А у нас в разделе внофь хроники висьолова криминала с лехким налетом сумасшедшинки. Эта сумасшедшинка, абарудованная  хуем и яйтсами 1989 года сборки, налетела на  машину фидиральной службы охраны и среди бела дня надавала пепелацу по щям. Некий маститый боец Павел Алексеич Л. испад Нижнева Новгорода проник в Маскву с копьем в руках и устроил пиздилово с автомобилем. 

Паштет Алексеич с децтва галлюцинировал при виде фсячезких механизмов.  Первый рас он увидел вместо бабушкиной мясорубки гнуснава карлика, нагло срущего в готовый фарш. Он пашол на ниво врукопашную и патирял пару нужных сучкоф на сваих  пакшах. В другой рас, Павлег схватился с гладильной доской и утюгом. Ему казалось, што низнакомый дядя ебет иво худощявую маму, каторую папа во время ссор называет ебаной доской. Палучив ажоги третьей степени тяжести от разгорячифшегося «дяди», он акрысился на всякую утварь и начял тренирофки па системе красных кхмеров. Ебанат пириадически выхватывал пиздюлей от пароварок, мышеловок и адин раз от чайнава ситечка, но вскоре начял включять атветку и пириламал нахуй все в доме. Асвоив методы партизанцкой войны с бытовыми приборами, он перешол на более крупные формы. Какда он в первый рас избил велосипед, ему стукнуло восимнадцать. В двадцать два он напал на «Запарожец» с ножом.

И вот этот сцуко боец, сжимая пад мышкой томик «Баивых шахмат», «Ушу для начинаюсчих Полу Потов» и острое копье, пришол за каким-то хуйцом в Маскву пешком, патамушто автобусов и поездов он пиздецки ссал, и вдрук на одной из улиц словил нислабый глюк. На месте бальшова чорнава джипа, он увидел ацкую чупакабру. Она свиркала аранжевыми глазами, теребила счупальцами свой хуй и рычяла, видимо, сабираясь каво-та выебать. Применяя известную технику кхмерских партизан «крадущийся утконос и затаифшаяся свинья», Павлег падполз к тварюке и атаковал ие, плюясь атравленными козьими шариками чириз водопроводную трубочку. Чупакабру такой хуйней свалить не удалось.

Тогда разьиренный Павлуша пашол в лобовую атаку:
    - Слы, дичь! Сюда иди на. Ты на каво рога поднял на?! – пакрикивал Павлег, делая мощное кийя галавой аб кенгурятник. В это время сидевшие за тонированными стеклами охранники жостка угорали с дятла, клююсчего сопцвенным ёбачем хромированную железяку.
    - Бугага! Пацаны, этот далбаеб щяс ебальник разобьет и скажет, што это мы его сбили. Не трогайте иво, регистратор пишет, паржом потом. 

Не видя никакова эффекта от своиво геройскава паступка, Паштет отошол на несколько метраф, вытащил из-за спины копье, как Дункан Маклауд меч, и метнул иво в лобовуху. «На, сука!!! В глаз попал!» - радостно васкликнул он, кагда услышал звон разбитого стекла. Аказалось, попафший в лобовуху попал на все свое и без таво хуевастенькое здоровье. Четверо охранников, сильно абасравшись с такова пиздоварота, вывалили из джипа и в састаянии аффекта больно атмудохали камбоджийскава берсерка. 
 
    - Бля, идиот, ты кто такой вапще? Фамилия! – спрасили Павлега ахуевшие охранники.
    - А фамилия моя слишком известная, штобы я ее называл. Я друк детей, Путена и Пол Пота. Камбоджийский спецназ отакуе! Свабоду Анжеле Дэвис! – заорал Павлег, надеясь, што друга Путена больше бить не будут. Аднака, он ашипся, и ево начяли пиздить па новой: охранники аказались из оппозиции.   
После всего Павлега сдали на дурку с диагнозом «маниакальный психоз». Сам нападавший, придя в себя в палате, утверждает, што это политическая заказуха и происки белоленточной сволочи. 

Наводка камрада а звезды тем не менее: http://www.polit.ru/news/2013/01/21/swat/