Добрый день, дорогие читатели, с вами газета "Тюменский рабочий" и политический обзор событий за минувшую неделю. Все равно в самой Тюмени особо делать нехуй, только обозревать мировые события. Итак...

1. Итак, главную повестку в мире сделали на минувшей неделе нигеры из Нигера. Настоящие, чорные, как активированный уголь и голодные, как стадо хохлов в драке с крысами за надкусанные круассаны в парижской подворотне. Короче, жителям Нигера какой-то коварно хихикающий мужик с кувалдой подкинул учебник математики, из которого они познали, что продавать уран французам за 11 долларов при его стоимости на бирже в 60 долларов не по Лобачевскому, и даже в трудах Виленкина говорится, что это наебалово. И таскать золото белым картавым бванам за еду тоже уже немодно. В итоге президенту Нигера, сочно насасывающему Франции, нарисовались две типично африканские претензии - чо такой охуевший и чо такой невскусный. Из-за первого момента организовалась группа граждан в зеленом с берданками супротив злочинной влады, из-за последнего жрать его не стали, а просто выпнули с должности. Щас французы собирают коалицию, дабы вернуть законного президента, демократию и 11 долларов за уран. Им без дешманского электричества вообще западло. 


2. Турки придумали для российских туристов новый круиз по Черному морю - к берегам Бразилии, где много обезьян. Географию они все равно нихуя не знают, решили турки, покажем им издали Батуми, а местным скажем, что путинцы плывут, чтобы выше на берегу прыгали типа шимпанидзе. Собственно, так и получилось. Подгреб круизный лайнер к Батуми, высыпали на борта скучающие туристы, высыпали на берег негодующие оппозиционные грузины и начали развлекать россиян забавными прыжками. Туристы охуевают с фауны Латинской Америки, подбадривают, бананы кидают. Оппогрузы охуевают от летящих бананов, но на всякий случай жрут в перерывах между акциями возмущения. Ну а хули, там чего больше жрать, кроме подачек от русских.
Так и расстались, весьма довольные друг другом. И турки почти не спалились, только один турист узнал в самой негодующей обезьянке Гиви, что клал ему плитку по весне в подмосковном коттедже. Ну бывает же, в сезон ты на москаля хуячишь, вне сезона по родине прыгаешь с визгом как нинавидишь москалей.


3. Наш наитемнейший кровавый диктатор, прозванный за жестокость Путиным, угрожал всех чиновников пересажать. В отечественные машины. Такого коварства не ожидал даже Навальный, говорят, долго-долго ругался на всю колонию, угрожал не взять в Прекрасную Россию Будущего начальника ИТК, за что возмущенные власти впаяли ему еще 19 лет.
Особо прошаренные чиновники уже заняли очередь к пластическим хирургам, вставлять в жопы, отвыкшие от рессор и кочек, подвески Макферсона. Другие оперативно перекручивают шильдики Лады Калины на любимые Mercedes-Benz Maybach GLS. Ну а вдруг проканает, ведь проверять пересадку тоже чиновники будут, а откуда они вообще знают, как выглядит рядовая Лада, они же фильмы ужасов не смотрят?


4. По давней распиздяйской традиции жарким летом начали гореть леса Греции, Турции и Канады. В Канаде этому не придали значения, поскольку все внимание общественности приковал малыш Трюдо, местный премьер-министр. Народ оказался в шоке, узнав, что у того есть жена женского рода и что он, аж трудно выговорить - по вечерам, приходя домой, втыкает хуй в живого человека. Анус у канадцев мгновенно возгорелся с этих фактов, далее огонь перекинулся на травку, с травки на кустики, с кустиков в лес и пизда борам канадщины. 
В Греции - мистика и колдовство. Пожары идут, но волшебным образом горят места, в которые ранее родня местного командующего греками и гречками пыталась пролезть с планами стройки ветряных электростанций. Но перед стройкой там надо было порубить лес, а экологи дали вместо порубочных билетов писю к носу, отрезвить резким запахом, мол, места в лесах помнят, как тут еще Гомер нимф ебал в уши пятистопным гексаметром, не снимая туники. Тут под каждым камнем кто-то исторический или мифический да ссал. Так что заросли есть памятник природы и вырубке не подлежат. И вот внезапно именно там, где эти запретные леса росли, все и загорелось. Магия, сука!
Охуеть не встать, самыми адекватными оказались турки. Арендовали у России самолетотушенки Бе-200 и начали себя тушить. И скоренько так, вдруг завод, где "Байрактары" делают пострадает, или накроется огнем производство броневичков "Кирпи". Нет, спасибо русским, спасли все.

5. Если ракета летит не по хохлам, это новости рубрики наука и техника. Охуитительную ракетину наши решили запустить 11 августа в порядке разнообразия не по Киеву, а по Луне. Поскольку это уже двадцать пятый аппарат, летящий на Луну, отдел креатива и охуенного нейминга чтобвсеобоссалисьотвосторга Роскосмоса решил дать ему грозное имя "Луна-25".
Луна-24 летала 9 августа 1976 года, за 47 лет с того полета у Роскосмоса появился вай-фай, кофемолка и аккаунт на Ютубе, а вот технологий поубавилось. Ну а чо вы хотели от бедной корпорации, это ж не хохлятский военком, финансов в обрез, разработок тоже - все путное Рогозин на робота Федю увел, научив киборга кататься на квадрацикле и бибикать с криком: "А ну расступитесь, кожаные бляди, охуевший электроник катит!". Потому планируется, что станция присядет скромненько на лунной поверхности, пофоткается, немножко покопается в грунте, напишет "Хахлы пидарасы" и с первой же электричкой обратно домой.

6. По древним законам спорта, если команда пропускает матч, ей ставят техническое поражение. Получается, если евротурниры и прочая олимпийская хуета пропускает матчи с нашими спортсмэнами, значит, они все проиграли технически, а наши победили. Поздравляем с чемпионством мира и Европы наших футболистов, хоккеистов и даже гандболистов, прости Господи! Ну а поскольку пиндосов и европейцев мы победили, пора спортивно соревноваться с более сильными странами. Для чего и организовались игры стран СНГ, что сейчас идут в Минске. Великая морская держава Беларусь с помощью "Вагнера" автоматически превращается еще и в военную сверхдержаву, имея планы на отличненькие плантации под картошечку в Сахаре и Калахари. Тем более там жара и чипсы можно жарить прямо в полях на солнышке. А поставки налаживать с помощью бегущих в Европу мигрантов. Им все равно по пути, захватит каждый по мешочку картошечки, вот и трафик налажен. Сплошная выгода!
Итак, на II игры стран СНГ в Беларуси для спортивного праздника собрались азербайджане, армяне, таджики, туркмены, киргизы, узбеки... все приехали! Одним рейсом походу - из Москвы. К ним добавились египтяне, иранцы, кубинцы, вьетнамцы, пакистанцы и так далее. В общем, толпа получилась что надо, а главное - у наших футболистов наконец появился шанс занять призовое место, если, конечно, не попадутся монголам. Поскольку организаторы разрешили выступать в национальной одежде, монголы вышли на футбол в традиционном виде - на конях и с саблей. А в бой их, как в старые добрые времена, поведет специально натурализованный Мамаев. Так и сказали, мол, по традиции без Мамаев монголы не атакуют.

7. Тетенька с РБК опять талдычит о росте евро и доллара. Ну ебанько, хули. Давайте дам более приближенный к жизни финансовый расклад: юань щас стоит 13 рублей, гречки выращено дохуя и с горкой, туалетной бумаги наделано больше, чем планируется высрать даже с учетом пандемии диареи, и денег даже на салюты в городах хватает. Ну кроме Москвы, там все ебанутые, уже пресытились салютами и когда им особо скушно, а посмотреть, как красиво горят миллионы, хочется, то ловят на улице какую-нить Ламборджини, поджигают и зырят.

На этом обзор недели завершен, всем успехов, жмите колокольчики соседу пассатижами, если шумит перфоратором, подписывайтесь на "Роман-газету" и ставьте лайки в приют для собак.