Агент советской разведки Федя Кастров в очередной раз пребывал в состоянии полного ахуя. Кремль, как обычно, не отвечал, а народ Кубы отвечал громко, хоть его и не спрашивали.
Еще неделю назад Федя ( в миру – Фидель) считал, что раз и навсегда решил продовольственную проблему страны, приказав довести процент туалетной бумаги в колбасе до 99,9%.  Хуй там. Он забыл уроки анатомии в университете Патриса Лумумбы (ну  телки-пиво…), где настоятельно утверждали, что дырок в человеке дохера, и то, что впихивается в хлеборезку, должно откуда-то вываливаться. И это «откуда-то» требует определенного ухода.

Короче, в стране не осталось туалетной бумаги.

За неимением сырья (бля, попробуй подтереть жопу листом сахарного тростника) и бабла (Совок то того, тю-тю…) пришлось просить помощи зарубежных консультантов. Израитне, как обычно, предложили национальный вариант – повесить в сортире по отрывному календарю на члена семьи. Опыты на кубинцах – добровольцах показали полную несостоятельность проекта – жопы, разношенные «креольским ахиако» (загружается сверху) и соседским хуем (затыкает очко снизу, чтоб ахиако не вывалилось раньше, чем переварится) ноу-хау не приняли. Легкий скрозняк носил листки календаря в прямую кишку и обратно, не задевая сосулек из говна, висящих на кучерявых волосах. Впрочем, дополнительные исследования на добровольцах показали, что стандартное оцинкованное ведро также пролетает там со свистом.

После долгих дебатов был принят японский вариант – глотать гандон до еды, чтоб фекалии выходили в упаковке, не требуя подтирания очка. На данный момент Куба закупила у узкоглазых две баржи пользованной резины.
Пизжу чаще, чем дышу http://korrespondent.net/strange/928644