Лука Радищев:
После апсолютно провального визита в горот Красноярск я не особо рассчитывал на то, что ыркутяне аткликнуцца на мой призыв. Но я жестоко ошибся. Кибертень созвонился со мной за две недели до командировки - и я понял, что запасы шышек и спиртного начинают стремительно пополняцца.

Мои дорогие коллеги разместили меня не в самом Ыркуцке, а сорока километрах от него, в городе с романтичным названием Ангарск. Так как падонки уже ждали меня в кабаке, я прямо оттуда, практически не торгуясь, прыгнул в тачанку и полетел. Не бля, нихуя не полетел - пополз. Больше полтинника мастер не разгонялся принципиально. Когда я ему тонко намекнул на то, что на маршрутке я бы добирался не намного дольше, он сказал - не сцы, щяс выйдем на трассу, разгонюсь. И разогнался, билять, сразу после того, как мы проехали агромный щит "Водитель, будь осторожен! Трасса повышенной опасности". Пару рас я всерьез собирался катапультировацца - одно дело не сцать, а другое спасать жисть.

Иркутские подонки:
Прочитав на www.udaff.com и на www.padonki.org о том, что в наш славный горот приезжает омский чел, мы ефстефственно решили подсуетиЦЦа и организовать заепательскую фстречу для гостя из Омска, для чего заранее спланировали время и места развлечений.



(Слева по часовой: sistemka, СуперЗвук (он же TooVils), рука Алисы Селезнёвой, Snake, Nimfa, CyberShadow)

Лука Радищев:
Падонки ждали меня в центральной пиццерии "Домино". Кроме пива там ничего не наливали, но для процесса взаимного обнюхивания и знакомства этого вполне хватало. Оказываецца, в процессе подготовки к моему визиту они попытались узнать у Интырнета что такое омичи. Первая сцылка - "сорокалетний омич насиловал домашнюю птицу". Пришлось потратить некоторое время, чтобы доказать, что это был не я.

Иркутские подонки:
Возжелаф заранее узнать о том, кто же такие омичи и как правильно писать их название мы решили пошариЦЦа по Яндексу. Первая же попытка найти "Житель Омска" выдала сцылку "Психически больной житель Омска изнасиловал утку". Решаем пробовать другой вариант и набираем "омичи", на что получаем новость дня: "Жительницу Омска Веру чиновники превратили в Федора Федотыча". Закрыв нахуй Яндекс, решили ждать неизбежного, уже заранее понимая, что жители Омска люди крайне неординарные.
Смешно, но в процессе созванивания, забыли обменяЦЦа фотками и внешними приметами и с тоской ждали, разглядывали всех фходяших в Дамину, в надежде, что не обознаемся.
Ожидание было долгим, но, благодаря чюдесному пиву разнообразных сортов (около двух), не томительным. Время от времени из Шелехова позванивала авангардная группа "встречающих омича", которая с утра выехала на каток пробовать лёд для культурной программы, и поэтому с каждым часом распознавать звуки из телефона становилось всё сложнее.
И как раз в самый разгар дискуссии о том "как же йоптваюмать, нас узнает омич" в Домино зашёл Лука… причём это было видно сразу даже неподготовленным (пивом) взглядом. Что самое удивительное, так это то, что и Лука сходу узнал нас и направился за наш столик, а мы, не сговариваясь, заорали "Омич?".

Лука Радищев:
Следующий вопрос вогнал меня в ступор - есть ли у меня теплые носки? Ясен пень, нету у меня теплых носков! А на хуя? Как оказалось, я попал на день ЗОЖ. Для тех, кто не в курсе - Здорового Образа Жызни. В такие дни падонки перестают бухать и курить шышки в душных квартирах и делают это на природе - на лыжах там, коньках и лошадках. Мы поехали на каток.



На фотографии Кибертень держыт на себе конек бес помощи рук. Он никагда в жызни на них не катался, возбудился сильно и по привычке попытался натянуть незнакомый предмет на свой половой хуй. Когда ему объяснили, что на этих непонятных штуках надо катацца по ниибацца скользкому льду с риском повредить жызненно важные органы, он хотел передумать. Но потом гордо выпрямился и сказал: Я боюсь! Но я не сцу.

Иркутские подонки (CyberShadow):
Когда в рассмотрении культурной программы мелькнула мысль свежеприехавшего омича уебать на коньках я вначале проста ахуел, особенно, если учесть то, что мы собирались везти его в другой город, еще за 40 км от Иркутска. Но потом смирился и решил поржать, тем более, что сам нихуя не умею катаЦЦа на этих странных девайсах.
К сожалению, Лука задержался в дороге, поэтому в другой горот мы его нихуя не повезли, а рванули на ближайший иркутский каток.
Цивильные шмотки на спортивный костюм мне пришлось переодевать при ацуцтвии раздевалки, прямо на глазах у кучи ахуевшей малолетней шпаны, но учитывая, что к тому моменту мы уже въибали пива-коньяку-немного настойки, мне было все похуй и я даже решил примерить конек на хуй.

Лука Радищев:



(слева направо: Snake, sistemka, Лука Радищев, Nimfa
где-то вдали Алиса Селезнёва, бутылка и CyberShadow)

Я фстал на коньки третий раз, поэтому чуфствовал себя более уверенно. Моя щясливая харя на фотографии бес сомнения говорит о том, что я еще не успел уебацца на левое плечо, которое лишит меня трудоспособности до конца командирофки. Кстати, на заднем фоне хорошо видно Кибера, который на пару с Алисой Селезневой напряженно работают с бутылкой настойки. А уебался я ниибацца как. Рухнув на лед, я заговорил. Громко. Катавшиеся на коньках детишки, да и наверное их мамы с папами изрядно обогатили свой лексикон.

Иркутские подонки:
Да, надо было видеть, как многочисленные мамы и папы убирали с трасс катающихся подонков своих детишек, а пьяный Кибер с воплями "Нахуй!" и "Похуй!" пытался не отъезжать далеко от края катка, мотивируя это тем, что в сугроб падать легче. Также особозапоминающимся зрелищем на катке явился сам собственно "омич", когда, набрав соответствующую скорость, распахивал полы своего длинного чОрного пальто.. чОрный плаЩЩ па-любому )

Лука Радищев:
Доползя до твердой земли, мы добили остатки спиртного и отправились в клуп "Жывой звук" Здесь синусоида градусности сделала свой очередной виток. Мы опять перешли на пиво. Вапще, в Иркуцке, видимо, отчаянно хуевая ситуация с вентиляцыей. Курить нельзя ни в одном кабаке. Потусовавшысь на концерте, мы отправились в гости к Сигурду. Сигурд оказался правильным падонком, несмотря на юный возраст и малый вес. И как раз, когда отжыг был в самом разгаре, привезли гитару. Фотографий оттуда не сохранилось, потому что я был практически невменяемо пьян, а обращацца с машынкой никто не умел. Как фсе закончилось я не помню, потомушто срубился. Но, судя по всему, подонки жгли еще очень долго. Из-за перебора со спиртным мною осталась совершенно нераскрыта тема ебли иркутянок мною, иркутянок иркутянами, меня иркутянками. Извиняюсь, перепил…

Утром я проснулся рядом с телами Суперзвука и Алисы Селезневой. На часах было что-то около пяти-полшестого утра. Я достал карманный фонарик и начал обходить квартиру в поисках спиртного и собутыльников. Пару раз был послан на хуй, но в итоге сумел рекрутировать Сигурда на распитие бутылки вотки. Через несколько минут к нам присоединились Алиса с Суперзвуком - на самом деле, они поняли, что поспать им, один хуй, никто не даст. Мы посмотрели фильм под названием "Теория запоя". Подкрепив пособие жесткой практикой в виде еще бутылки вотки мы решили покинуть гостеприимное помещение.

Иркутские подонки:
Бляя, ахуенна в полшестого утра получать лучиком фонарика в лицо и слышать громкий шопот: "Ты вотку будешь?". Несмотря на все попытки отвернуЦЦа, неугомонный фонарик продолжал светить прямо в глаз даже под подушкой. Поняв, что от жаждущего экшина омича так просто не отделаЦЦа, похмельная квартира, тихо матерясь, решила таки проснуЦЦа. Самое свинство со стороны Луки было то, что он засыпал каждые 10 минут, а потом, когда мы собирались расходиЦЦа по коечкам опять просыпался и говорил: "Че сидим, наливайте!". В это время Кибер, тварь, отсыпался у себя в квартире и на телефонные звонки в 6 утра почему-то не реагировал.

Лука Радищев:



(слева направо: Лука Радищев и жопа Сигурда)

Мировые судьи - это фетиш ыркуцких падонкоф. Каждый рас, после пьянки у Сигурда, в народе принято фотографироваться возле этой таблички. На ней плохо видно мое похмельное ебальце, но отчетливо прорисовываюцца контуры костлявой Сигурдовской жопы (никаких ахтунгов - просто сигурдовская морда выглядела намного хуже моей).



(слева направо: Диверсия, Лука Радищев, CyberShadow, Nimfa, Сигурд)

Паехали смотреть горот. Горот велик.
У памятника, который виден за нашыми спинами, есть своя история.
Раньше на его месте стоял шпиль, который в народе называли "мечта импотента". Потом шпиль снесли и поставили на его месте памятник Александру Третьему. Что конкретно сделал этот деятель для Ыркуцка я так и не смог узнать, но у него на жопе огромными золотыми буквами вытатуировано "Благодарная Сибирь". По-моему, это ахтунг. Но пока не уверен, утверждать не буду. Есть еще один аргумент - если присмотрецца, у инператора торчит из жопы нехуевая такая палка. Ыркуцкие падонки щитают ее замерзшей диареей. Хуезнат - им виднее.

Иркутские подонки:
Шатания по городу, распитие алкоголя и выкрикивание в лицо редким прохожим фраз типа: "In da пиздец, подонки на прогулке" продолжались до состояния промерзания яиц, а у кого-то и яичников. Разглядывание различных памятников и исторических мест закончилось в "Кофейной карте", после которой крайне нетрезвого Луку отправили домой, а сами поехали к Киберу, где добили остатки его спирта с кедровыми орешками. Как результат - следующий день выпал из памяти практически фсех. Приезжайте к нам в Иркутск, буим жечь!

Лука Радищев:
Знатный отжыг продолжылся в кабаке, название которого я не помню. В восемь вечера меня щясливого и пьяного посадили в маршрутку, которая довезла меня в Ангарск.

Атчот написан в г.Ангарск 1 марта 2004 г.
Лука Радищев.
Иркутские подонки: Алиса Селезнёва, Гадкий Ш., CyberShadow, Аргуз. А так же наши друзья: Nimfa, Snake, СуперЗвук, Сигурд, sistemka, ТанкА.

ЗЫ: "Первого нах!" и "Фторого нах!" Афтоматически подозреваем в ебле с замерзшей диареей Александра Третьего.