Итаг, уважаемые падонке, прадолжым тему последствий доброго национального празднега Хэловина. Правда «национальным» этот празднег могут назвать только добровольно опиндосившиеся страны, к которым наша, я надеюсь, пока не относится. Посему я решыл благополучно накласть хуй на такие торжества, дабы не попасть в колонку в качестве героя очередного отжыга. Но по странному стечению апстаятельств, наебениться, перепугать перекошенным, бухим еблом пару роццтвенников и вызвать на подмогу Ихтиандра, все же пришлось.

Во время моего перфоманса, на неправильной стороне третьей планеты от солнца, проходили массовые гулянья различной страшной паибени. Очередным очагом жосского напалма оказалсо в тот день город Лондон. Туд, кстате, внимательный фтыкатель может, не напрягаясь, улечить аффтара в пиздобольстве, что, типо, Лондон-то нихуя не на обратной стороне. Но, каг оказалось, по моим скромным подсчетам этих Лондонов на планете примерно стопиццоттыщ. Страна со скромным названием Какнада тоже не обломалась обзавестись парочкой Лондонов. Как раз на улицах одного из них можно было, совершенно не парясь, фстретить Фрэда Крюкова, эмигранта графа Дрюкалу, Франкенштейна, известного под погремухою Штопаный, и прочих, весело скачущих, ГарриПоттэров с тыквами на йоблах и вениками в жеппах.

Человеческая особь, под кодовым названием «Женщино» мирно пиздовала на празднег, временами обсираясь от выскакивающих из-за углов Касперов. Цель была уже близка, когда дорогу ей перегородило нечто, заросшее густой, синей шерстью, ушами, смахивающими на двадцативатный сабвуфер, и LCD-панелью на брюхе. Доверчивое женщино, узнала в жолтом, невинно-улыбающеемся ебле грядущего пиздеца, героя деццкой передачки и приветливо захихикала:
- Ой, Тинки-Хуинки! Я тебя знаю! Мы с моим малышом тебя каждый день смотрим! И братьеф твоих знаем: Хуипси, Схуяли и Пох! – весело затараторила женщино.
-  Да ты што?! Правда штоли? – поддержал разговор мультяшко, доставая из кармана в телевизоре Магнум 45 калибра. – А нукабля, денги давай и коронки сымай заодно!
- Да ты же не страшный совсем! Хи-хи-хи! Такой забавный! Ща я те конфетог насыплю! Я тебя нибаюсь сафсем! – продолжала тараторить женщино, копаясь в сумочке.
- Бу! – попыталось войти в образ существо, и для убедительности, занесло рукоятью пистолета несколько интересных мыслей в недогадливый скваречнег гражданки.
Резко перестав тараторить, пелотко от неожидоннасти побросала на пол сумочку, челюсть и пару котяхов для разгрузки балласта, после чего с праздничным воплем: «Ааааааабляяяяяя!!!!  Памааагиииитееее!!!», разгоняя фсех ведьм в округе, ломанулась к джыдаям.

Мусорги, обрадованные тем, что потерпефшая запомнила фсе приметы чудища, объявили план «Телепиздец» и наловили около десятка долбоебов с телевизорами на брюхах. Но раздосадованная потерпефшая, в истерике визжала на опознании: «Да, не он, это, бараны, бля!! Я же вам говорю, тот был ЭлДжи! А вы нахуя тут фсяких Панасоникоф, Филипсоф и Рубиноф приволокли!».

После долгих, безуспешных поискоф, злое Телебрюхо так и не нашлось и было объявлено в международный розыск. И теперь по утрам в отделение джыдаеф поступает не меньше двадцати звонкоф от бдительных Какнадских детишег: «Здластвуйте, я знаю где ваш плеступниг плячется. Плиезжайте сколее. Он в телевизоле у меня!».


http://lenta.ru/news/2009/11/02/telebubby/

Будьте бдительны ф празднеки, камрады! Фсего вам доброго!