Давай съездим купим попить чё-нить – сказал мне мой друг Игорь. А давай,- согласился я. Мы прыгнули в его 12-ку и поезали до ближайшего эмбриона частного капитала, то бишь до ларька. Купив 2-а литра говна, под названием «Соса-Сола» мы поехали в обратном направлении с целью попиздеть и паглядеть на пелотак. На светофоре рядом с нами пристроилась «невьибически» протюненная 99-я с громоподобным рыком самопального глушителя, судя по наглым лыбам и перегазовке, мальчеги хатели погоняться. Вы хотели песен, их есть у меня – засмеялся Игорь, а пристегнул ремень безопасности. Надо сказать, что мы хоть и ездим на ТАЗе 12-ой модели, и машина конечно же гавно, но гавно у нас было очень шустрое, благодаря старанию Игоря, который по непонятным для меня причинам фанател от тюнинга русских ведер. Турбиной мы конечно не могли похвастаться, но «паук», чиповый движок, «нулевик» и спортивная коробка у нас имелись, и паэтому вот такие вот «мажоры» на 99 сосали у нас каждый день. Красный, желтый, зеленый – рванули! Дойдя до третьей педерачи, 99 плняла, что ловить ей нехуй и держа фасон свалила в боковой поворот. «Вот, бля срули», - засмеялся Игорь, - «Хули было ганяться тада».
    Но суть была не в этом….Пока мы изображали невьебических стритрейсеров и ярых последователей фильма «Фарсаж», мы проскочили нужный поворот и решили ебануть по кругу, один хрен делать было нечего. И тут мы видим ахуенную пелотку голосующую на обочине возле кафешки. Мы не таксисты, денег и так хватает, хотя нихуя не Березовские, но красивым пелоткам отказать не могём. Притормаживаем. «Мальчики не подкинете миня с подругой до улицы Рокоссовского 55»? «Да не вопрос зови подругу»,-радостно отвичали мы, предвкушая веселую поездку. Каково же было наше удивление (читай ахуение), когда подруга не вышла а ее вынесли под руки какой-то мужиг и баба. Хуй с ним если бы пелотка была молода и симпатична, но она была годов так 50 от роду и весила кг 85-90.
    Уезжать визжа пакрышками было вроде как некультурна, да и проблематична, ибо первая пелотка стояла напротив окрытой дверцы очень близко к машине, и мы случайно могли бы ее задеть. Хуй с ним падумали мы, зато одна реально зачетная пелотка есть, может раскрутим на чё-нить. Пока грузили «тело» на заднее сиденье, оно даже не подало признаков жизни. Еще больше мы удивились, когда погрузив тело,  подруга захлопнула дверцу и подошла к Игорю протягивая 100 рублей.
- А ты что не поедешь с нами? – спросил мой друг.
- Нет, я не могу, там еще много гостей – с наивным выражением лица отвечала она.
- Твоя подруга нам не изгадит ничего? – с убитым видом поинтересовался Игорь.
-Ну как вам не стыдно! У человека горе, а вы сразу о гадостях! – с негодованием воскликнула красавица.
-Какая квартира? – смирившись с происходящим спросил мой друг.
-58! И не вздумайте выбросить ее за углом, я ваш номер запомнила! – вдруг заявила падруга.
-Ну сука!!! -  воскликнул Игорян  когда мы отъехали, - теперь ебись с этой алкотой. Не выкидывать же ее посреди города, еще обчистят а на нас потом повесят всю хуйню.
    Проехав метров пятьсот мы въехали на площадь перед бывшим ЦУМом, а ныне будущим центром торговли. И тут, о Чудо! Мы услышали голос с заднего сиденья – «Где я?!?»  Поняв всю комичность и одновременно долбоебизм ситуации, я сказал: «Мы таксисты Сударыня, везем вас домой».
-Тормозите. Я хочу выйти – пролепетало чудо, обдавая меня выхлопом перегара.
- Куда же вы пойдете, вокруг машины и уже начинает темнеть, а вы явно не в форме, чтобы куда-либо идти – сказал я и выдал одну из своих самых располагающих к себе улыбок.
-Я сказала тормозите. Куда вы меня везете. Я вас не знаю. Немедленно тормозите!!!! – вдруг истошно заорала она и попыталась открыть дверь.
    Примечательно, что в это время мы ехали по мосту, причем в левом ряду, так что выйти она могла только под колеса машин ехавших в правом ряду, и остановиться было негде… Тут уж гостя начала полный дебош, с воплями «помогите люди!», попыткой выбить стекло рукой и нешуточными порывами выпрыгнуть в дверцу. Слава Богу, что мне хватило ума защелкнуть «гвоздик» на двери и держать его одной рукой, а второй пытаться удержать ее руки от попыток разбить стекло. Тетка, царапалась и пыталась укусить меня за руку, которой я держал блокиратор двери.
-Да угомони ты эту блядь! – орал мне Игорь занятый управлением машины. Счас кончится мост и мы ее нахуй выкинем в первой подворотне и ебись оно все колом!!!
Успокойся дура! – орал ей я – счас мы тебя выпустим – хорош верещать, нахуй ты тут нужна чтоб тебя похищать!
    У мен было ахуенное желание, разбить ей башку апстену и после этого долго пинать обмякшее тело. На нашу радость, стекла были тонированные а музыка перекрикивала вопли этой истерички, и многочисленные прохожие не обращали на нас никакого внимания. Тут наконец-то кончился мост и мы свернули в первый же двор. Я вылетел из машины и распахнул дверь:
-А ну выметайся нахуй, тупорылая сука орал ей я. Шизофреничка блять дерганая!
Тело сидело и не двигалось, а только молча смотрело на меня.
    -Хули ты сидишь? Давай уебывай! – разорялся я.
До ее пропитанного наверняка паленой водкой мозга, начало доходить, что еслиб мы ее реально похитили, то уж точно не отпускали бы так быстро и  легко. Осознав это, она вдруг разревелась во весь голос и начала причитать как ей охуенно хуево живется и что все такие пиздатые а мы такие хуевые…Ну что нам было делать, даже сердце истинного падонка дрогнет глядя как взрослая (если не сказать старая) баба ноет и размазывая сопли по лицу, причитает у вас на глазах.
    -Ладно хуй с ней, поехали довезем ее – пробормотал Игорь – куда ее в таком виде отпускать, полгорода еще пилить, а она вся в соплях и еле стоит на ногах.
    Приехали на улицу Рокоссовского, мы не смогли найти дом 55. Я бы оторвал руки тому долбоебу, который так нумерует дома. Когда рядом с домом 47, стоит дом №59 и т.д. «Пассажирка» тоже была не в состоянии вспомнить куда ей надо, так дома такие одинаковые все (Хуля пьянаяч тупая баба)
    Протыркавшись так минут 10, мы забили хуй на поиски и высадили ее возле остановки ул. Рокоссовская. В процессе выгрузки она сломала каблук, попыталась проебать у нас в машине свои часы, которые мы ей по чесному засунули в карман и чуть не разъебала себе башку вылезай из машины.
    Как только она более менее утвердилась на земле, мы умчались с таким свистом, что нам позавидовали бы все драг-рейсеры вселенной. Потом мы долго и истерически ржали по дороге домой. За сраные 100 руб. мы поимели некислую кучу геморроя и эмоций.
    Только потом мы задумались, о том, что если ее все таки обуют по дороге домой или собьет ее машина, то претезии могут быть и к нам. Но прошло 3-и дня а дяди из милиции так и не позвонили.

Вообщем камрады, 100 раз подумайте, чтобы вот так без нужды останавливаться возле красивых голосующих пелоток. История полностью правдива на Сё%! 