Папулярная новостная пиридача после нибальшого пирирыва продолжает свою трансляцию на прежних волнах. И темой сиводняшней программы будет ньюз, поступившый по тилитайпу из большой жолтой фабрики по производству пуховиков фирмы абибас, шыкарных васьмых ойфонов и прочего шырпотреба вроде песдоглазых жителей поднебесной, в промышленных масштабах. Ссылка на этот ньюз была заботливо предоставлена камрадом дрындоконь {хамло}, тщательно следящим за последними  мировыми событиями.

Беспесды драматичная история стратовала в бизоблачный момент, когда йуный китайский хунвейбин, имя которого в интересах следствия астается строго засекречено (мы его назавем  старым шаолинским погонялом -Саси Хуй) пришол в районную поликлинику, штоб выгодно забарыжить  свою сперму,  дахуя переполняющую его яйца, а на вырученную пригоршню юаней купить сибе плошку риса, вилосипед, и новый сотовый тилипон. Однако, улыбчивый доктор с заботливой фамилией Менгеле развел своими кривыми конечностями, заточенными исключительно под мотыгу для риса, и сказал, што яйца Саси Хуя пириполняет не толпа маленьких хвостатых сперматазоидов стримящихся попасть в тесную кетайскую вагину, которая, как известно атечественной науке, расположена  вовсе не вдоль, а папирек, а какаято загадошная раковая опухоль размером с бейсбольный мячиг. Такшто все, чем этот айболит может помочь бизнадежному больному, это поставить за него свечку в храме изумрудного Будды, и на всякий случай увеличить ему член. Ну штоб хоть штото у него было длинным в его и без того короткой жызни.

Апичалившийся Саси Хуй, канешноже вначале пытался лечицо народными средствами у Тибетских далай лам, но после того, как  его две недели  бизрезультатно  кормили говном летучих мышей, а яйца кололи иголками на швейной машинке «Зингер», совсем атчаялся и стал готовица к походу в страну вечной охоты.

Купив три венка, десять петард и  пять  ведер рисовой самогонки Саси Хуй, надегустировавшись косорыловки ещо в процессе тандера, решил што както нихуя ниправильно будет уйти на тот свет половым  девственником. Хуйивознаит в кого он после смерти реинкарнируецо от такого воздиржания. Хорошо если в панду, а то может в скунса или ещо какую шаурму. Аднако женицо на своих односельчанках он нимог, апасаясь их безутешного горя от его кончины, а так же што они нинароком отдадуца на похоронах его узкопленочным соседям пирипутав их однотипные ебальники.  Был ещо вариант женицо на мертвой китаянке, и тихонько поебывать ее, предварительно накачав через шланг кипятком, ниапасаясь никакой ганареи, но алчный сторож на городском кладбище старик Хуй Вам, в связи с миждународным кризисом, резко взвинтил цены на подобные услуги, и всех сбережений Саси Хуя хватало только на дохлую шанхайскую каргу,  погибшую от тифа ещо в период династии Мин.

Возможно, ктото другой, менее находчивый пажизни джекичян,  сложил бы свои жолтые руки, тупо подрочил бы на портрет Ванессы Мэй, и упиздил по ту сторону радуги общацо с духами предков напрямую, но нихуя не наш гирой, который нашол выход в казалось бы безвыходной ситуации, решив женицо на  резиновой кукле Лене (с тремя любовными отверстиями. комплектуецо  насосом и ремнабором для бескамерных шин).

Гости на свадьбе нислабо ахуели от гутаперчивой невесты атчотливо  напоминавшей надувного мишку с московской алимпиады, и на всякий случай зажгли алимпийский факел, а тетка в загсе предложыла на время регистрацыи привязать новобрачную виревочкой к табурету, штоб ее случайно не унесло ветром в верхние слои стратосферы. Но уже через час,  выпив пару ведер борматухи, в кафе «у Ашота» выстроилась очередь из желающих потанцевать с невестой, а тамада весь вечер рассказывал ей пошлые аникдоты, приглашал на конкурсы и склонял к фистингу.

По сведениям ачивидцев свадьба прошла успешно, и в первую брачную ночь крики молодожонов раздавались на всю провинцыю, а новоиспечонный муж трижды бегал в СТО за новым ремкомплектом.

Астаецо только крикнуть «Горько», пожылать им щастливой жызни, и здоровья мужу.

http://lenta.ru/news/2015/11/09/chinaman/