- Где то внутри, в каждом из нас, есть бесконечный космос. - Генерал-майор замолк и стал шарить по карманам идеально выглаженного кителя, потом переключился на ящики большого дубового стола, стоявшего в кабинете сколько Юрий себя помнил - , блядь, где же они...Да и хуй с ними. Так вот, Юрий, повторю – в каждом из нас, и в тебе, и во мне, и в замполите есть бесконечный космос. Капиталистическая наука философия давно уже утверждает, что во внутренний космос можно попасть путем медитаций и мысленных, так скажем, левитаций. Советские ученые с негодованием отвергают эту буржуазную теорию. Сама мысль о полетах в космос, даже во внутренний, без всяких устройств и транспорта – безумна, понимаешь? – Генерал-майор Евстеев, большая умница и по совместительству начальник центра управления полетов, задав вопрос вперил орлиный взор чуть выше переносницы Юрия, помолчал, и, вздохнув, снова начал рыться в ящиках стола.

- Чтобы лететь, нужна ракета, это каждый курсант знает, товарищ генерал-майор – набрался смелости Юрий. – Вот был у нас в училище помпотех Михалков, большой энтузиаст космических и других полетов и перелетов. Заведывал он как раз всем оборудованием для внутренних рейсов. И перед тем как выдать нужное количество двигателей внешнего сгорания, беседовал с курсантом, определял его состояние и духовный мир, и на основе этих бесед делал анализ, какой именно транспорт выдать пилоту. Большой души был человек...Потом его на повышение забрали, и я его больше не видел, а жаль...

- Нет папирос...- поднял голову генерал Евстеев, и Юрий понял, что тот не слушал его. – Блядь, нет папирос...Дожили. В ЦУПе нет папирос! Куда страна катится? Так и до Швейцарии недалеко...Был я там, по работе, объяснял, так скажем, политику и геополитику партии зажравшимся буржуям. Ну и, само собой, надо было практические занятия проводить, там была делегация таиландских стажеров, вернее стажерок, меня посол попросил... Так я весь город оббегал, папиросы искал. Нету. Понимаешь, нету, блядь. В буржуйском городе, в рассаднике капиталистического образа мысли – нет папирос...А практические занятия отменить нельзя, девушки уже в классе сидели, конспекты раскрыли. Я бегом на радиоточку, срочным порядком стучу радиограмму в Москву, мол так мол и так, папирос нет, занятия на грани срыва, прошу совета...И знаешь, нашли выход. Прислали ответ. – Евстеев выдержал довольно длительную паузу, Юрий напрягся в ожидании – генерал был большой любитель потравить байки, и, к чести его сказать, делать это умел. Его рассказы держали в напряжении слушателя от начала и до конца.

- «Забивай в сигарету»! Вот такую радиограмму принес мне главный шифровальщик посольства СССР в Женеве. Понимаешь? Забивай в сигарету! Нарушение всех нормативных правил и регламентов, какая пощечина распоясавшимся буржуям! Революционное решение! Я уже потом узнал, когда вернулся, кто был автором этой идеи. Сережа Шнуров, молодой стажер, он раньше в комитете по отношениям с религией работал, теософ. Вот – растим молодежь! Я поговорил с начальством, Шнурова отметили, перевели в Ленинград, повысили. Ну и я с ним лично потом встречался, благодарил, на дачу съездили летом, отдохнули...Как раз с теми таиландскими девушками, что практику проходили в Женеве, и, благодаря Сереже, эту практику прошли и многому научились. Способные все таки в Таиланде кадры, из них толк выйдет. – Евстеев рассказывал, а руки его делали свое дело, и, буквально за одну минуту сменили начинку сигареты «Друг» на совершенно другую. Генерал, не глядя, оторвал от какой-то служебной инструкции тонкую полоску бумаги, виртуозно скрутил гильзу, вытащил фильтр из сигареты и вставил туда бумажный рулончик. Щелкнул большой настольной зажигалкой, глубоко затянулся, задержал дым в легких, и на выдохе, передавая сигарету Юрию, проговорил:

- Космоссссссс.... – Это была традиция ЦУП, каждый астральный старт сопровождался произнесением слова «Космос». По слухам, это пошло еще от Циолковского...

- Космоссссссс... – Юрий, как положено младшему по званию и младшему по возрасту затянулся совсем чуть-чуть, и вернул сигарету начальнику. В конце-концов, полет сегодня у генерала-майора, а у Юрия, согласно утвержденному расписанию, первый серьезный старт будет 12 апреля. Пилотируемый комплекс «Салют». Именно генерал Евстеев разрабатывал это средство передвижения, а помпотех Михалкович считал «Салют» единственным и наиболее правильным транспортом.

- «Ты хочешь Любви, на, возьми, вот она» - улыбнулся Евстеев, протягивая Юрию окурок – Не узнаешь, откуда фраза? Ну да, ты еще молод... – Внезапно за окном раздался истошный визг, и мужской смех. Генерал встрепенулся, встал из-за стола, подошел к окну, выглянул, улыбнулся...

- За окнами бабы, а с ними - курсантики забавляются, ледяной водичкой поливают. И правильно, Юрий. Нечего на объекте белье сушить... Вот караул из шланга и плеснул...- видно было, что Евстеев не злится, а искренне доволен. Он вообще по натуре был мужик не злой, любил собак, женщин и космос. А уж как его любили все – и подчиненные, и просто друзья – это не передать словами. На мгновение на Юрия нахлынуло состояние блаженства – как хорошо, что жизнь его свела с этим немолодым, многое повидавшим человеком. А ведь могло быть по другому, совсем по другому...

- Весна.... – протянул генерал майор, отходя от окна. – Да. Весна...Ну да ладно. Хватит лирики, переходим к делу. 12 апреля у тебя первый полет. Надо наконец утереть нос гнилому Западу, который только и умеет, что провокации устраивать, да порнографию с проституцией распространять...Покажем, кто в доме хозяин. Забыли, понимаешь, кто их ебет и кормит. Не стану распространяться о том, какое задание тебе предстоит, сам знаешь. Полетишь. В космос. Один. Вот...Перед стартом тебе еще дадут все инструкции. Мда. Перед полетом – обязательная медкомиссия. Пройдешь всех врачей, включая проктолога и гинеколога. И не возражай. Хотя – возрази, по глазам вижу, что хочешь.

- Но космонавты не ходят к врачу, товарищ генерал-майор! Я имею в виду проктолога и гинеколога! Зачем все это?

- Вы любите женщин, капитан? Само собой любите. Нет среди наших отважных первопроходцев и косморазведчиков таких, кто женщин не любит. Ведь критерии отбора к нам, в войска – любовь к Родине, любовь к полетам, любовь к женщинам. А то мало ли вдруг, какие ситуации на орбите бывают...В Американских Соединительных Штатах, по данным нашей разведки, в космовойска набирают и пидорасов – Евстеев выплюнул последнее слово и скривился, - мда, прям так и набирают в космос пидорасов...Советская статистика показывает – семь с половиной процентов американских военных, если их так можно назвать – пидорасы. Какой тогда, в жопу, полет, извини за каламбур. Сплошной разврат, противоестественная пидорастия, и жопами тереться, заместо того, чтобы показания с приборов снимать. Одно слово – гниют. Но не с головы, как рыба, а с жопы. Все через жопу на Западе – папирос нет, пидорасы в космос стремятся...У нас, как тебе известно, капитан, армия отборная. Ни одна жополюбивая сволочь к нам не пролезет, на то и комиссии специальные, да и в военкоматах призывников внимательно исследуют. Так вот, насчет женщин. Ни для кого не секрет, что женщины, помимо радости бытия и снятия нервного напряжения, несут нам некоторую недружелюбную для мужского полу микрофауну и микрофлору, которая может очень сильно навредить космопроходцу. Мда. Как ты, к примеру мудэ почешешь, в герметичном скафандре? А? Никак. Прапорщик Кагадеев через это дело на учебном тренажере сам себя кастрировал, но задачу выполнил...Орден дали. Вопрос по существу, Юрий. Когда ты последний раз ебался с женщиной? Отставить ложную скромность и стыдливость, неприссущую советскому офицеру!

- А я просто дрочу, товарищ генерал-майор! – вытянувшись по стойке смирно отрапортовал Юрий. – Мне еще помпотех Михалков, в училище говорил, запомни, курсант – все зло в мире от женщин, а для космонавта – особенно. Ты, мол, на орбите беспримерно сражаешься за торжество человеческого разума с силами природы, вся мощность головного мозга должна быть направлена на победу, а ежели у тебя женщина есть – то паришь в невесомости, и вместо стыковок и расстыковок ты гадаешь, не изменяет ли она тебе, не делит ли твое супружеское ложе с ней какой нибудь пронырливый молодой лейтенант, из ранних. И так мне, товарищ генерал-майор, эти слова в душу запали, что решил я, что раз Родина оказала мне доверие и взяла в ВВС, то буду я бобылем. Но зато – космонавтом. Вот и дрочу. Привык уже. За себя спокоен, знаю, что с любым заданием правительства СССР справлюсь без проблем, с полной отдачей серых клеток.

- Браво! Браво, капитан! Вот – настоящий коммунистический сокол! Тогда гинеколог и проктолог действительно не нужны. Мне майор Михалков кстати, так сразу и сказал – ни к чему. Удивлен, капитан? Это мой, вернее наш подарок тебе перед полетом. Сейчас. – генерал-майор склонился над селектором. – Прапорщик Кагадеев, майора Михалков ко мне! Немедленно.

Через пару минут в дверь кабинета Евстеева постучали, и вошел майор Михалков. Он практически не изменился с тех времен, когда Юрий последний раз его видел, лишь отрастил небольшую бородку.

- Товарищ генерал-майор, майор Михалков по Вашему приказанию...

- Проходи, майор, располагайся. – прервал его Евстеев. – Узнаешь?

- Так точно, товарищ генерал-майор, узнаю. Это Юрий Гагарин, я его выключению полового монолога учил, и еще другим вещам. Ученик мой.

- А он тебя уже и не чаял видеть, расскажи ему, майор, как тебя жизнь потрепала, вон какой архаичный ты стал...ЧСВ все растерял...

- А что тут рассказывать, товарищ генерал-майор. – Майор Михалков, не спрашивая разрешения, уселся в одно из кресел, достал из кармана пару грамм гашиша и стал готовиться к старту. Но это не мешало ему рассказывать. - Был у меня дружок, писатель, из новых, молодой, как говорится, да ранний. Ну я ему помогал, по мере своих, помпотеховских сил, благо мужщина он талантливый. И пристал он ко мне, покажи, грит, как у нас космонавтов готовят, книжку напишу, да такую, что каждого будет цеплять, и прививать любовь к отечеству и отечественному сектору безвоздушного пространства. Я посовещался с начальством – сам понимаешь, такие решения в одиночку не принимаются, сходил в особый отдел, там добро дали, оговорили все, и устроили писателю такую экскурсию, с боевыми и настоящими стартами и полетами, что он потом пару месяцев отходил...Показали ему все как есть, без декораций и украшений. Ну он как в себя пришел – не подвел, такую книгу написал, что хоть стой хоть падай. Писателя в качестве награды премировали поездкой в Японию, книгу – в продажу, а меня – вот, товарищ генерал-майор к себе прибрал, говорит, такие кадры как я всегда нужны.

- А как книга называется, товарищ майор? – спросил Юрий

Майор Михалков только раскрыл рот, чтобы ответить, но внезапно раздавшийся звонок телефонного аппарата без диска, стоявшего на столе Евстеева, заставил его закрыть рот. Генерал снял трубку.

- Да, Евстеев. Да? Вернулся? Уже? И что? На Лубянке? Сколько? Три? Значит так, полковник – немедленно, я повторяю, немедленно возьмите то, что он привез, и в течение пяти минут чтоб это было у меня на столе. Да. И позвоните в медсанчасть, пусть прапорщица Синичкина зайдет, мне кое-что оттуда понадобится. Все. Жду. Выполняйте. – Генерал закончил разговор, повесил трубку, и оживившись, посмотрел на офицеров.

- Так. Капитан Гагарин. Приступайте к окончательной подготовке к полету. Сейчас мне надо заняться делами правительственной важности. Вы свободны. А Вас, Михалков, я попрошу остаться. Завтра, перед отлетом Вам надо будет выдать Юрию инструкции и вмазать. На посошок, как говорится...Медкомиссию капитан проходить не будет, мы это уже обсудили, так что наркомовские милилитры ему не повредят – генерал-майор Евстеев хитро улыбался и раскладывал на столе различного вида и назначения химическую посуду, баночки с красным и темнокоричневым порошком, миниатюрную горелку, и какие то вовсе непонятные для Юрия предметы. Михалков, оставив гашиш, уже держал в руках странной формы весы.

- До встречи, капитан, завтра с утра увидимся. Ты не забудешь завтрашнее утро, гарантирую – майор Михалков пожал Юрию руку, переглянулся с генералом и оба они засмеялись чему-то своему. – Иди. Подбери порнушки в дорогу.

Юрий отдал честь, четко развернулся через правое плечо, и вышел из кабинета. Прапорщик Кагадеев тонким голосом поприветствовал старшего по званию, отдал честь и проводил до лифта. Было 11 апреля. До первого пилотируемого полета в космос оставалось менее суток. В голове легко шумело от сигареты. Хотелось есть. В офицерской столовой давали вареную курицу, суп с макаронными звездочками и компот. Юрий сплюнул, пнул попавшуюся под ноги темного колера бутылочку из под какой-то микстуры и пошел по направлению к космодрому, где распологалась столовая.

(все совпадения надуманы, все действующие лица придуманы)

~DiS~
ВинтКлуб