Странные и зогадочныйе яибу вещи на гране паранормальщины стали наблюдать жытели гаратка Петалума на территории СШП, кантралируемой киборгами SkyNet. В чястности, в районе дома некого 67-летнего зомбе Роджера Диера, стали регулярно пропадать всякие нужные шопесдетс для поддержания постоянного уровня гормона демократии в крови каждого пиндоса дивайсы, а, точнее: гамбургеры, провода кабельного TV, утренняя почта с малаком, нижнее белье, эбонитовые страпоны и домашние рыжые котеги. Асобае падазрение у саседей Роджэра вызвал тот факт, что у сам дедужко никогда не жаловалсо, из дому хуй выхадил, аднака постоянно фтыкал, сидя у акна, телеящег и вечно что-то шумно хавал, засербывая малаком.

Аднака, когда у престарелой миссис Хэллжоппер, каторая хотела праталкнуть вечернюю дозу калес кокаколой из халадильнека, этот самый халадильнек внезапно приподнялсо и шустро уебал через входную дверь в направлении хазы Роджэра, а сама миссис Хэллжоппер настока охуела, что так и удавилась нахуй этими калесами, чяша терпения саседей пиндосского Сарумана переполнилос.

- Але? Але, бля?! Ой, сорри, хэлло? Это 9/11? Фсмысле, 911? Здрасьте вам, это разъяренные жыльтсы улитсы имени Авраама Линкольна и Элтона Джона. Спешым вам доложыть афициально, что наш сосед Роджер – педоразз! То есть, педофил! Блять, что это я, ат чизбургероф ваще мазги слиплись – пассивный заафил! Пападробнее? Да хуле тут блять, я сама вчера видела, как группа крысо пыталос праталкнуть в его старческую жеппу ахуенный страпон! Прашу заметить, спижженый у меня, мой любимый, ненаглядный, верный эбонитовый страпон! Я типерь даже не знаю, что делать, я заходила к мистеру Диеру папрасить вернуть страпон, хотя бы на время, но дверь мне открыло весьма хамливое крысо, сказало, что мессир занят и даже послало меня нахуй! А каг я туда без моего страпона?? Да, тут еще мне соседи поцсказывают, что у них еще вещи и хавчег постоянно пропадают, но это так, к слову. В опсчем, тут твориццо полный песдетс и ужоснах, примите геры! Блять, чисбургеры, МЕРЫ!

Пачесаф репы друг другу, спасатели на всякий случяй выслали к дому Роджера все сваи силы и спецтехнику в литсе шерифа и его памощнека-олигофрена на веласипедах, дворнека с метлой и мальчега с газонокасилкой. Прибыфшие на место ниибаца прецтавители власти пад благодарные аппладисменты и салютом из попкорна браво саскачили с великоф, лихо треснуф галифе и, падайдя к источнегу локальной хуйни, мужэственно постучяли в дверь. «Кто там?» - нидавольна прописчял ктота из дома. «Кто-то, Бен Ладен в пальто!» - грозно пашутил шериф.

Ат такой шутки у памочнега начялась хихикательня истерика, жытели дружна пабледнели, а в доме началсо какой-та нихуйский перепалох, звон пасуды, топот ног и уверенные крики «Действуем согласно плану, фсем без панеки!». Спустя некоторое время фсе затихло, дверь открылос, и из дома, опасливо озираясь и поудобнее перекидывая мешки со скарбом, вывалисас толпа тосчих крысо ва главе с самим Роджером и каг нифчем небывало попедавала в направлении ближайшей астанофки афтобуса. Причом все присуцтвующие настока ахуели, что задержать эту песдобратию удалос тока в спустя полчяса при помасчи всйо той жэ спецтехнеки.

Типерь жуткий дедужко под дамашним арестом и ждет ришэния суда по статьям «скотоложство», «сексуальное рапство» и «цыничное ворофство».

Г.Х.Андерсен