Братану Кузнецову (тому самому Лысому) посвещается.

Вот вам отчет о том как осчастливил Москву и её, блять, жителей своим приездом, ниибаца великий Русский хуятор Член Пиздидиума. Я то есть.

Как и положено провинцыальному тупому быдлу, в Москву я поехал со своим самоваром. т.е. девушкой – Наташкой. Из Воронежа до Москвы как известно около 600 к.м. которые мы приодалели на машыне друга за 4 часа 40 минут. Стоит ли рассказывать уважаемым падонкам сколько лет жизни я потерял на этой злоебучей трассе и сколько сменил за всю дорогу памперсов? Правильно, не стоит. После этой поездки я придумал короткую транскрипцыю, чтобы если что – сразу вспомнить, выглядит она так «ФПВМЕНПБ» (Ф Песду Вашу Машыну Едем На Поезде, Блять).

Москва встретила великого хуятора кромешной тьмой и ебануца каким дождём. В пятницу вечером на Каширке фсегда как-то тесновато, но в тот раз был вааще пиздец. Водители стояли ф хуйпроссышьсколькикилометровой пробке и от злости покусывали рули и педали. Москва как всегда поразила масштабами рекламных щитофф и тупиздной креатива на них нарисованного. Воистину, время хуярить креатив, время его НЕ хуярить и время выпить йада и отхуярить себе руки по самую жопу. Мы вышли из машины, изрядно обосранные, но не побеждённые. Моросил дождь, мигая разноцветными лампочками грустно пованивал Макдональдс. Я ненавижу эти тоннели с грохочущими гробами которые в Москве называют странным словом «Метро», кроме того я слышал в каких то новостях что там водица такая хуйня как шахиды, которые взрываюца если им не уступить место, а я – не уступаю шахидам место. Именно по этому, к старому другу Кузнецову (далее Лысому, у которого я жил, в последствии отплатив за гостеприимство сломанным развратными действиями с Наташкой диваном) на ВДНХ мы подъехали на шкипере. Что и как мы пили всю ночь я не помню.

Проснувшись, всадив 3 бутылки пива и только после этого осознав где я и как сюда попал, мы отправились гулять по городу. Сушы, блять. Суши оказались отнюдь не какими то сушеными, рассыпчатыми и сладкими пирожками а самой настоящей, блять, вонючей рыбой. Хуля ржете, ну я то откуда знал что это такой рис с рыбой которую надо есть какими-то двумя палками? Кареглазая и косоглазая официантка, из какой ни будь Казани, активно косящая под японку от чего получалась какая то тибетка, ржала из под стула, наблюдая за тем как взяв две палки в обе руки, я гонял по всей тарелке эти ёбаные суши. Просить вилку было как – то «провинциально» гыгыгыгы. Но кара вскоре кончилась и мы поехали… куда? Ну, куда, блять, в Москве ездят всякие провинциальные ушлёпки, не зависимо от вероисповедания, возраста и образования? Правильно – к кремлю! Проходя по красной площади и нахлобучившись пивом, я превознёсся над  всеми этими вонючими иностранцами с их сраными камерами и ещё более сраными фотоаппаратами. «Вот из йу нейм?», блять, «ду ю спик инглиш?», сцуко, да разьебитесь вы нахуй со своей переёбаной Америкой!

Но если пивная бутылка по счету уже где-то десятая а ваша слеза стекает от великолепной архитектуры и вы буквально рыдаете при воспоминании о мудром архитекторе Лужкове, то зайдите в кафе «Дрова» и выпейте «Хреновухи»! Я вот ебанул 100 грамм хреновухи и вообще напрочь отбило, что это за хрен такой, Лужков? Каких таких, блять, «Лужков»? И имя отчество его на хуй забыл!

Продолжение следует…