Есть у меня один очень хароший друганчег – все со школы его Кабаном зовут, а пелотки нежно Кабанчегом кличут. По старой доброй традиции, которую мы сами себе придумали, каждую пятницу мы жрём неподетски, отрываясь за все тяжелые админские будни. Как правило, летом жор происходит на “синем огороде” – конспиративное название моей фазенды. Но иногда случаются и выезды на природу или есчё куда-то. Вот в одну из таких вылазок этот случай и произошел.

Примерно 6 лет назад, когда я ещё работал на одном из славных московских заводов, весь молодняк цеха летом собирался типа цивилизованно пасрать на природу, запасались бухлом, шышками ну и пажрать там чего-нить (пялотки запасались гандонами, впрочем, зря - многим, и причём очень скоро, было совершенно не до ебли…). Карочи, на одну из таких тус пообесчался приехать Кабан. Организованной толпой (чилавег 40) тогда ещё неопытных падонкаф мы двинулись в глушь Измаловского парка. Какой-то, блядь, Сусанин из местных по ходу специально водил нас по всем крапивам, ямам, оврагам, горкам, какими-то козьими тропами и вывел к месту, где по идее и должна была проходить туса.
К слову, пелотки наши все были наряженные, накрашенные, как будто на дискотэку идут, да и я сам в пиджаке, в светлой рубашечке – инженер-технолог как-никак. И хорошо ещё, что туда я ехал почти трезвый, дорогу пытался запомнить.

    Местом оказался островок, окруженный рвом  с водой, глубиной, наверное в метр, шириной метра 3. В качестве моста нам предлагались два каких-то уебанских брёвнышка, по которым даже по-трезвому трудно пройти. Но тогда мы об этом не думали. Все мысли были сосредоточены на представительницах слабого полу, которые в это время на своих ниибаццо каблуках пытались преодолеть внезапно появившееся препятсвие.

    Пати началось. Начали пьянку мы с рвотных алхимических коктейлей. Бабцы настругали салатиков, мы пожарили мясо. И всё, блядь, было охуенно, пока не появились висёлые сигореты!!! Сразу скажу, что Кабан до этого никогда в своей кабаньей жизни не курил!!! Я это знал, но о последствиях как-то не задумывался!!! И видимо, зря!!!

Воопчим, дунули мы чуть-чуть, мне как челавеку закалённому нарзаном, всё прикольно, хорошо, а вот Кабану по его безмозглой башке стукнуло неподеццки, захотелось ему сразу водки и легкодоступных женщин. С водкой проблем не было, а пелотку на нос натянуть Кабану никто не дал. Да ему это нахуй не нужно было, потому что после ещё одного паровоза и двухсот грамм вотки, что ещё нужно?! Правильно! Уже нихуя не нужно!!! И вот теперь пришла моя очередь беспокоиться за доставку этого жирного тела домой! А тело доставить было надо! Потому как, если не доставить, мама Кабана может выебать веником по самые гланды, причем пушистой стороной. Так как живем мы в Подмосковье и ехать надо было на электричке (денег на такси нихуя уже не было), предвидя дальнейшую тяжёлую дорогу, я решил выдернуть Кабана оттуда пораньше. А Кабан там уже весь в доску свой, все шрамы свои показал: Тут меня ножом, а тут дрыном, а тут вилкой…- он реально весь в шрамах. Кое-как вытащил его из компании, дали нам одного провожатого, чтоб не заблудились - темно уже было - и в путь!

    Сначала был мост: я и провожатый взяли его легко, для Кабана оказалась, пиздец, Миссия Невыполнима! На пол-пути по бревнам он аккуратненько так соскользнул в воду, (а водичка там была Кабану по пояс, кстати, протечная и очень даже холодная) и вместо того чтоб, сцуко тупой, пойти дальше вброд, Кабан поперся обратно. Вылез на берег, по яйца мокрый, и давай меня звать, иди, говорит, сюда возьми ботинки, а я босиком вброд пойду. Я еще раз перешел, забрал ботинки, перешел обратно, а Кабан в это время, засучив джинсы по КОЛЕНО!, и, намотав куртку на ПОЯС!, как аццкий паром, медленно, но верно, перешёл эту мегаречку! Естественно, вышел он сам по пояс мокрый и с мокрой курткой!

Дальше были джунгли! Пока мы шли, Кабан перевалялся по всем кустам, заебались вытаскивать! Провожатый наш проклял всё! Вышли к метро, провожатый нырнул обратно в джунгли, а мы двинулись дальше!

Представьте себе, выходят из джунглей двое: один приличного вида в пиджачке, немного под шафе, второй – мокрый, грязный и в гавно! Хорошо что, пока ехали в метро, не один мент не попался – Кабана бы точно приняли!

Приезжаем на вокзал. Кабан более-менее пришёл в сибя, и нам захотелось есчё пожрать и принять немножко синего счастья! Взяли по жареной собаке и по пиву! Сели в поезд, едем, хорошо! За каким хуем я пошёл курить – не знаю, Кабан поплёлся за мной. В тамбуре стояли два панка и под гитару брынчали какие-то свои ахуенные пестни, ехали в Сергиев-Посад на какой-то панковский слёт. И почему-то они прямо сразу приняли Кабана за своего. Познакомились мы с ентими панками (один из них оказался тезкой Кабана – чем не повод бухнуть), распили пиво, у панков с собой была ещё какая-то паленая чекушка – её тоже раздавили! Ну и понеслась песда по кочкам!

Вернулись в вагон, уселись на свои места, и тут панки начали бренчать «Ленинград»! Кабан своим атекшим от возлияния паленки с пивком мозгом понял, что откуда-то из космоса звучит его самый любимый музон, и решил порадовать подзадержавшихся на работе или где-то еще пассажиров исполнением песен Шнура.
Сразу скажу, поет Кабан не очень и в трезвом состоянии, что уж говорить про состояние гавна.

Вопчим, встал Кабаняка в проходе прям между купешками, где мы и панки сидели, и со словами: Давай про блядей! – взял в руки воображаемую гитару и начал исполнять песни Ленинграда, которые казались ему на тот момент актуальными, то бишь две песни: «Ну где же вы, бляди» и «Я сделан из мяса». Так как в бухом состоянии половину строчек он не помнил, забытое с лихвой окупалось повторением уже спетого. Панки ржали до усеру, но честно аккомпанировали Кабану на гитаре! Пассажиры нервно вжимались в сиденья и старались смотреть куда-нибудь в окно. Через пару станций народ начал потихоньку съебываться из вагона, потому что Кабан, видимо, решивший, что после такого исполнения все пелотки теперь его по праву, начал заглядываться на одиноких представительниц прекрасного пола и делать им недвусмысленные намеки!

Еще через пару станций нам надо было выходить, но после такого дебюта панки нефкакую не хотели отпускать Кабана, да и сам Кабан всегда был готов продолжить где угодно, с кем угодно, главное, чтоб компания была песдатая и пелотки доступные! Тут мне пришлось напомнить Кабану и панкам, что сделает со мной, Кабаном и с панками мама Кабана, если ваш покорный слуга не привезет эту поросячью морду домой целым и невредимым!!!

Вышли из вагона. Панки по пояс вылезли в окно и в очередной раз пожали нам руки. Кабану, понятно, жали дольше всего!
Сделаю маленькое отступление: все происходившее далее заняло по времени меньше 10 секунд.
Даже когда электричка тронулась, Кабан продолжал идти и жать руку новому корефану. Но электричке не было дела до новых приятелей Кабана, и она неумолимо продолжала набирать скорость. Держась за руку своего тезки, Кабан набирал скорость вместе с поездом.

И, когда уже бухие ноги Кабана не смогли вынести такой скорости и тупо волочились за своим владельцем, наш начинающий панк на пару метров просто повис на руке товарисча по партии и потом с чистой совестью пизданулся плашмя на платформу и скатился в щель между платформой и ехавшим поездом!!!
Песдец! Панки дернули стоп-кран, электричка остановилась, посмотрели под платформу с одной стороны, потом с другой стороны – нету Кабана. Всё это время я орал: Кабан, Кабан! И тут из канавы, которая находится через на другой стороне платформы еще через одну линию, раздается голос Кабана! Он там лежит в травке, сцуко, загорает! Вопчем, электричка с панками уехала! А мы пошли домой, по дороге сочиняя тупую историю для мамы, как Кабан песданулся с железнодорожного моста! Сам Кабан отделался легким испугом и шрамом на руке.