- Деда, расскажи сказку! - пятилетнему Диме не терпелось послушать очередную дедушкину сказочку.
- Сказку говоришь? Ну что же, Димка, слушай. Значит, сорок третий, Курск, война идёт. Я тогда как раз в пехоте служил. Бой идёт, все стреляют, все взрывается - ужас! Я знач за пулеметом, из окопа…
- Дед, какая же это сказка? Это ж ты про себя рассказываешь!
- Молчи говнюк малолетний, не перебивай дедушку! Хотел сказку - вот и слушай!
- Прости деда, больше не буду.
- Ладно, продолжаю. Ну мы значит в окопе, я с пулемета стреляю. А немцы все наступают и наступают, танки фашистские так и прут. И вдруг вижу - все как будто замерло, пули и снаряды в воздухе повисли,  люди замерли каждый в своей позе - кто сидит, кто бежит, кто стреляет, кто в воздухе повис при прыжке, словом чудеса да и только. И свет при этом откуда-то светит, белый-белый, яркий-яркий. Потом свет погас, все опять в движение пришло, но вот что странно, внучек, то, что недавно было пулями, превратилось в гавно! О как! Когда все остановилось, я прям видел - пули то металлические, а как все в движение пришло, то прилетели к нам и к немцам какашки. Смотрю - а в моей пулеметной ленте катяхи заместо патронов! У бойцов то наших тоже в магазинах автоматов гавно - херня просто какая-то внучек! Смотрим в ящики с боеприпасами - там лежат какашки вместо патронов. И все, стрелять то больше не можем, оружие оно ж на гавно не расчитано! Танк тут наш подъехал, выстрелить видать хотел, а у него из дула гавно повалило, и слышно было, прям сквозь броню, как танкисты матеряться! Авиация знач пролетает наша, и сбрасывает на головы немцам вместо бомб огромные куски гавна!

Подходит тут ко мне командир наш и говорит: что за хуйня, почему не стреляем, и откуда вообще столько говна? А я ему отвечаю, что стрелять нечем, так как весь боезапас в одну секунду превратился в гавно. А командир мне говорит, рядовой, да ты ебанулся чтоли? Что за блять сказки рассказываешь? А ему вот мол, полюбуйтесь, и свою пулеметную ленту показал. Он охуел конечно, поверил обойму своего пистолета. Что в ней было ты уже и так понял.
Тут вдруг не пойми откуда появляется перед нами мужик какой-то бородатый, в плаще цвета гавна и говорит:
- Я ебанутый злой волшебник Магус-Гавнагус, это я превратил весь боезапас в гавно!
- А зачем ты это сделал? - спрашивает его командир.
- Зачем - зачем! Я же сказал уже, еблан ты хуев, затем что я злой и ебанутый волшебник, вот зачем. Теперь вы все будете в гавне! ГО-ГО-ГО-ГО-ГО! - засмеялся колдун.
- Вот сволочь, не засрелить его и не зарезать, штыки да ножи тоже в гавно превратились. А немцы че не стреляют, у них тоже все превратилось в гавно?
- И у немцев тоже! ГО-ГО-ГО-ГО-В-В-НО!
- Ну и чё ты хочешь?
- Я просто прусь от того, что вы все в гавне, от того что воняет гавном, от того что вы это гавно нюхаете. ГО-ГО-ГО-ГО-ГО!
А немцы на той стороне стоят все такие не в понятках, держат гавно в руках, говорят "Дас ист фантастишь!".
- Ну и че, Гавнагус? Вот так и будешь тут стоять и ржать?
- А хуле ищо делать? Вы же далбаёбы! ГО-ГО-ГО! А Сталин пидорас! ГО-ГО-ГО!

Я, внучек, как услышал такое про Сталина, так разозлился, ну так разозлился! Ну ты думаю, засранец хуев... Так, засранец... от слова срать! И мне тут же в голову идея пришла. Я снял штаны, направил свой жапен в сторону Говномага и с криком "За Родину! За Сталина! Уррраа!" от души серанул. Как я и думал, из моей жопы полетели пули. Да, внучек, самые настоящие пули! И я таки убил Магуса-Гавнагуса. Как только он сдох, мы заметили, что пули, гранаты, снаряды перестали быть говеными. Командир скомандовал "В атаку!". Ну бежим мы на немцев, а те видели, как я из жопы стрелял, и тоже выстроились в линию со спущенными штанами, пытаясь нас застрелить. Они то думали, что их пули все еще говеные! Но вместо стрельбы они просто стали срать и пердеть. А дальше... Вот внучек, знаешь, пидоры они ведь всегда и во все времена были, вот и в наших рядах тоже, как оказалось, были гомосеки, человек двадцать. И они тут же побежали к голожопым немцам и принялись их ебать, затрамбовывая гавно фашистам в жопу. Некоторым даже понравилось, говорили "Йа, йа! Фантастишь!", остальные стали орать, видать им это было не по душе. Вот так мы фашиков взяли в плен, а всех пидаров в наших рядах обозвали изменниками родины и расстреляли нахуй. А я, за то что проявил находчивость, получил медаль.

Но знаешь, внучара, это еще не все. Говорят, что лет 800 назад, когда наши воевали с татарами, тоже был похожий случай. Бой идет, наши воины против татарских хуячаца и вдруг раз! Все оружие превратилось в гавно!  Мечи, копья, стрелы - все! У копьеносцев в руках длинные говняшки, у мечников тоже гавно в руках, у лучников полные колчаны говна. Понятно дело, бой прекратился, потому что воевать, держа гавно в руках, не очень то приятно. Но один наш богатырь догадался таки; снял штаны, поднапыжился, и полез из его богатырской жопы меч! Ну он мага и зарубил этим мечом, прям из жопы. Повилял своей жопой и убил! И есть такое поверье, что этот волшебник время от времени воскресает из мертвых, и только очень находчивый воин может его победить. Вот так то, Димка!
- Какая офигенная сказка!
- Ты что, дурак старый! Совсем из ума выжил? - в комнату зашла мать, - чё за херню сыну рассказываешь? Пули из жопы, меч из жопы! А крокодил у тебя из жопы не вылазил?
- Да пошла ты на хуй, сучара! Внуку вон видишь как понравилась сказка!
- Мама, сказка же хорошая!
- С ума посходили! - мать хлопнула дверью.

А где-то на Камчатке солдат присел на унитаз. Сделав на унитазе свое дело, он посмотрел вниз и не поверил своим глазам! В унитазе лежало штук двадцать патронов калибра 5,45! И лишь слышно было, как где-то в дали кто-то дико смеялся: "ГО-ГО-ГО-ГО-ГО-ГО!"

Вот такая вот непростая сказка.