Как я учу коммерсантов жизни, давая им понюхать свежее гавнецо.

/Хер Пиздович

Фот такая фот хуета про меня тута написанна, про хачу рассказать, как я ебучих коммерсантов возвращаю с неба обратно на землю через моё, так скзать ГАВНО, при том не ф переносмом смысле, а в прямом.

Ещё с детства я имел пристрастие срать в подъездах, насирать в лифтах соседей. Когда я стал постарше, это занятие начало принимать более изысканные формы, например, то, что стены теперь украшивались разными орнаментами из кала итд. В 16 лет я соорудил себе "кейс", то есть, что то типа дипломата-сумки, где помимо учебников и тетрадей в целофановых пакетиках висело гавно, которое я с собой носил, дабы далее использовать это гавно для свободы "кисти Пикассо" в очередном подъезде. Конечно я не больной человек и не замимался этим по нескольку раз в день или даже каждый день, так иногда случалось. Конечно, своим кейсом-изобретением я очень гордился, показывал его друзьям. Демонстрировал как классно, на специальных ручках липучках там красовались щётки для мытья посуды, которыми я втирал кал в стены. Прикалывался я тем, что частно замечал в разговорах и спорах, что прямое то назначение щёток - для размазывания гавна по подъездам, а вот косвенное - для мытья посуды и что большинство народа не догоняют и используют по косвенному назначению.

Короче ближе к телу, как говорил великий философ. Как и у многих в 17-18 лет начались у меня разные исказния, типа смысла жизни итд. Будучи человеком философским, неглупым и получавшим высокие оценьки в универе, мне надо было как то оправдать мои занятия в подъездах, хотя бы для себя самого или прекратить этим заниматься, а прекращять очень уж не хотелось. Вот и набрёл я на идею срать только в элитных подъездах. Они ссуко, пидоры разграбили Россию, понагородили себе дымафонов и железных дверей, одеваютса в Версаче и типа думают, что они не часть мира нашего, общества ссуко!!! Пидоры! И начал я срать частенько в элитных подъездах, размазывая кал по стенам и дверям и лифту :).

Вот я хочу описать свои чувства при очередном походе:
"Я одеваюсь в дорогой костюм (так как раодители у меня состоятельные, то есть у меня пара костюмов). Я завязываю ахуительный блестящий галстук из дорогово шёлка, при этом я испытаваю щекотливое чувство, и начинаю пихихикивать, представляя зачем я это делаю. А делаю я это для того, чтобы меня фпустили, не думая, что я какой-нить бомж, который может насрать в подъезде. Предварительно узнав адрес какого-нибудь бизнесмена, по намеру близстоящего мерса или бумера я привычно оперируя его именем и тем, что мне надо забежать "контрактик" занести, который горит, показываю рукой на дипломат. Там действетельно лежит контректик или парочка в целофановых пакетиках, блядь. Какая-нить тётенка в норковой шубе мне приятно улыбается, думая, что мол такой симпатичный, серьёзный и целеустремлённый молодой человек.
Я проффесионально завязываю разговор, рассказываю, что привык делать важные дела сразу, не затягивая. Тётенька немного улыбается. Я смазливо улыбаюсь и говорю:
-Всего вам хорошего. До свидания, приятных выходных.
Гогоча я вываливаюсь из лифта на последнем этаже и начинаю своё грязное дело. Щёткой начинаю аккуратно, тонким слоем намазывать, как можно большую площадь. Но на медленное и тщательное назамазывание терпения у маня мало. Я вхожу в раж. Я начинаю делать большие, грубые мазки. Быстро пишу на стене "хуй" метровыми буквами, далее "пизда" и естейственно "Цой, ты всегда с нами!!!". В это время мой пульс достигает 200. В подъезде распространняется чёткий запах гавна и любая ошибка грозит мне отхватить пизды, это ещё в лучшем случае. Я быстро закидываю мелкие куски гавна в недосягаемые места, провожу линию щёткой с гавном с пятого по первый этаж, бросаю щётку. И иду быстрым, но уверенным шагом на выход. Каменное уверенное выражение лица, а также дорогой костюм плащ и дипломат никогда не дадут людям заподозрить, что это моё деяние. Я ведь всего защёл занести контрактик. Я выхожу на улицу, меня одаёт ослепительный дневной свет и диких смех. Я вглядуваюсь в лица прохожих, спешащих по своим делам. На моём лице полуобкуренная лыба, меня рабирает смех...я думаю про себя.
Вот сцукооо, они даже не догадываются, что я только что сотворил!!!"

В целом, я могу оправдать своё занятие, пусть наши коммерсанты вдохнут запах настоящей жизни. Иногда это полезно. Да и уборщие работа будет, тоже плюс, будут ей зарплату платить! Да и жёнам их будет чего пообсуждать на предстоящей неделе. Их же заебало по бутикам шлятся, а тут типа свежая тема..."Да ты представляешь,..а у нас..!!!"