Глава 3. СПЛОШНОЙ ОБЛОМ.

Шагать было легко. Удирающий Хранитель Ананаса пробил в Джунглях широкую просеку, и Слоненок бодро топал по ней, напевая любимую песенку о простом рабочем пареньке Хорсте Весселе:

Die Fahne hoch die Reihen fest geschlossen
S.A. marschiert mit ruhig festem Schritt…

Настроение поднималось, и нос, хотя и распухший от насморка и принявший форму пожарного шланга, уже не доставлял Слоненку больших проблем. Даже процесс сморкания приобрел увлекательный характер - Слоненок наводил хобот на приглянувшуюся мишень, сам себе командовал : "Feuer!!!", и меткая сопля со свистом летела точно в цель.

- Брысь с дороги, блядь противная!- весело рявкнул он стоящей у обочины Кошке.
- Я не блядь, - обиженно возразила Кошака Противная,- это MindwOrkу всюду бляди мерещатся, а я не такая.
- А кто такой этот MindwOrk?- поинтересовался Слоненок.
- Да один мечтатель-онанист, убивать таких надо,- ответила Кошака и тут же вкрадчиво промурлыкала,- А у тебя только нос такой длинный или еще кое-что найдется? Может, проверим?..

Если вы, мои маленькие дрочуны, рассчитываете сейчас на захватывающее и красочное описание слоново-кошачьей ебли, то нихуйа, скажу я вам. Обломитесь, как обломался Слоненок. Всю тему на корню стоптал внезапно вылезший из кустов Попугай.

- Встретишь MindwOrkа , не убивай, он мой, - злобно сообщил он .- Пиздец вашему MindwOrkу настал. Заебал он пацанов чморить.

Взгляд крылатого киллера заставил Слоненка поежиться. Кошака вообще предпочла тихонько свалить подальше. Попугай этого не заметил. Он был поглощен кровожадными думками и бормотал себе под нос: "Будет тебе, сцука, и минет по 20$, и кофточка новая, нах…Будет тебе, пидору бескрылому, шото с серцем… Ой, люди, лучше вам этого не знать!!!".

Спрашивать у него о Контркультуре Слоненок счел бестактностью.

ГЛАВА 4. УДАФФКОМ : С ПИДОРАМИ НЕ ПЬЕМ.

Удавы, оказывается, с пидорами не пьют. Они ими закусывают. К такому открытию пришел Слоненок, когда обнаружил около дома Удава полураздавленный и покрытый говном и клочками обезьяньей шерсти ананас, а самого Удава впавшим в послеобеденную летаргию.

Некоторое время Слоненок провел, разглядывая портреты тех, с кем хозяин дома отказывался пить, о чем честно и предупреждал соответствующей табличкой. Ну и мерзкие же уебки,- с отвращением подумал Слоненок. Рацион Удава ему категорически не понравился.

Скажите, мои маленькие квазимоды, вам нравится, когда прерывают ваш сон? Нет? А что вы говорите при этом? Фу, какие грубияны… Берите пример с Удава, который вежливо, заметьте , просто очень вежливо открыл один глаз и сказал Слоненку:
- Пожалуйста, иди в песду, нах,- и даже не попытался ебнуть Слоненка чем-нибудь тяжелым.

Слоненок заподозрил неладное. В отдаленных уголках сознания смутно замаячила мысль, что может, он пришел невовремя. Мысль была послана нахуй, и Слоненок повторил попытку.

- Удав, меня послал Макар Тупой, чтобы ты мне все-все разъяснил про Контркультуру, а еще мне хочется знать, почему Автоген так жидко срет, а лезет в Золото партии, и почему слово "ПАДОНКИ" пишется через "А", и как попасть в Избранное, и почему у мартышек такие красные жопы, и кто такой Mindw…
- Все ясно,- прервал Слоненка Удав. Дальше можешь не продолжать. Случай клинический. Милый мой малтшик, тебе не я нужен, а доктор. И Макару Тупому тоже.

И только Слоненок раскрыл рот для следующего вопроса, как дверь перед ним захлопнулась. На двери красовалась надпись "ЕБИТЕСЬ В РОТ. ВАШ УДАВ". Прочитав ее, Слоненок рот закрыл и пошел туда, куда его послал Удав. К доктору.

ГЛАВА 5. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ.

С некоторых пор Больница В Джунглях приобрела самую паскудную репутацию. Все началось с главврача Кальяна. Почтенный доктор-дерьмотолог увлекся модной теорией Копрофагии и даже выпустил Книгу Для Молодых Домохозяек " 100 Вкусных И Полезных Блюд Из Говна". На полученный от продажи бестселлера говнорар он открыл концептуальный ресторан, но тут удача отвернулась от подвижника говноедения. Вначале на заведение наехала СЭС и наложила нехуевый штраф за многократное превышение в блюдах волосинок и зернышек. Затем его заебала судебными исками Корпорация "Макдональдс". Продажные адвокаты доказали, что Кальян использует те же, что и у конкурентов, сырье, рецептуру и технологии. Как он ни уверял в суде, что использует только свежие продукты, а Макдональдс - замороженные, правда оказалась, как обычно, в глубокой жопе. От выпавших невзгод и страданий Кальян слегка повредился рассудком, почему-то вообразил себя японцем и вследствие этого переместился из кресла главврача в палату психиатрического отделения Больницы, где и продолжил свой святой труд, обучая психов ковырять какашки палочками. На место главврача был назначен доктор Верховцев с отделения херургии, но он, распродав содержимое холодильников родного отделения и даже морга в китайские забегаловки, в погоне за наживой начал ебошить больных прямо на коридорах больницы, тем самым нарушая врачебную этику, и в результате отправился прямехонько к Кальяну, а его место занял студент-недоучка Почти Доктор. Кальян с Верховцевым не теряли надежды на скорую с ним встречу.

Ну и куда подевались все айболиты хуевы?- недоумевал Слоненок, бродя по больничным коридорам и безуспешно дергая дверные ручки. Больница казалась вымершей. В этот день на отделении сексопатологии проходил Практический семинар "Нестандартные Половые Извращения", где весь персонал больницы повышал профессиональное мастерство и уровень знаний. Окончательно заебавшись, Слоненок высморкался на дверь с приколотой к ней бумажкой "Доктор Странность - в декретном отпуске" и погрузился в мрачные раздумья, из которых его вывел донесшийся из-за соседней двери звук. Кто-то смеялся.

ГЛАВА 6. КАТАРСИС, НАХ.

Кабинет раньше принадлежал педеатру доктору Чеушеску. Всю жизнь он мечтал съездить в неведомо далекий город Москву, и только выйдя на пенсию, смог это осуществить. Одни говорили, что старина Чеушеску купил крупнокалиберный пулемет и отправился туда на сафари, другие уверяли, что он поехал строить дачу своему московскому другу Глыму.

Его кабинет, практику и трехлитровую банку загадочного белого порошка унаследовал доктор Богподаст, который и издавал радостный смех, привлекший внимание Слоненка. Доктор листал любимую книгу - третий том Справочника по кастрации домашних животных, и счастливо перся от иллюстраций. Появившуюся в двери голову Слоненка он явно принял за очередную иллюстрацию, и выкрикнув : "Уберите свой хуй!" опять уткнулся в книгу подслеповатыми глазками.
- Я не хуй. Я Слоненок. От Удава. Насчет Контркультуры,- поправил Слоненок рассеянного доктора.
- Точно не хуй? А то тут от такой работы говорящие хуи мерещиться начинают, - пожаловался доктор, - а ежли насчет Контркультуры, то вот тебе лекарство…

Вытащив из кармана рулетку, он замерил Слоненку нос, а затем столовой ложкой насыпал прямо на стол горку замечательного целебного порошка из заветной трехлитровой банки старикашки Чеушеску, затем обложкой любимой книги разделил горку пополам, на две метровой длины дорожки, бормоча при этом непонятные Слоненку заклинания:
-Голландия, бля…, это тебе не польский беспонт… ща вставит…

Затем повторил свои манипуляции с банкой, ложкой и книжкой , отмерив полоски загадочного порошка и для себя, правда, в два раза длиннее и не пользуясь рулеткой, затем вырвал из книжки страницу, свернул ее трубочкой…
И сказал:
- Поехали!
И взмахнул рукой…

Вы спросите, мои маленькие засранцы - а что было дальше? Так вот, дальше все было заебись. Но это уже совсем другая история.