Не секрет, уважаемые падонки, что в нашей Федерации существует множество разнообразных групп граждан. Одних мы именуем быдлом, вторых √ манагерами всех мастей (не люблю это ╚демократическое╩ название), третьи в нашем мировоззрении √ буржуи и расхитители госсобственности :) и т.д. Упорядочить все эти группы можно по любому признаку и картина получится весьма интересная, ибо будет видна чёткая закономерность доход-понт. Конечно, есть и уважаемые представители общества, которые имеют нормальный доход (от 3000 вечнозелёных), но не желают об этом распространяться налево и направо посредством кидания понтов. К сожалению, таких людей пока мало.
Так вот, возвращаясь к теме. Есть такая группа гидроцефалоидов, которая полностью не вписывается ни в одну из этих категорий. Это √ блядоватенькие девчонки, наделённые внешностью хз кого и считающие себя центрами этой вселенной. Они пытаются произвести впечателние очень обеспеченных путём мелькания на светских тусовках, где есть шанс развести на бабосы очередного небедствующего месье. В большинстве своём, этих девах просто использую, как vip-шлюх, но некоторые, особо неординарно мыслящие, пытаются построить с ними какие-то отношения. Чаще всего это √ мужички, приближающиеся к определённому возрасту, когда уже пора играться с внуками. И что бы доказать окружающим, что они ещё на что-то годны, они каждый раз снимают себе девах и активно с ними заигрывают, рассчитывая, что кажаная флейта их хоть на этот раз не подведёт.
Пытливый падонак мне скажет: ╚ни и хули ты тут развёл? Я и так всё это знаю╩. А вот хуй! Я сейчас вам расскажу обоссцачный случай, свидетелем которого я со своими коллегами по работе вчера стал. Дело было так:
Сидим мы в ╚Кофемании╩, что в здании Консерватории на Никитской. Времени уже натикало около 19.00. Сидим так неплохо на открытой веранде, байки травим, над козлами-конкурентами стебёмся, короче коротаем время до матча ╚лягушки VS макарошки╩. В какой-то момент мы слышим приближающиеся ритмы какого-то жуткого R`n`B исполнителя, естественной реакцией на который запросто может стать рвотный позыв (приятного аппетита). К Консерватории подъезжает какой-то мерс-купе ну совсем уж пошлого цвета, даром, что без надписей стразами ╚Rich╩ и ╚Prada╩. Из этой колесницы медленно, что бы все видели, появляются на свет 2 девицы, увидев которых у любого адекватного человека возникнет твёрдое желание дать им премию Дарвина посмертно. Музыка, кстати, в их тачке ещё не умолкает. Постояв где-то с минуту, они всё же сделали ╚широкий жест╩ и избавили пару кварталов от жуткого ниггерского завывания. После чего они медленно направились в сторону веранды. Надо сказать, чот свободных мест на ней давно не было, что очень разочаровало этих новоиспечёных ╚кофеманок╩. На слова хостесс, что все места заняты или зарезервированы и предложение пройти во внутреннюю секцию заведения, они отреагировали на редкость обоссцачным образом: ╚мы сюда приехали, что бы отдыхать, а не в помещении сидеть!!!╩. Надо ли говорить, что над этими 2 героинями наших дней уже почти в открытую ржал весь ресторан? :) Они ещё минут 5 постояли, у входа, пока какие-то мужики не рассчитались и не стал уходить. С проворностью змеи, намазанной вазелином, наши героини оккупировали освободившиеся места. Знаете, что они первым делом положили на стол? Нет, не очки Гуччи, не сигареты, и даже, блябуду, на зажигалку... А КИСЛОТНО-РОЗОВЫЙ телефоническо-сотовый аппарат  Vertu. Одна из девчонок сразу начала кому-то набирать и когда установилась связь, она громко вещала на весь ресторан:
╚Да, конечно я была на Тертьяковке! Ой, а там такие интересные новые каталоги привезли. Я там себе уже кое-чего отметила. Да нет, без фанатизма (вау, какие слова знаем), около 18. Ну давай, целую, пока-а-а-а-а!!╩ Помните рекламу, где какой-то пидор трындит по мобилле в ресторане ╚ой, я сейчас тебе такую фишку перешлю, уга-а-а-ареть! Ой, погоди, мне тут по второй звоня-я-я-ят!╩? Ну так то, чо мы наблюдали было теми же яйцами, только в профиль. Полсе заверешения своей, б/п интеллектуальной беседы и сделав заказ, девчонки начали оглядывать присутствующих с целью нахождения спонсора. Все, с кем они встречались взглядами начинали хихикать в ладони.  Когда они пересеклись взглядом с одним из моих коллег √ он решил жёстко прикольнуться, состроив им какую-то гримасу (я не очень разглядел, но рискну предположить, что он предложил им взять у него в рот и с проглотом прямо здесь). Реакция была просто ошеломляющей: девчонки быстренько попросили счёт и включили в турбо-режим девайс ╚съебатор╩. Мы же, посидев ещё минут 30, тоже рашили свалить. Но за город, где нас ждала огромная хата, такой же телек, девчонки и шишки. Приободренные тем, что здравый смысл победил дешёвый гламур, мы сели каждый в свою машину и стройной колонной в количестве 5 агрегатов поехали в направлении Горок.

--
Всего вам зе бест!

Буржуй