Кто измеряет объем счастья на одну душу? Кто имеет на это право?
Разумно ли вспоминать бога в этом случае?
Часто дума: как удобно что кто-то придумал бога. Как удобно, веришь или нет, а ты вроде как и не один на планете. И всегда есть кто-то невидимый и бестелесный,  кого можно запросто обвинить во всех проблемах и неудачах. А потом или поблагодарить за решения в твою пользу, или снова обвинить и разочароваться, но потом снова проситься в его объятья.
Я все думаю, кто отмеряет счастье человеку? И не будет ли то, что сейчас кажется концом света, завтра – самым счастливым днем в жизни?
Или то, что сейчас кажется пределом мечтаний – завтра представицца блеклым дождливым днем?
Как все сложно… а ведь человек сам создает себе проблемы.  Убеждаюсь в этом прямо сейчас. И что с того? Знаю, что разрушаю и творю своими же руками одновременно, а не могу остановиться.
Если человека долго убеждать в чем-то, он начинает верить в это сам. И воспринимать сказанное как свои собственные мысли. Так вот похоже меня убедили в том, что я сильная. Я поверила. Только вот я все равно не могу справицца. и..нунах! я же сильная.

Ты дома сейчас. Хорошо. Ты спишь. Это еще лучше.
Ты спишь, и не знаешь, что плевать я хотела на все твои запреты и все равно вишу в аське. И все равно разговариваю с ним.
Да, мне хорошо в пастели с тобой. Да, я обожаю твое тело. Но какой ты еще ребенок. В 38 лет, ты еще не понял, что женщине нужна своя тайна. Да, я люблю тебя. Каждую твою морщинку, каждый твой снисходительный взгляд  на мою  неумелость, каждое твое взрослое прощение моих промахов. Я обожаю твои руки на себе, твои губы  везде, где только можно. Я грежу о вечерах проведенных у телевизора. Обо всех не посмотренных фильмах, в то время как мы говорили обо всем.
Но, пойми, я не могу быть вся твоя. Тогда меня просто не будет. Я не хочу растворяться в тебе. Я хочу оставаться собой. Я не готова отдать себя без остатка. Но это не значит , что я не люблю.
Наверное правда – весь мир театр. Только я не актер в нем. Я единственный зритель. Скажи – могут ли существовать отношения, рассчитанные до мелочей одной из сторон? Или нет – могут ли существовать чувства, если кто-то заранее может предугадать реакцию на, казалось бы рассудочные, движения, яко бы, души?
Когда я стояла за перилами, а ты на цыпочках крался в комнату, лишь бы меня не побеспокоить, ты верил и не верил, что я способна прыгнуть. Скорее верил. Просто ты не знаешь. Что я в тот момент думала не о наших, в конец испорченных на тот момент отношениях. Я думала – как я буду смотреться в гробу с размозженной головой. Не хотелось бы быть не красивой.
А потом, я плакала, сидя на кровати, смотря в стену. Я говорила такие слова и таким тоном… Шекспир выглядит юнцом. Ты, ты можешь поверить, что я взвешивала каждое слово своего слюнявого бормотанья, и я знала твою реакцию на мою пафосную речь. Я поверила сама себе.
Смешно…Каждое взвешенное слово пало на благодатную почву. Смешно…
Ключи?? Какие на фиг ключи! Какие на хер ключи ты требовал с меня! От машины? Да запросто, я бы не прятала их, я бы отдала их прямо с начала скандала. Если бы не это дебильное, «но». Видишь ли, я принципиальная. Ты уйдешь, только когда я сама отпущу тебя. А я еще не решила отпустить. Я еще не нашла тебе замену.
Забавно, ты ни когда не интересовался моим прошлым. До некоторых пор. Пока не понял, что для меня существуют и другие кроме тебя. Несмотря на всю твою неуверенность в себе, ты все же думал, что малолетняя дурочка привязана к тебе одному. Настораживающая наивность.
Уже год как у меня злые, взрослые глаза. Но тебе же все равно. И пусть. Пусть будут. И не удивительно. Ты не видел других глаз. Ты не знаешь. Какие они, другие…
Так вот, ты уйдешь если я позволю. А позволю, когда найду тебе замену. Когда найду еще одного, с не растерзанной душой. С душой, которую я захочу изорвать в клочья.
Тебе не повезло. Я изорвала душу этого, из аськи, раньше, чем поняла, что уже сделала это. Тебе придется потерпеть еще.
Не ищи ключи.
Я выкинула их давно.
Похоже я долго буду искать.
Другого буду искать. С целой душой.
Ты потерпи.
Я все равно не отпущу тебя.