Этот жуткий крименальный инцидент случился в далекой Южной Америке, в гасударстве Бразилии. Бразилия – это такая виселая страна, ну какой бы была Кергизия, если бы Чуйская долина загорелась аццким пламенем. Сплошной, бля, карнавал, все поют и пляшут, все мужские особи, кто дон Хуан, кто дон Педро и паголовно в белых штанах, а у всех телок бритые пелотки (бразильская прическа, ога), Амазонка течет через дикую вульв.., тьфу, сельву, и в лесах много-много диких абезьян. Кстати, раз в четыре года абезьян снимают с пальм, надевают на них бутсы, трусы и жолтые майки и отправляют играть в футбол. Короче, сплашной праздник жизни. Однако Бразилия, хоть и Латинская, но все ж таки Америка, а это не может не сказаться на умственном развитии бразильских уебанцев.

Итак, в нибольшом городишке Сан-Пауло, насчитывающем каких-то 20 миллионоф рыл, жил простой бразильский паренек с падазрительно чурекской погремухой Тамир. На первый взгляд был он обыкновенным пиздюком пубертатного возраста. Но это только на первый! То есть, конечно, бухал Браму, драчил под партой и курил за школой, но при этом он был аццкий геймер. Просто бразильский Треш, только с хуем на варатнике вместо Феррари Кармака, ибо был он первонахом нихуя не в Кваке, а в какой-то песдоглазой говногаме. А еще наш бразильский пионер был героем, ага. Ну, как если бы Мальчишу-Кибальчишу намазали ебало гуталином.

  И вот однажды наш гераический апездал зашел  на сайт знакомств, где среди привычных сообщений: «Ну и еблан», «Подрочи, прыщавенький» и «Уж лучше дать орангутану», вдруг обнаружил весточку любви. «Мой дорогой мачо! Я вся в огне, вулкан моей страсти сжигает меня как фосфор Львовщину. Владей мной, как владеет мячом Ранальдиньо, оседлай меня, как  Айртон Сена свой балид, вставь свою мощную флэшку в мой влажный порт  и законнектимся на 2МБ/секунду.  Как стемнеет  прихади на пляж, ат океана чуть налево, твоя горячая низнакомка.». Слегка погладив вместилище спермотоксикоза, наш Тамир ломанулся на случку.

    Однако, прикатив на яйцах любви  на свиданку, наш Рамео обнаружил вместо раскошной мулатки четыре радушных бразильских рыла, снабженных хуями и яйцами, паджидавших нашего героя. Бейсбольные биты, ножи и пестолет, все говорило о том, что они являются его горячими паклонниками. Так же это подсказывало нашему герою, что если сегодня и будет раскрыта тема ебли, то в самой неажиданной для него форме. Едва нашего героя асенило «Ахтунг!», как веселая четверко не меньших интеллектуалов, чем Тамир внесла оптимизм в его раздумья.

Поприветствавав героя парой дружеских ударов в печень и нескалькими поджопниками, граждане ненавязчиво паинтересовались у него паролем к песдоглазой говногаме, где персонаж Тамира заруливал всех на пол-раза по причине невьебенной крутизны. «На чистом патругальском говорю –хуй вам в ноздри и гейм-пад в жопу, давайте мне хоть бочку варенье, хоть ящик печенья, хоть Кармен Электру на ночь… хотя, давайте Кармен, в рот ебать пароль!» - отвечал гордо-ебанутый геймер. Подобный диалог, прерываемый довадами в виде легких массирующих пиздюлей продалжался пять часов. Возникшую мысль заставить героя посмотреть все серии Рабыни Изауры отмели по причине негуманности и нежелания менять свои планы на ближайшие десять лет.

В результате наш несломленный герой был отпущен на свабоду, где благополучно и вламил джедаям всю великалепную четверку апездолов. Вот, что саабщил атважный хуеплет вашему карреспанденту: «Я не мог раскрыть пароль! Во-первых,мне было похуй, я код бессмертия набрал, а во-вторых, я его тупо забыл. Бу-га-га». По непроверенным данным Галливуд предлажил ебанату сняться в фильме «Крепкий арешек 5.0 бета версия, или Тайна Тетриса».

Для осиливших английский. Сам ньюс и каменты жгут

ПТУ-шник? Втыкай по-русски.