Любопытные заметки из жизни собак.

C самого раннего детства хитрый олигофрен Шишкин мечтал стать собакой. На вопрос «Почему?», он отвечал, что ему нравиться быть верным и преданным, но самое главное, что собаку и кормят, и поят. Этим решил воспользоваться татарин Равилька. Будучи достаточно обеспеченным, но не авторитетным, он и кормил, и поил, и даже одевал хитрого олигофрена. Даже требовал, чтобы Шишкин прилюдно демонстрировал верность, садясь на четвереньки и ловил ртом кусочки сахара. А иногда в минуты истинного собачьего кайфа олигофрена, Равилька разрешал ему бросаться на прохожих с лаем. На этот цирк сбегались все пацаны с нашего поселка, и тогда начиналось настоящее представление, гвоздем которого была арифметика (Равилька говорил, сколько будет семью семь, а Шишкин должен был пролаять сорок девять раз, а иногда и больше). Апогеем представления был рассказ, о том, как он один раз откусил хуй у свиньи. Сам-то рассказ был не ахти какой, но фигура рассказчика была знаковой. Вот вкратце сюжет. Шел как-то Шишкин по лесу, а на встречу ему выбегает свинья. Свин устремляется на Шишкина, а тот в самый последний момент, успел упасть на спину и хряк летит брюхом прямо над лицом Шишкаря, который в свою очередь успевает откусить вышеозначенный хуй. Все пацаны лежат на земле от хохота. Причем некоторые слова, вернее их значение, Шишкин путал. Например, в рассказе он говорил « Когда я увидел свинью, я так убедился!» (вместо удивился). Или вместо впечатление, он говорил чичисление, вместо описился – оссялся. Все это придавало его выступлению неповторимый колорит. Наградой за удачное выступление была прогулка на поводке и целая тарелка супа из миски Равилькиной собаки Полкана. Но авторитета Равильке это не добавляло, более того за глаза стали почему-то дразнить «Клитор».
Чуть позже Равилька решил сделать Шишкину конуру. С этой целью, были спижены доски в местной столярке, и стройка закипела. Шишкин решил будку облагородить и спиздил красную краску, но так как кисточки не было, решил красить руками, после чего неделю не мог их отмыть. Через два дня Шишкин справлял новоселье, по поводу которого был дан праздничный бенефис. Концертная программа была дополнена частушками типа « Северная птица холода не боица, и может на ходу почесать свою пизду» и «Художник, художник молодой, нарисуй мне девушку с оторванной пиздой». Публика неистовствала и свинячий хуй был встречен градом оваций.После чего Шишкин был посажен на строгий поводок и вся толпа пошла его купать. Шишкин по дороге на реку радостно тявкал, брал барьеры и таскал апорты, а в воду бросился прямо в одежде, доплыл до палки, схватил зубами и по-собачьи отряхнулся на берегу.
Иногда олигофрен настолько входил в образ, что начинал гадить прямо в будке и вокруг нее, за что неоднократно был пижен и сажен на цепь, несколько раз даже на ночь (на случай ночных бдений в конуре был припасен ватник). Но с конурой вышел небольшой обломец. Поставили они ее почти у реки, а там дачный поселок. И вот как-то Шишкин ночью, не выходя из образа, завыл, вернее даже своеобразно заблеял. Местные дачники переполошились и вызвали местного участкового Адама. Тот охуярил этого Мауглю по хребту и увез в мусарню. Там ему было сказано, что еще одна подобная хуйня – отправиться на границу в роли Джульбарса к Карацюпе. Так бездарно накрылась медным тазом очень хорошая «домашняя заготовка» татарина Равильки.
Когда у Равильки зачесалось между ног, и он понял, что надо с этим зудом делать, то стал подкатывать к противоположному полу на предмет сисек-попок. Но парень он был не видный – мелкий, кривоногий. Спасал верный пес Шишкин. Девочки жеманно улыбаясь, просили Равильку показать со своим питомцем концерт. А Шишкина самого тестостерон терзал (к 14-ти годам у него вся морда была в прыщах, росла козлиная борода и уже полгода его мучили жестокие поллюции). Так что интерес понравиться был у них обоих, а о шансах они задумывались мало. Шишкин перед девками скакал, выл, лаял, бросался на кошек, незнакомых людей, изображал с плюшевым мишкой собачью случку, грыз кости, чуть не совал себе их в жопу, имитировал собачий туалет с последующей зачисткой. Девочки продолжали жеманно улыбаться, потом шли в кино, естественно без них. На вопрос «Почему», отвечали « Ты Равилька еще подпиздыш, а собак в кино вообще не пускают!». Тщетно. Не помогло. Ни ему, ни Равильке. И вот тогда они поняли – детство, блять, кончилось.