От автора: все, кто будет каментить что автор пишет про себя, могут покупать дудку с барабаном и возглавлять строй идущих на хуй.

    Пётр сидел в своей маленькой провонявшей дерьмом квартирке за компьютером и писал очередной чудо-креатив. Он был редкостным  долбоёбом, которых и в Интернете то с трудом найдешь. У долбоёбов как известно мозгов практически нет, поэтому рассказы у Петра были тоже очень тупорылые. В каждый свой рассказ Пётр вкладывал всю свою гребанную, никому не нужную душу, он очень хотел написать настоящий шедевр.
    - ГЭ-ГЭ! Охуенная вещь получится! - сказал сам себе Пётр, строча по клавишам.
    На полу стояли ведра до верху наполненные миазмами, обильно источающие на всю комнату ни с чем несравнимый аромат. Пётр не любил отвлекаться от написания своих высокохудожественных произведений, поэтому нужду справлял в ведро, дабы не совершать столь долгий путь длинной в 10 метров до туалета. По началу он раз две недели опорожнял ведро в унитаз, но это ему показалось слишком обременительным занятием, и поэтому он стал просто покупать новые ведра, выставляя их вдоль стены. Любому отдыху Пётр предпочитал распитие крепких спиртных напитков и яростный онанизм. Но сейчас, как уже было сказано выше, Пётр был занят "делом" - печатал в Word'е свое новое практически нечитабельное произведение. Глядя на то, как живет Пётр (а живет он вобщем то в гавне) и читая при этом его рассказы, непременно складывается впечатления, что все мозги находятся у него непосредственно в жопе и он их каждый раз большими вонючими порциями высирает в ведро, и чем больше ведер с гавном накапливалось около него, тем более гадкими, погаными и ублюдочными становились его рассказы, как в принципе и он сам.
    Пётр посмотрел за окно, надвигались тучи, принося с собой ветер и раскаты молний. "Надо форточку открыть, а то дышать и вправду тяжко" - подумал Пётр. Он открыл форточку и продолжил печатать говновысер. Гроза усилилась, молнии сверкали все ярче и чаще, раскаты грома просто оглушали. И вдруг, в форточку прилетела шаровая молния, сделала круг над головой Петра и направилась прямиков на металлические ведра-параши, плотно стоявшие друг к другу. Взрыв, грохот, форточка захлопнулась. В ту же минуту из ведер стали подыматься причудливые фигуры коричневого цвета, постепенно приобретающие форму человека.
    - Что... вы кто?
    - Что, не узнаешь нас? - мерзким чавкающим голосом спросил говночеловек - это мы, твои творения.
    - Как... как это возможно?
    - Мы живое олицетворение твоих поганых рассказов, которые полностью состоят из говна, как и мы сами.
    - Но я пишу не только про гавно...
    - О, да, конечно. Еще про еблю мышей котами, про то как из блевотины можно сделать отменное рагу, про то как можно полностью засунуть язык в жопу обезьяне и то насколько это вкусно, про то как полезно вылизывать пот между пальцев ног у бомжей... Мне продолжать? Да, ты писал не только про гавно, но согласись, они просто сами по себе гавно, на все 100 процентов.
    - Но я же в них всю душу вкладываю! - пытался апеллировать Пётр.
    - Пожалуй. Твои рассказы конечно дерьмовые, но ты сам еще хуже. Ты хуже говна, хуже любого из нас, потому что так, как ты, может жить только самое последнее уёбище. И в отличие от тебя мы такие, какие есть, а ты сам стал таким чмом!
    - Что? Пошли в жопу! Да без меня вас бы и на свете не было!
    - Может так оно и к лучшему было бы, потому что стоять здесь и осознавать, что тебя создал такой уебатор как ты… ты не представляешь, до чего это отвратительно! Любое человеческое гавно заслуживает унитаза, но ты хуже говна! Ты алкаш, засранец, онанист и самый поганый говнохуятор на свете, поэтому ты заслужил другое, совсем другое...
    - Вы о чем это?
    Тем временем однин из "гостей" начал превращаться в хуй, здоровенный из говна такой хуй.
    - Мы о том, что ты должен забрать нас назад, туда откуда мы пришли. То есть в жопу!
    - Вы охуели чтоли?
    - Верно, сейчас мы один за другим примем форму хуев и залезем к тебе в жопу, это твоя плата за твои уебищные рассказы и твою поганую жизнь!
    Несколько "гостей" схватили Петра, стянули с него навечно пропитанные спермой штаны, и нагнули раком, уперев его рожей на дно одного из пустых, но все еще вонючих вёдер.
    - Ааа! Ссуки, отпустите падлы!
    Превратившаяся в хуй какашка стала стремительно влазить Петру в очко, он испытал невыносимую боль, сопровождая её диким неистовым криком. Но Петру все же удалось вырваться. От диких спазмов Петр испытал болевой шок, в результате которого его сила многократно увеличилась, что помогло ему с легкость оттолкнуть "гостей".
    - Сволочи, гады, мрази, пидарасы! -он бил руками и ногами во все стороны, разрывая соперников на ошметки, которые смачно разлетались по комнате. Уничтожив последнего, Пётр, обессилев от драки и боли, потерял сознание.
    Петр очнулся. Из забрызганного дриснёй окна светило погано-коричневым цветом солнышко, все стены, пол и потолок были в отвратительной мерзкой вонючей известной всем субстанции, компьютер тоже был в гавне, как в принципе и сам Пётр.
    - Надо посрать, - решил Пётр, присев на одно из пустых ведерок. Обосрался он очень обильно, даже с кровью. И тут ему пришла мысль: надо на эту тему написать креатив! Стерев дерьмо рукой с монитора и клавиатуры, Пётр открыл новый документ в Word'е, назвав его "Как меня вчера выебло мое же собственное гавно".
    - ГЭ, это будет нечто! – сказал Петр, наливая себе в рот водяру из бутылки, которая была вся в дерьмопотеках и одновременно второй рукой с дикой скоростью бешенно дроча свой хуй.