

Тип охуел от неожиданно свалившегося на него счастья.
Собрав в кучу остатки самообладания и воли,бедный Вася побрёл в предложенном женой направлении и ,спустя какое то время добрался до трассы,по которой он и попиздохал , куда глядели заплывшие глаза.

Много ли,мало ли он шёл-об этом история умалчивает. Но спустя какое то время увидел он приближающиеся огоньки и отчаянно замахал клешнями,изображая из себя врот неибацца жертву обстоятельств.Остановившаяся машино оказалось(бля!) камазом с двумя дальноёбщекаме родом(ну ,бля ,хуля вы хочете-скаско ,как-никак) з городу Петербурхту.О как ! И канешна же два суровых камазиста мгновенно оттаяли сердцаме при виде несчастного соотечественника и забрали его с собой в горат Петра (а именно туда они и направлялись,везя беспезды стратегически важный груз супертонких кандомсов заморского производцтва). На все вопросы об том ,что с ним произошло, Вася предпочитал отмалчиваться и камазисты,народ вообще понятливый,отвяли с разного рода заёбами.Уложили спать на место отдыхающего сменщика,да и попиздили в сторону родины милой. Спустя какое то время и миновав насколько таможен(вброд пе- реходил границы,пока камазисты чалились на кастоме) Вася добрался ,до приграничного Пыталова(от названья ,блять),где камазисты решили сделать последнюю остановку, пожрать,побухать и поебать родное мясо,которое в невзъебеннейших количествах тасовалось окрест в поисках приключений на жопу.Сидя за столом в сраной забегаловке и выпив литру -другую милой сердцу(желудку и печени) "Палёноффки",дальноёбное браццтво не удержалось таки от сакраментального вопроса,мучившего их всю дорогу: "Даёптынть,Васёк!А чо струсилось то с тобой,бля...а?". То ли алкоголь развязал язык незадачливому Казанове,то ли носить груз невзъёбной тяжести на душе Вася уже не мог,но выложил он им ,братьям своим названным,всё ,как на духу. Закончив повествование словами" И прикиньте,мужики,до сих пор не знаю-чо там накорябано то ,бля!!" "Ебануууууууутся,-молвили дальноёбари,чо ж ты раньше молчал ,мудрило! Давай сюда эпистолу сию,враз прочтём,как два пальца об асфальт! Хуле ,поднаторели во французском как нехуй-нахуй!" И подвел ,таки, Васька нихуя не сработавший инстинкт самосохранения. И дал он им записюльку эту,салфетную,корень всех его зол и несчастьев.

Что было дальше? Да вы и сами догадались ,наверное...Был он схвачен и отхуячен, всеми мыслимыми и немыслимыми камазными прибамбасами от монтировки до домкрата...Уебав напоследок братана названного заскорузлым от грязи кирзачём в еблет,камазисты погрузились в свой транспорт и съеблись в город на Неве,а Васёк ещё долго сидел привалясь к дереву,утирая кровавую соплю и обдирая,как лепестки ромашки ,выбитые лихими водилами зубы....
Ззззззззаебись.....

Ну да хуй с ним....
Добрался таки Васёк до Питербурхта. Домой не попасть,друзей обзвонил-все нахуй посылают(жена ,сучка ,всем уже растрезвонила,что понту от Васька ,как от использованного тампакса-тока перепачкаешься да провоняешься).Чо делать?...Стал бомжевать... Долго ли коротко ли шаблался он по помойкам да по мусорным жбанам-хуивознаит... И как то раз зашёл он в какой то мутняк-наливайку,где на внешний вид не здорово глядели,лишь бы платил. А Васёк как раз удачно сдал полмешка бутылок. И решил он здоровьице пошатнувшееся поправить той хуйнёй,что в народе гордо именуется водка. Стал за столиком,развернул закусь нехитрый(погрызанный кем то батон,найденый в мусорке,да кусок куриной,обглоданой ноги,отнятый у болонки),и собрался залить грусть-тоску,да потрапезничать,чем Бог послал. А за соседним столиком собралась компашка студиозусов,отмечающих закрытие сессии и принявших по этому б/п занимательному поводу немерянное количества алкохола.Пожалели студиозусы бомжа несчастного,да плюхнули ему соточку:"Пей ,бомжара,за наше здоровье, подорванное нахуй подготовкой к сессии!" Поблагодарил Васёк студиозусов,опрокинул стакашек,да похорошело ему,язычок и развязался. " Друзя,маи,благодетели,нах...а не сильны ли вы в заморской мове названием французовскый?" "Как нехуй,нахуй,дяинько! Сам Жак Доширак приезжаит к нам поучиться,о ,бля,как!" И подумалось Ваську,что не станут такие чистенькие студиозусы марать об него бомжа вонючего свою дорогостоящую обувку(не говоря уже о руках). И рассказал им Васёк всё жисть свою от той йобаной минуты в ресторации Парижевской до сего момента...Подивились хлопчеги."Давай,-грят, дяинько бомзж свою салфетавку,ща мы те в мамент переведём."... Ошибся,Васёк,хули тут скажешь,с кем не бывает... Пиздили его долго и упорно,пока он на затих...

Но Васёк и не таких песдей выхватывал. Хуйня,отлежалсо... И понял он ,что не буит ему покоя ,пока он не переведёт записюльку эту. И занялся Вася сбором бутылков с утроенной силой,чтобы собрать на самый полный словарь французовского языка.Нет смысла пересказывать что с ним происходило- в жизни бомжов я не силён(слава богу),но могу догадываться,что нихуя хорошего он не видал...
Прошёл год,пока Вася нашкрёб нужную сумму,да нашёл тот самый словарь, что б/п вмещал в себя ВЕСЬ запас слов известный французам. Но нашкрёб...Нашёл... И ,блядь,купил!!!
Засел он под лестницей в каком то парадняке,достал трясущимися рукаме словарь, вытащил записюльку .Думает:"Пиздетс ,бля....Мамент истины,нах....Шож это блядво мне там накарябало,шо вся жисть ,нахуй,псу в песду!!!?" Развернул он салфеточку-а надпись то стёрлась...