А весть о проходящем на Удаффкоме конкурсе на звание «Лохопед года» долетела и до Малайзии. Претендентом на главный приз стал лошара с маленьким хуем и типерь уже ибануццо какими грустными глозами. Фстричяйте долбоеба, пожелавшего остацца неизвестным, каторый проебал паследние деньги, штобы увеличить сибе елдачок. От хорошо информированного агенцтва Удафф-тасс шила в мешке не утаишь, и нам стало известно имя этого чемпиона. Вы ахуеете, но ево зовут Коля.

  Песдоглазый Никалай с децтва был озабочен праблемой своего микроскопичезкого хуя. С шести лет он савал свого мотыля в букашек, жучьков и прочих божьих каровак и сильно удивилсо, кагда пацаны со двора рассказали, што им надо ебать кавота пакрупней - хатя бы кошек или кур. Кагда у Коли падрасла валасня вакруг хуя, начялись проблемы. Штобы вздрачнуть, хуец приходилось искать, как жука в траве, и обычно он пускал теплую путеводную струйку. На совершеннолетие Колян растлил бабушкин наперсток. Бабуля сунула в него палец, штобы пришить пугавицу к гульфику, и угодила ва што-то жиденькое. Нимало удивленная приятным запахом каштана, она облизнула палец, распробавала мутную субстанцыйю на фкус и сильно ахуела, безошибачно апазнав малафейку. «Прям как у деда», - падумала сторужка и побежала захуярить внучяру костылем, патамушто дед уже десять лет нюхал корни ромашек, а больше такое сатварить некому было. 

  Чиво он только не перепробовал, штобы увеличить пинус. Падключял его в сепаратор, каторый только взбил всю сперму в масло, но эффекта не дал, цеплял к залупке ведро с водой, запихивал дробинки внутрь и ходил с привязанным к колену магнитом.  Один знахарь пасаветывал Коле обмазать спину пометом беременной самки человека, собранным на кладбище в полнолуние и ходить так два месяца. Как это ни удивительно, но и эта верняковая метода не помогла. 

  Когда Коля в первый раз показал свой похожий на опенок инструмент живой женсчине, он услышал такой дикий ржач, што хател вызывать психиатрическую, ибо катающуюся по полу песду невозможна было остановить. Она икала и плакала, предлагая Коле открыть салон хуеиглоукалывания. После этава пазора он пашел на крайние меры. На сайте доколена.ру, нашел по хорошей цене с гарантией чудо-юдо-мега-увеличитель пениса, каторый обесчял вырастить из его мушонка ниибаццо слона до 25 санциметров в холке. Но таких денег у Колясика не аказалось. Выход нашелся быстро. Колямбус вышел на базар с плакатом на тушке «Продам почку лехкое б\у, нидорага» и затулил ее какому-та барыге-цыгану. На вырученные 170 долларей он заказал сибе монструозный увеличитель и принялся изнывать в ожидании. 

    Наканец, валшебная помпа с турбонадувом пришла. Надпись на маленькой каробачьке «Лупа-залупа!» не насторожила мелкочленника, и он трясусчимися ручонками распечатал посылку. Калян долго не мог панять, как применять это чюдо техники, и сначала просто приклеил его за ручку супер-клеем к крайней плоти. Потом он догадался прачитать интрукцыю. «Снимите труселя, паднести увеличитель к хую и наслождайтесь вашим гигантом. Если вы любите ощущения погорячее можете выйти на солнце. Лупа жжот! Мугогого!» - гласила единцвенная надпись, сделанная от руки на куске картона.

  Через несколько дней Коля аперативно догадался, что его наебали, но вазврат делать не стал, ибо доебацца не к чему – реально же увеличивает.

За сцылу спасибо камраду дрындохую, каторый с перегаром. 
http://lenta.ru/news/2014/06/04/enlarge/