..Америказоиды опять впереди планеты всей по результатам игры ''виселые старты'' для феерических долбоебов. В первом туре победил пшек, насадив еблет на штакетину со стремянки, этот эпизод освещал и ставил диагноз Катран, неделю назад. Но триумф поляка был недолгим, ибо вчера пришла новость, что абориген из Огайо подверг дефлорации не переферию мозга, а его говносток. И не лайтовой штакетиной, а радикальным, но экологически чистым черенком от лопаты.

..Из деликатности его погоняло не озвучили, поэтому будем звать его Скот. Так вот, у скотА случилась беда с крышей. Не с той, что растет на плечах, там наследственное слабоумие, а с той, что защищает его домик тыкву от птичьего помета и осадков. Пока вода с потолка капала ему на брюхо, когда он выковыривал из пупка катышки, это исчо было терпимо. Но когда коротнуло телек и прекратилсо сеанс порнухи в момент ебли носка наполненного гелем, терпение кончилос. Он возомнил себя Самоделкиным и решил забраться наверх, что б устранить дефекты.

..Лестница в небо, дэцл остудила его скаутский пыл, так как ему привычней было точить гамбургеры размером с Краснодарский подсолнух и дрочить по македонски. А тут, йопта, намечалась антицеллюлитная гимнастика, но вспомнив папанькину мудрость - коль взялсо за гуж, будь как Жорж Буш, освоил таки подъём на объект.

..Соседи приметили акробата и оценив его пантомиму с лестницей устроили тотализатор, на какой минуте он наебнетсо в крапиву. После чего уселись сечь за этим действом, набивая ебальники поп/корном.

..На крыше Скоту стало крайне сцыкливо от высоты, но он видел к/ф ''Женщина кошка'', чем не методичка, и стал использовать приёмы из кено для своей фазомоторики.
..Освоившись, Скот почувствовал себя, ниибаццо, гироем, стал вертеть жалом в поисках повреждений и по мере выявления усердно заклеивал их скотчем. Забив хуй на технику безопасности он скакал по крыше будто играл в пятнашки. Но утратив бдительность сделал двойку лишних па назад, в следствие чего благополучно рассталсо с твёрдой поверхностью под ногами. Вопщим до встречи с землей его отделяла секунда.

..В этот момент раздалсо взрыв эмоций с соседских участков, как будто забили гол в хоккейном матче СССР - Канада. После чего зазвучали аплодисменты и крики: ''бис, бис''!

..Тока с землёй он не встретилсо, потому, что первой его поджидала воткнутая в почву лопата, модели 'штыковуха'. Он как Робин Гуд, не отклонившись ни на йоту, принял черенок изделия бурым глазом до желудка. Застыв от боли с разведенными в стороны руками и ногами он напоминал звезду на Кремлевской елке и вращая глазами как саламандра не мог даже звука издать.

..Соседи угорая от смеха подошли и стали давать советы. Дескать, если лопату оставить то снег можно чистить без рук, поменяв насадку на 'совок' и наделали с ним кучу селфи. Но скорую все же вызвали и даже помогли водиле закрепить сельхоз инвентарь, что б не мотыляло при езде.

..Когда Скота ввезли на каталке в больницу лопата походила на римский штандарт и мерно раскачивалась. Лепила ржал в голос от увиденного и тормошил за рукав коллегу показывая рыбацкий жест измерения. После чего легионера положили боком на операционный стол и уперевшись ногой в спину решили выдернуть инструмент, но обломились, мега/страпон отказывалсо покидать жоппу. Зато от вопля потерпевшего треснул пузырь с физраствором и вышла из комы тётка на верхнем этаже. Пришлось собирать консилиум, во время которого
главный морщилсо от версий лечения и указывал рукой на цокольный этаж. Но все же, чо то придумали, ибо с довольными рожами бахнули по ушастому вискаря и достав хлороформ выпроводили лишних из операционной.

..Доктора успешно провели операцию, но подробности  разглашать отказались. Скот быстро пошёл на поправку и даже стал привычно гадить. Перед выпиской заверил врачей, что наймет таджиков для ремонта и инструменты разбрасывать где попало не будет.
..И видимо порнуху с эпизодами анальной ебли он смотреть тоже больше не станет.

Сцыла: http:  //www.glunews.ru/news/Medicine/vrachi_dostali_iz_pacienta_lopatu.html