Дело было так…
В старые времена, когда реки могли течь вспять из-за внезапных переворачиваний земного диска, лежащего, как известно любому школьнику, на слонах, которые в свою очередь топтали здоровую черепаху (или наоборот… в зависимости от степени усталости последних), когда из людей на этой самой Земле жил только Человек и когда не было ни Джомолунгмы, ни Эвереста, ни Пика Коммунизма с Дырой Капитализма, а были только молодые и высокие Уральские горы, началась эта история…
В общем жил-был Человек. И было ему скучно, хоть волком вой. Ни поговорить, ни текилки березовой на кленовых бруньках долбануть… Короче не жизнь, а камера для зэка-смертника… И стал Человек думать, как бы ему такую непруху взять, да и обломать.
История не ведает, сколько серого и белого вещества было израсходовано почем зря в попытках клонировать себе подобного. Но тут видимо помог вышестоящий Бог и прислал на земной диск, в центре которого понтовались молодые и высокие Уральские горы (к слову сказать на них и жил наш герой… видимо тоже из стремления приблизиться к высокому и прекрасному начальству), прям на самый высокий пик, имевший в те времена гордое название Перст Большого Бога, диск поменьше… Конкретно поменьше. Совсем маленький по меркам земли и гор. Пожже его назвали летающей тарелкой. Хотя на тарелку он похож был так же, как лапоть на кухонный комбайн. Это был высокотехнологичный аппарат начиненный по последнему слову вышестоящего Бога всякими модными в те времена прибамбасами, как-то: автоматическая катапульта, стреляющая разрывными ядрами и способная завалить любого мамонта с пол-пинка, настоящая железная лопата с деревянной ручкой, служащая для выкапывания ямок под установку автоматической катапульты, стреляющей разрывными ядрами и способной завалить любого мамонта с пол-пинка, а также не менее реальные грабли с плексигласовой рукояткой (чтоб незаметно было в траве), с помощью которых охотились на менее крупную дичь путем закладывания их в густой траве и выжидания пока менее крупная дичь неосмотрительно приблизится к ним и получит смачный щелбан плексигласом между тупых зенок.
Кроме прибамбасов летающий диск был начинен странными существами, известными впоследствии как раэлиты, но тогда они называли себя Гхрюжжендавбокынишитами. Слово «раэлиты» придумал ихний вождь Гхрюжжендавбокынишит-ибн-Раэль, чтоб не потерять устную речь своего народа, нажитую непосильными лексическими и фонетическими упражнениями в течение многих тысяч лет. В общем и целом Гхрюжжендавбокынишитами они представлялись только чужим расам для устрашения.
Внимательный читатель уже наверное подметил, что Гхрюжжендавбокынишиты были чрезвычайно развитой во всех направлениях народностью. Жили они… эээ… Да… Науке это до сих пор неизвестно, но предположительно где-то в районе Черной дыры в самом центре созведия Хвоста Пса. Питались они масом мамонтов и менее крупной дичи, угашенной с помощью плексигласовых граблей… Пили пиво… Надо отметить, что были они исключительно однополые существа. Женской особи отродясь не знавали. Но однополость не помешала им оставаться исключительно порядочной нацией, так что никаких поебушек в жопочку среди этой гордой расы никогда не наблюдалось… Как впрочем и других видов извращений и однополой любви. Размножались они путем клонирования из молекул ДНК, взятых из наиболее приспособленной части тела друг друга. То есть мыслителей размножали из мозга, охотников из рук, спортсменов из ног. А вот редких пидарасов (с кем не бывает) из жопы не размножали, а отдавали на съедение мамонтам или использовали в качестве приманки для менее крупной дичи, чтоб она не прошла мимо граблей, пидараса привязывали к плексигласовой ручке. Получалось вдвойне выгодно… Даже втройне. И гомосек предавал свой поганый генофонд вечности, и пожрать че получалось, да и смешно было смотреть, как привязанный пидор сучит конечностями, чтоб слинять от озверевшей менее крупной дичи, которая кстати тоже не любила сексуальных меньшинств, потому как они из-за боязни быть отданными на обед мамонту периодически отлавливали совсем маленькую дичь и… ну в общем не любили они их…
Да. Оставим в покое личную жизнь и милые развлечения Гхрюжжендавбокынишитов. Вернемся к нашему герою. Стоял он как обычно на вершине Перста Большого Бога и думал мыслю. Тут откуда не возьмись, как поется в известной песне известной группы, появился летучий диск. Оттуда высыпали куча гуманоидов по щасливому стечению обстоятельств кроме Гхрюжжендавбокынишитства у них была вполне понимабельная человеческая речь. Познакомились они с нашим героем, рассказали ему, как у них там в Дыре живется, послушали про здешний тухляк, посоветовались и решили помочь Человеку.
Покопавшись в недрах диска извлекли они оттуда некий аппарат. В сем гаджете имелась дверка без ручек, как будто чтоб открывалась она только изнутри. «Неспроста» - подумал Человек. Еще на гладком блестящем корпусе аппарате было окошко наподобие тех, что позже появились в обменниках и банковских кассах. Предназначение окошка оставалось для нашего героя неведомо. Таких слов, как клонирование, он не слыхал. Да и от кого собственно ему что-то было слышать? Мамонты на земле не водились, менее крупная дичь тоже, людей не было… Питался Человек редкими фруктами, травками, корешками и грибочками.
Откопав среди прочего хлама недоеденного мамонта, раэлиты оттяпали у него репродуктивный орган и засунули в кассовой окошко на клонировательном аппарате. Через некоторое время после урчания и фырчания дверки без ручек открылись действительно изнутри и оттуда вышел мааленький такой, но уже мамонт. Для недогадливых читателей поясню: хрен у недоеденного мамонта рубанули с той целью, чтоб полученный клон смог размножаться и плодить себе подобных, а также менее крупную дичь.
Показав на примере возможности своего технологического уровня инопланетяне решили ощасливить Человека. Забыв объяснить ему принцип работы машины, они предложили ему сунуть свое хозяйство в окошко и подождать. Человек слегка перестремался. Только что на его глазах сделали мохнатое чудище с хоботом и клыками, а теперь хотят его в такое дело превратить. И стал он вырываться из лап раэлитов. Они же в свою очередь посчитали, что Человек слишком застенчив и из скромности стесняется прелюдно сувать хрен в окно, и решили преодолеть человеческие комплексы путем грубой силы. Потянули она за пипиську человека, да и оторвали кусманчик. Человек завыл и убежал страдать в лес.
Справедливо посчитав, что поболит и пройдет, ребяты приступили к завершению процесса клонирования. В общем все в том же порядке, как и с мамонтом, только вышел не носатый, а вполне обычный человек. Когда раэлиты на вопрос «А хде мой папа?» честно рассказали малому, что они сделали с его папанькой, пацан озверел и решил устроить жестокую месть, с чем благополучно и обломался, так как инопланетяне – народ шустрый и, быстренько попрыгав в свою лоханку, смылись обратно в Дыру, чтоб явиться обратно на Землю в далеком будущем и снова задвигать свою теорию с клонированием.
Новый человек (назовем его Адамом от древнераэлитского «Дикий мудила») нашел папаню, успокоил его, сказав, что надавал подлым УФОнавтам по их скользким зеленым щам и стали они жить щасливо.

Самое время бы быть концу сказки… Но нет. Это еще не конец.

Люди, как известно любому школьнику, по генетическому коду конкретно отличаются от нелюдей типа инопланетян из Дыры под Хвостом. Ихняя природная антипатия к педерастии Адаму не передалась. Не то чтоб он стал матерым пидором в кожаной кепке, но пиписька росла и требовала удовлетворения. Мамонты были слишком большие, мелкая дичь быстрая и стал Адам все чаще косо поглядывать на папку. Поглядывал он, поглядывал, но держался… И когда отец стал замечать неладное, посоветовал он Адамке сунуть свое хозяйство в одно такое симпатишное окошко на забытой кем-то (к тому времени они уже забыли про инопланетян) машинке, что стоит прям на вершине Перста Большого Бога. Парень обрадовался возможности наконец-то стать мужчиной (в свои то 35 лет!), и что есть духу ломанул на гору. Откопав из под снега аппарат, удивившись двери без ручек, он нашел окошко. Но на горе было холодно и боясь простудить себя и друга от прикосновения к замерзшему металлу (знаете как бывает, если зимой лизнуть железяку на морозе?), Адам спустил аппарат к подножию. Как обычно бывает, сначала он пер ег на горбу, но быстро устав, поставил штуковину на ледник, облокотился об нее перевести дух, штуковина и покатилась под откос. Получив незначительные повреждения, машина была установлена на алтарь Любви, как его окрестил изголодавшийся пацан.
Первые разы совокуплений с окошком были робки и служили скорее для проверки аппарата на отсутствие желания оттяпать самое дорогое. Дальше – больше. Однажды Адамка разошелся не на шутку, стал притопывать ногами и хлопать руками и тут что-то защемило ему хрен внутри окошка. Возопив от боли дурным голосом паря уперся ногами в корпус и что есть силы толкнулся. Писюн у него видимо был гораздо прочнее оторванного раэлитами у папани и не пострадал, зато пострадал сам Адам. Пролетев метров 5 от алтаря Любви до леса, он со все дури влетел в толстый толстый бамбук. Отделался легко. Открытый перелом ребра с последующим его (ребра) отваливанием. Новое ребро у него выросло потом, а старым он пользовался для проверки аппарата на зажим пиписьки перед очередным актом.
Прошло время, Адам привычным движением сунул ребро в окошко и хлопнул по стенке машины. Ребро защемило и раздалось глухое гудение. Только хотев крикнуть «А вот фиг ты у меня пипиську откусишь, железка сраная!»,  человек с ужасом отскочил к бамбуку. Побулькав, погудев, машина заглохла и из дверкок без ручек вышел человек. Хватило первого взгляда, чтоб понять, что человек какой-то странный. Что-то в нем не хватало, а чего-то наоборот было в избытке.
- Ебаааать!!!  - Только и смог выдавить Адам.
- Ха! А мне нравится… - сказал человек и, покатав слово на языке, сказал, - Ева, так Ева!
Видимо уши новорожденного были еще залеплены заводской смазкой, поэтому родилась непонятка с именем.
- А тебя как зовут?
- А-а-а… Адам, - подтвердил парень. – А ты кто ваще?
- Я Ева… Сам же сказал… - удивился человек.
Адам сорвался с места и помчался ощасливить папаню. Они теперь не одни и не придется им гоняться за малой дичью в целях размножения. Прибежав обратно через несколько минут вместе с отцом, он показал ему свое творение. Радости не было предела. Стали они жить одной большой шведской семьей.
Долго просуществовать им в идиллии было не суждено. Через некоторое время подозрения Адамки насчет какой-то несовместимости их с папаней и нового человека стали оправдываться. Ева начал вытворять какие-то странные вещи… Каждое утро по полчаса мазал физиономию подручными средствами полужидкой консистенции, пИсал сидя, устраивал непонятные скандалы, ранее неведомые древним людям. Старый человек вспомнил про древние раэлитские легенды о гомосеках. Неужели им не повезло и ихний член такскать семьи оказался тем самым пресловутым неправильным клоном? Но что-то было в Еве не то. Кроме странного поведения выделялся он, как отмечалось, еще и необычной внешностью. Как водится неизвестность порождает страх и люди стали бояться этого гуманоидоподобного монстра. Ева провозгасила себя Женщиной и объявила о глобальных переменах. Какого масштаба глобуса коснутся перемены не уточнила…
Поначалу оба первых человека пребывали в перманентном состоянии шока от такого конкретного наезда и борзоты, но со временем первычное офигевание сменилось праведным гневом. В коматых головах созрел хитрый план, как бы свергнуть татарское иго. Хитрожопость плана заключалась в следующем: у подножия самой большой горы, известной как Перст Большого Бога, росло дерево. На нем отродясь ничего не росло, но вот в последний сельхоз сезон разродился баобаб большим фруктом. Висел он одиноко на размашистых веточках и зрел себе потихоньку. По соседству с деревом поселился странный продукт генной инженерии, не похожий на ставших уже привычными мамонтов и более мелкую дичь. То ли в отсутствие гомосапиенсов зверье развлекалось с аппаратом пришельцев, то ли произошел очередной глюк, но как говорится в одной сказке «родила машина в день генетическую поибень».  С виду создание походило на … эээ… ну в общем на ствол дерева, только гибкий и увенчанный большим таким хавальником. Ходить по нормальному оно не умело ввиду отсутствия ходильных приспособлений, а передвигалось исключительно ползком.  Соответственно догнать и сожрать кого-либо кроме улитки оно не могло, да и улиток тогда еще не было.
И вот на грани голодной смерти запалило существо (назовем его условно Змей) на близторчащем баобабе здоровый фрукт. Справедливо рассудив, что осенью фрукт станет больше и вкуснее, да к тому же наверное еще и затрахается висеть на дереве и слезет вниз, Змей стал ждать, свернувшись в калачик около корней.
Это была квинтэссенция хитрожопого плана. Проведя подготовительное разъежжание по ушам Еве по поводу офигенного фрукта, висящего на дереве, ребяты предложили ей сгонять за ним и сточить в одну харю. На резонный вопрос «А фигли вам самим бы не притаранить фрукт?» был получен ответ дескать фрукт настолько офигенный, что мы его сами схрючим и не донесем. Жадность подавила слабые возгласы осторожности и подозрительности и Ева двинулась за фруктом.
Лежа в ожидании осени под баобабом и слушая заунывные песни в исполнении собственного желудка, скучал Змей. Лазать по деревьям он умел еще фиговее, чем догонять мамонтов, поэтому единственное, что ему оставалось – это запастись терпением и надеяться, что его теория по поводу осеннего опадания фруктов не облажается. В противном случае его ожидала незавидная перспектива превратиться в обычного земляного червяка из-за чрезмерного сжатия желудка… Пытаясь отвлечься от мрачных мыслей Змей  услыхал шаги. Ева издалека запалила фрукт и неслась к нему на всех парах, дабы никто не опередил, позабыв об осторожности. О Змее ее естественно никто не предупредил.
Червяк моментально оценил Еву как кусок жратвы и схоронился в траву. Жрал он в принципе все подряд, даже как-то с голодухи пытался слямзить свой собственный хвост, потом высрать его обратно и таким образом создать впечатление, что он что-то сточил. Но кушать хвост оказалось больно и пришлось оставить эту затею.
Невесть откуда взявшиеся охотничьи инстинкты приказывали Змею подпустить дамочку поближе и нападать уже наверняка, чтоб не пришлось потом выслушивать еще более заунывные блатняки от пуза, заполнившегося желудочным соком.
Ева по определению была шустрее Змея, даже не заметив горе-охотника, проводившего офигевшим взглядом мадам, взлетела на дерево, сорвала фрукт и там же, сидя на ветвях, схомячила его весь с косточками и черенком. От такой наглости Змей изменил оттенок кожи, покраснел в глазах и рявкнул что есть дури «Ах ты жопа с ручкой!!! Какого циркуля ты схомячила мой урожай так-тебя-растак!!!» . От прилива адреналина шустрость животного резко увеличилась, как и его агрессивность по отношению к всем представителям рода гомо  сапиенс.
Сбив ударом хвоста нахалку с ветки, Змей с невероятной прытью ломанул за ней… Таланта разведчика у Евы явно не хватало и она привела червяка аккурат к своим мужикам. Зрелище Евы, размахивающей на бегу сракой и сиськами сначала несказанно порадовало ребят, забывших о том, что ее должен быть схавать Змей. Но показавшийся за ней виновник кросса по пересеченной местности заствил и Адамку с папкой собрать по бырому жопы в горсти и ломануть съёбывать в направление ФРГ (копирайт товарисч Лаэртский). Вектор движения был выбран неудачно и вскоре, после непродолжительной пробежки, люди свалились с края земного диска.
На их щастье пролетала мимо диска захолустная планетка… На нее и приземлились наши лузеры… К ужасу гомосапиенсов на плпнете не было ни людей, ни мамонтов, ни другой привычной живности. Населяли планету, по привычке названную Землей, только динозавры, крокозябры и прочие гады. Пришлось начать процесс селекции заново, но уже без хитрых инопланетных прибамбасов.
Ева, почувствовав себя виноватой в произошедшей катастрофе, смирилась с ролью домохозяйки и стала готовить хрючево из динозавров, убирать продукты жизнедеятельности сородичей… В общем началась обычная человеческая жизнь.