По саапщениям неибацца-какова-мировова агентства «Синь-в-натуре-хуя» в адном из тарговых центров Китая ат взрыва бонбы пастрадало 47 человек, причем взрыв праизошол в ризультати мести злаумышленника сваиму обидчику… Стйокла все нахуй вылетели из окон! Я ришил пазванить сваиму ускогласому корешу Хуй Ляо из правинции Ляонин, где все эта и праизошло, и вот што он мне рассказал:
- синь зян пинь ляо  сунь… ну дальше я периведу на падонский от ево перваво лица.
«Пашол я сиводня с пахмела в тарговый центр прикупить настойки на змеях – семечки поправить посли вчирашнева. Пака я занимал очередь и мне писали мелком на спине номер очереди, до моих ноздрей дабрался гавнявый запах. Спирва я падумал, што я ночью абасрался – как это абычна бываит када закусываиш мареноваными лйагушками, но нет! Запах шел от странно знакомаво худова ипонца с непомерно большим животом и выпачканным чем-то каричневым штанами. Весь раскрасневшесь он орал на всем известнага местнага ахтунга, катораго всйо пидарье любило из-за маленькава хуйчика, каторым им было небольно тыкаться в жепу.
- Сцуко пра-а-тивный, я, блянах, в пендосии в саревнаванийах по пажиранию сасисик призы выигрываю, а ты очком сваим таргуешь направа и налево?
    Точняк, падумал я, он сцуко сажрал все сасиски в закусочной «Натанс» в Бруклине и судя па жевату, съел за один раз свой приз – гадавой запас булачек для хот-догов. Но мои вялые мысли прервал истошный вопль:
- Ну так не достанься ж никаму!
Ипонец на глазах ухмыляещугося ахтунга выхватил из кармана педжака обломак бритвенава лезвия и полоснул им себе па брюху...
Ну, всё, Бхрюкхи, отъебись от меня с распросами – пойду дальше отмываться…»
И Хуй Ляо выклйучил мабилу.
Ну, а астальное уважаимыи падонки, ты можети прачитать сами, фтыкайте каму не лень – мне бы было чесна гаваря впадлу.

http://www.gazeta.ru/style/2005/07/n_310224.shtml
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/06/06234509_bod.shtml