Один прошаренный китаец, фтыкнув японского кино, решил в ниндзюцу превратицца - и спиздил где-то кимоно. С большим трудом дождавшись ночи, одел ебический прикид, и, закрутив с балкона сальто… воткнул пиздельник между плит. Придя в себя, дополз до дома, засунул в ноздри по тампону, подпер рукой косой еблет, и кубаторит – в чем секрет?! Пересмотрел кино раз десять, сакэ ведро внедрил с тоски, и вдруг на тысячном повторе, догадка йобнула в мозги: Они же ж, блять, готовясь к делу, не только бьюцца меж собой, они же там глотают шпаги!!! И запивают их водой.

Секрет летающих утырков открылся вдруг во всей красе: нажрался шпаг, напялил маску – и ты уже синоби Се. Вот только где бы спиздить шпагу? Иди, попробуй, поищи… Китайский Цзянь же хуй проглотишь – порвуцца сразу нахрен щи. Нунчаки тоже в рот не лезут, застрянет в горле сюрикен – взгрустнул ниндзюцу и поперся пополнить алкогольный дзен. Зашел в ларек – япона мама, хвала, небесные отцы – лежат рядочком на прилавке пять лезвий, гвозди и щипцы.

Схрустев бадейку инструментов, китаец сыто отрыгнул – и, для проверки левел-апа, в окошко рыбкой ебанул. Но гравитации законы диетою не наебав, опять вогнал соседей в ахуй, со звоном йбнувшись в кустах. А тут еще и организму питанье строго на гвоздях не принесло особой пользы – запор и жопа вся в прыщах. Терпел беду отважный ниндзя, пока однажды как-то раз в толчке сверх меры не напрягся и не разнес весь унитаз. Ну тут уже врачи конечно, рентген, ланцеты, длинный шов. Как следствие – пиздец страховке, остался ниндзя без штанов.

И, разуверившись в секретном японском боя мастерстве, «Я лучше стану каскадером!» - китаец молвит медсестре.  И, обмотавшись паралоном, уже ползёт на небоскреб. Вот там его мы и оставим – пущай убъецца, долбойоб.

Мораль: когда вокруг,  фтыкатель, врагов толпа, а ты один – забей ты хуй на все ниндзюцу, не будь китайцем – юзай дрын!