Ура! Свиршилось дарагие радиослушатели, всё как я мичтал. Скора мы полетим на Марс. Да-да, именно на Марс. Хотя не то штобы МЫ полетим да, всмысле мы с вами на ракете ебошим в космас…нет, мы то им в колено не упёрлись даже как топливо, мы скорее всего здесь закончимся, но шесть человек уже отобраны для полёта…правда я незнаю у кого точно отобраны, ну да хуйсним. Но разве это само по себе не прикрасно, а?!


Конечно нет. Но зато из этих шестерых четверо россиян. Четверо из шестерых представляете?! Это чота где-то сорок процентов получается штоле…ну или сорок три…это не важно, самое главное то, што сразу по прилёту четверо россиян легко атпиздят двух других, атажмут у них воду и другой хлеб, и сразу же начнут прокладывать газопровод Туркменистан-Марс. А хоть бы и «Прекрасный Поток» его потом назавём. Европу подтянем в холодные районы Марса, пусть осваивают, работают, а мы им гас…а они нам улыбаюцца и протягивают торт…а мы им улыбаемся и говорим, - «Нахуй нам ваш торт, гоните деньги»…а они нам патом деньги. Эээ, да мало ли там вариантов…как минимум сорак процентов вариантов получаецца, я считал. И никаких пендосов и злоебучих китайцев на Красной Плонете испещрённой песками и пеписьками разбившихся инапланетян.


Но до Марса ещо долететь надо…чо там делать то по дороге…вы там ибанулись штоле все?! – скажет возмущонный фтыкатель…и будет по-своему прав. Да-да, всё знаю, лететь долга, космонавтов надо чем-то занять штоп не спились к ибеням. Поэтому предусмотрены экперименты…вот официальный ответ из ЦУПа:

ЦУП: Што?! Эксперименты?! Рассказать?! Вы ахуели там штоле все?! Может вам ещё обшивку воображаемого нами корабля показать?!


Корр: Ну паймите, народ хочет знать. Народ жрать не может, так хочет услышать чем вы там бесталачи блять занимаетесь, когда в банке процент по кредитам повышают.


ЦУП: Ну ладно, ладно…будут эксперименты, будут. Помните косманавты НАСА потеряли сумку с инструментами в космасе?!?…так вот, шысят. Шысят блять сумок с йобанными ключами на 8 и 12 мы планируем патерять за всё время путешествия. Мы этими сумками ебучими всю орбиту Земли засрём кхуям свинячим. Бга-га…да, вот так. Старые балоны, нипели, шнурки, стеклотара которой весь ЦУП заставлен…всё возьмём с собой.


Корр: А эти…водоросли. Поведение водорослей типа мох в невесомости?!


ЦУП: Чо? Водоросли? Какие ещё поведения?! Смещение яичек у мушки-дрозофилы…вот такие будут эксперименты, ага.


Корр: Суки…


ЦУП: откл…


Ну это всё перепитии космической эры дорогой фтыкатель. Тебе то я знаю глубоко похуй на всё, впереди выхадные и большинство из тебя дорогой фтыкатель щас бухает и возможно даже лезет на танцпол патанцевать свой арганизм. Но падумать только какой коллосальный отзыв получила бы эта космическая одиссея в народе где-нибудь в году 1975. Сродни полёта Гагарина. А приставь сюда ещё приставку «нано» и ты получишь революционный прогресс во всехъ областях.
Проблема демографии?! Да нет такой проблемы. На радастях от такой новасти всё нано-население необъятной страны кинулось нано-ебацца и наебало за ночь 153 тысячи нано-солдат для нужд Родины и 82 тысячи высококлассных доярок ручного доения.
Нечего жрать?! Сущие пустяки. Два…два нано-тракториста, в нано-ортопедических ботиночках(с) Петров и Фаткулин, за несколько часов после получения такого радастнава известия вспахали и засеяли 7 млн.га пашни, што составило пятую часть земли Родины и нехуйовый кусок территории Китая. Штобы спасти урожай, в Китай решено ввести войска Красной Армии, тем самым полностью деморализовав и подавив дух противника…


В общем, большой…большой бум нано-технологий может получицца в связи с этим. Ну а мы на этой оптимистической спортивной ноте заканчиваем наш…фильм.
Што?! Таблетки «Ибалар»…ах да, чуть не забыл. Спонсор этого выпуска – таблетки «Ибалар»!!! Таблетки «Ибалар» - идите фпесду, мы продаём норкотеки! Заебали эти банеры не пробившиеся на главную страницу Удаффкома…


Сцылка: http://www.lenta.ru/news/2009/02/27/mars500/