При упоминании такова фешенебельнава даун-хауса, как Кумарный Ольбеон, у миня в галаве абычно прокручиваецца стандартное слайд-шоу. Это самый бальшой в мире памятник двойному хую, замаскированный под часы, музей мадам Тюссо со скульптурой Фредди Меркюри, каторый больше пахож на Розенбаума, скрысившего парик Кабзона, фудбольные фанаты-скинхеды, мудохающие носатава болельщика "Махачкалинскава шынника", и Шерлок Холмс, распутывающий самые зловесчие преступления, но запутавшийся в атвислых сисяндрах миссис Хадсон. И фсе это пакрыто густым-прегустым кумаром.

  Нимнога разбавило забавным долбоебизмом этат видеоряд графство-побратим нашей Хуево-Кукуевской области под названием Девон. Там пражывает некая импартнайя ебанашка по имени Грэйс (назавем ие Галя), каторой не павизло с пагодой, ебалом и страной. Судя па фатаграфии, она даже страшней одной маей плешивой знакомой, каторую в децтве па причине атсуцтвия касичег дергали за брови. Ащущение такое, бутто мама ее не рожала, а просто купила на распродаже череп бультерьера, и бухой чючельник натянул на ниво человеческое грызло. Прямо прецтавляю, как эта мамаша принесла получифшееся уебище домой и, са славами «Э, урод, а ну сюда падайди. Пасматри, как на тибя пахожа, копиябля», отдала ее щясливому атцу.

  Надо ли гаварить, што с первых дней палавова созревания Галя хотела ебацца, как паралитег катацца на коньках? Но из-за стремной норужности неебабельнова типа ей приходилось бароцца с хроничезким пиздачосом методом тыка в адиночьку. Жывые люди ничево в нее тыкать не хотели, паэтому она пользовалась гиганцким неорганическим хуем, от вида каторава саски любой слонихи, как рубильники, вставали в палажение «вкл».
 
  Шли годы, Галю никто не решался раскупоривать. На почьве перманентнава недоебита она так скарифанилась со своим хуезаменителем, што решила выйти за ниво замуж, о чом и паспешила уведомить родичей. Папа, услышав такой ньюс, встал в позу срущей па стойке смирно Надежды Константиновны Крупской, выпучив базеды на расстояние вытянутой руки и прасипел: «Не бывать этаму!». Однако мама въебала залупоглазому папе с ноги по панцырю и с пеной из песды стала доказывать, што девачьке пора замуж хоть за каво-нибуть. Атец пасчолкал выпуклыми объективами и смиренно благословил свою единоутробную крокодилицу. Патамушто он был добрый и атходчивый шопиздетс.

  Галя начяла гатовицца к свадьбе. Нахуевертила сибе бигудями мадельную причоску «я с Вас хуею, Клавдия» и патравила мандавошек на всей апширной площяди пиздянова и жопнава падшорстка. Потом нашла на антресолях винтажное платье, в катором хатели пахаранить ее бабушку, но пажлобились и просто завернули сторужку в пакет из макдоныльдса, красиво уложив палучившееся биг-труп-меню в каропку ис-пат макарон. Как оказалось, низдря изъебывались – вот и пригадился сарафанчег. Паначалу гостям решыли сказать, што Галчонак выходит замуж не за самотык, а за чилавека-невидимку. Патамушта, кагда папа увидел агромную залупу во фраке с бабочкой в районе уздечьки, он наотрез отказался сидеть с таким зятьком за одним столом. Аднака некатырые любапытные гости магли папрасить пазырить паспорт нивидимки, паэтаму Галя придумала изящную атмазку: выхожу замуж за саму сибя и ниибет.

  Как нистранно, но гостей набралась хуева тучя. Фсе шло харашо: нивеста фоткалась на фоне ебущихся девонских собак, атец таскал зятька в большой клетчатой сумке, с каторой Галя напостой норовила обняцца, гости заранее нажырали рыла настойкой боярышника, апасаяс подъебалова. Типа, если нет жениха, то и бухла могут не дать – только хавчик, ат этих ебанутых всиво можна ажыдать. После заебавшей фкрай фотосессии, свадебка двинула всем кагалом в кабак. Там Галя беспалевно спрятала жениха пад столом и стала кидать туда ништяки, паливая бухлом. Единцтвенное, чиво гости не могли панять, почему невеста на каждое «горько» спалзает в патстолье.

  Без казуса, разумеецца, не обошлось. Кагда радостная невеста, которой женским щястьем распидорасило улыбальник от уха до уха, в ачиридной раз присосалась к жениху с пацелуями, она пачуйствовала неприятный фекальный прифкус. Это был прифкус измены. Галчонку пришлось зажать дверью кое-каму пару пальтсев, штобы праяснить ситуацыю. Оказалось, пока кракадил Галя атплясывал зажыгательную пасадоблю, свидетельница нашла скучяюсчего жениха и уединилась с ним в комнате для девачек, штобы нимного развальцевать резинавым багатырем свой анальный патрубок. Но не рассчитала силы и абасралась. После чиво вернула чюжую весчь на место немытой и пошла искать йобыря паменьше да панатуральней.

  Кидалово букета такжи прашло не без абассаки. Так как свадьбу официально не признали, Галина не оставила надежду выскачить замуж втарично за каво-нибуть, с кем можна хатябы пагаварить. Паэтаму в мамент веникометания она павернулась к толпе страждущих и тоже метнулась ловить выброшенное своими руками щястьице. Па пути Галчонак уебала локтем по кибитке с масгами какой-то незамужней каракатице и ф прыжке паймала букет. Посли чиво стала бегать кругами по кабаку и выкидывать забавные коленца. Абделенные сикеляфки долго сматрели на ние, как кастрированные коты на Куклачова, каторый катаецца па цырку на лисапеде и жонглирует их яйцами. Потом абиделись и разбрелись по берлогам. А могли бы и отпиздить. Такие вот они добрые и ебанутые эти онглийские женсчины.

Ссылка: http://lenta.ru/news/2014/10/06/married/