Лично я, камрады, нихуя не люблю фудбол, тоисть ногомяч. Аднако дажэ мне извесно, што с некатарых пор фудбалисты нагла таргуют сабой, каг бляди с Тверской, ну, а фудбольные клубы их саатвецтвенна пакупайут, правда, несколько в иных цэлях, чем блядей. Хатя хуйивознаит, можэт, после пакупки нового играка и падвергают камандному ахтунгу, штоб не выйобывалсо и мячег катал лутшэ, аднако афицыальные источнеги аб этом умалчивают. При этом цэны на ногомячмстов слажылись яибу. Скажэм, за лимон енотов удастса купить толька каково-нибуть иблана, каторый фсю жызнь дрочил на скомейке запасных, а при виде забитово иво камандой гола лиш удивленно шэптал «Хуясе…» и передергивал затвор с удвоенной силой. Ну, а какой-нибуть Ранальда ваапще стоит яибу. Вот такая, блять, тарговля жывым таваром.

А типерь абратим свой взор в строну, где поросль долбоибизма издовно цветет густым мохровым цветом, а местные жытили успешно сабирают по два-три уражая ацких атжыгов в гот. Нет, не Пендастан нихуя, а вовсе дажэ незаслужэнно зобытая диржава Румынея. Каг извесно, румынцы – ани хоть фсе и далбайобы с раждения, но тем не менее пытаюццо прикидыватсо людьми. Ф частносте, недавно румынцы, узнаф а том, што весь мир играет в нагамяч, фсериос решыли заняццо фудболом. Ну, каг выглядит румынский фудбол – аписать не берусь. Вазможно , двацать два далбайоба в румынских нацыанальных адеждах ганяют па полю кводратный каменный мяч при помоще бильярдных киев. А можэт, мячег у них нармальный, и ганяют ани иво нагаме. Правда, на поле фсево адни варота, и паэтому после каждово забитово мяча спарцмены жэстоко пиздяццо между сабой, выясняя, в чьи жэ варота был зобит гол.

Вопщем, аднажды фудбалисты ис румынсково клуба «Регал Хориа» («ибланы в шиповках»), сабрафшысь в памещение клуба (прасторный диривянный сорай), решыли нихуя не ацтавать ат тенденцый миравого ногомяча, и с этой цэлью фсерьес сабрались прикупить для сваей каманды каково-нибуть пиздатово играка-лигианера. Выбор фудбалисты астановили на Ранальдо. Апределифшысь с кондидатурой, фудбалисты вывернули корманы и аткапале зоначки с цэлью надыбать бобла на пакупку ранальдо. В итоге в активе клуба аказались: несколько румынских капеек, пара абоссанных фудбольных трусов, отагжэ абтруханный журнал «Жывотноводство», каторый пад видом «Плейбоя» продал спарцменам какой-то ушлый барыга. В ачиридной рас удивифшысь таму, што у Помелы Андерсон на абложке «Плейбоя» ис бошки ростут рога, фудбалисты асазнали, што денек на пакупку лигианера у них нихуя нет. Ф связи с этим играки дастали ис загашнека петнацать кило мяса, выигранново в качестве бонуса на паследнем чемпианате Румынеи, и атрядили ганцов к Ранальдо с цэлью нанять иво на годик-другой, расплатифшысь мясным диликатесом.

Кагда Ранальдо выслушал зоманчивое предлажэние румынцэф, к ниму срочно пришлось вызывать вроча, штоб знаминитый игрок не акуклилсо ат смеха, а румынские фудбалисты были ненавясчиво посланы в Бабруйск. Пабываф  в Бабруйске и убедифшысь, што месные жывотные в фудбол играть нихуя не умеют, румынцы решыли следовать лозунгу «Пакупай атечественное». После этово фудбалисты абратились в  румынский клуб «Арад»  ис саседней диревни, где и купили за мясо пиздатово ногомячиста Мариуса Чоара. Ф предфкушэнии гредущей пабеды на кубке мира фудбалисты с нетерпением стали  ажыдать нового играка, аднака нихуя иво не даждались, паскольку упамянутый Чоар съибалсо работать грусчиком в Испанею. Кагда жэ абманутые фудбалисты патребоволи назат свае мясо, их хитражопые каллеги атветили, што мясо ани ужэ стачили, но могут вернуть иво в виде говна. Вот такой он – бальшой румынский фудбол.

пра румынский ногомяч