Заебался уже читать нытье разных ебланов про то, как хуево им в маршрутках, в которые они, естественно, абсолютно случайно, в силу фантастического стечения обстоятельств, попадают. Начинается все примерно так:

Из-за того, что у моего Бэнтли кончился клиренс, Ламборджини я недавно разъебал на Кутузовском, а для моего Джыпа мы, несмотря на поездки в вызванном мною лимузине в 15 станций ТО, не нашли комплект левосторонних штуцеров, мне пришлось поехать в свой офис на маршрутке…

Бля… Ты не еблан, ты еблан в квадрате. Ну спиздни хотя бы, что у твоей иномарки ZAZ пошло попесде все, что только могло пойти, ты спиздил у жены из кошелька червонец и попесдовал на родной завод. А лучше не песди и честно расскажи, как ты хотел в давке на остановке запихнуться в автобус, но получил пинка от прыщавого юнца, переебался в лужу, ломанулся к маршрутке, судорожно прикидывая – наскребется ли у тебя в карманах мелочи на проезд и умолял водилу пустить тебя, так как такое грязное чмо он категорически не хотел запускать в салон. Ну да хуй с ним, ты уже в салоне. Читаем дальше.

Слева и справа от единственного свободного бокового места сидели жирные тетки, которых невозможно упросить хоть немного подвинуться. Пришлось кое-как устроиться между ними на краешек сиденья.

Мда… «Упросить»… Ты бы подлизал им – глядишь, и подвинулись бы. Еблан, подходишь, поворачиваешься, прицеливаешься и кидаешь свой центнер веса четко между ними. После этого ты можешь не сцать – от лобового столкновения маршрутки или удара в корму тебя надежно защищают две подушки безопасности. Что? Ах, ты весишь 45 кг, и то когда в зимней одежде и не посрамши? Еще лучше – прям на тетках и будешь ехать, оно и помягче.

Во время езды входящие и выходящие люди все время норовили обтереться своими жирными задницами об мой нос.

Если сам ничего не можешь придумать, то продолжай нюхать пердаки и не ной. Рекомендую защищаться, например, держа в руках полную бутылку пива перед собой (не забудь предварительно ее открыть). Лучше всего темное. Лично я предпочитаю "Eku 28" – хер его потом эта задница отстирает… Жаль только, что тяжело этот сорт найти порой.

Всю дорогу пидорас-водила заебывал своим шансоном (попсой, Децлом, киргизскими народными песнями).

Бля… Я тебе сейчас один умный вещь скажу. Человечество давно уже придумало такую вещь, как плеер. Я понимаю, что хороший девайс стоит как три твоих зарплады плотника-колдыря шестого разряда, но на что не пойдешь ради душевного равновесия. Но еще лучше – наскрести пару-тройку косых (не ссы – рублей) и купить магнитолку. Качество за эти деньги будет херовенькое, но громкость вполне уже на уровне. Да и ведь ты не собираешься «радовать» публику и водителя-уебана технологией Высокий-Конец, а чем? Правильно, чем-нибудь милым вроде Cannibal Corpse. В идеале можно еще и перекрикивая магнитолу орать переводы песен. Хотя я, как человек незлой, рекомендовал бы все-таки что-нибудь помягче. Например, горячо любимых мною Children of Bodom.

Водила ни хрена не слышал, когда его просил остановиться.

Правильно. Ты не любимой женщине во время ебли на ушко слова нежные шепчешь, а орешь мудителю за рулем, чтобы он остановился. От твоего крика впереди и позади едущие машины должны в ужасе к обочине прижиматься. Так что песдуй на берег моря, набери в рот гальки и перекрикивай волны. Если единственный доступный тебе водоем – лужа от прорвавшейся канализации, то накроши на стройке кирпича и перекрикивай в своей ванной воду в раковине, душ и унитаз.

Когда он все-таки услышал, то начал выебываться, что это хоть и такси, но маршрутное, и останавливается только на остановках.

А у тебя язык где? Или ты все же решил подлизать соседкам? Тогда вынь его оттуда и объясни водиле, что если он три минуты назад с визгом тормознул прямо перед зеленым сигналом светофора, дабы посадить пассажира и срубить еще червонец, то и для высадки он должен останавливать там, где ему скажут, а не там, где у него зачешется левое яйцо. Не можешь объяснить или дать водиле в репу? Песдуй пешком километр от остановки и удачного тебе рабочего дня.

В общем, думайте головой, уважаемые падонки, и тогда поездка в маршрутке может оказаться даже интересной. А если будете очень хорошо головой думать, то и накопите на свой ZAZ.