Сёва - ликвидолюбный интеллигент.
Толян - местный хахаль.
Лёлик - жлоб советского пошива.
Таня - шалава хуторянского назначения.
Света - тупая, но общательная блонда.
Йобанн - йобырь Светы.
Костя, Лёва, Димон, Рамон, Хряк - обслуживающий персоонал заведения
"Салют", йобыри Тани.
Швабра, Газель, Валька - официантки.
Менты - йобанные менты.

Часть 1.

Сцена 1.

Двенадщать часов вечера, в баре "Салют" за грязным, но круглым
столом сидит публика в составе Толяна, Лёлика и Светы. Света в
полной здравости, остальные - с трудом попадают горлышком в стакан.

Толян. Ну и что же мы отмечаем, блять? А? (пауза 2 секунды) Молчите,
суки! А я скажу, что мы тут отмечаем. (пауза 3 секунды)
Отмечаем мы тут то, для чего есть повод!

Лёлик. Для чего? Для чего есть повод?

Толян. Какой повод?

Лёлик. Подожди, ведь это ты только что говорил о празднике?

Света повернула длинную шею в сторону обоих и четко, но как всегда
медленно произнесла:

Света. Мне кажется, вы пьяны.

Лелик и Толян (вдвоем). Молчи, курва.

Толян. Вот я не могу понять, Лёлик, ты че, тупой что-ли?

Лёлик. Пошел ты нахуй.

Следующие две бутылки водки были распиты между ними уже тремя.
У Светы развязался язык.

Света. А вот был ведь один случай, когда мы с ребятами занимались
оздоровительной физкультурой, и один упал прямо головой взин. И
знаете, он шею сломал. И после этого говорят, что спорт полезен.

Лёлик. Пиздец.

Толян. Ахуеть.

В полумраке раздался приятный кашель диджея, который поставил
довольно веселую композицию. Лелик был на готове строгать фонтаны.

Лёлик. Вот жеж блядь никогда бы не подумал, что под эту песню
обрыгаюсь. Я выйду на секунду.

Лёлик покинул немногочисленную публику и вышел во двор. После этого
он вернулся с улыбкой на лице и остатками его же блевотины на и так
уже довольно помятой белой (!) рубашке.

Лёлик. Офищиант! Ка! Валька, подойди сюда!

Валька. Уже иду, слушаю вас.

Лёлик завтыкался в пепельницу, Толян на полуотрубе уткнулся в
фигуристую грудь Светы. Пять секунд немая сцена.

Валька. Ну хули вам надо ?!!

Лёлик. Освежи столик. Тут шампанское разлил кто-то.

Толян. Ага... Шампанское... Сакэ... Тут кроме водки ничего не пили с
моего рождения. (насмехаясь) Что, не так?

Лёлик. Вот тут еще капелька. Дай мне тряпочку, я протру.

Валька дает тряпку Лёлику, он ею пытается оттереть блевотину на
рубашке, на штанах.

Валька. Засранец, отдай полотенце, оно же чистое!

Лёлик. Заебали! Нужно мне было свое полотенце принести. Ктстати, у
меня есть: я однажды крышку нёс, так мне подорили.

Толян(заплетающимся языком). Все-таки хуйовая у тебя квалификация.
Вроде бы жлоб, а такой слабый.

Света как всегда не возникая наблюдала за друзьями. К столику
подошел Йобанн.

Йобанн. Светлана, пиздуем!

Света. Да.

Сцена 2.

К столику с двумя уже уважаюими и любящими друг друга людьми подошел
человек в очках, явно желающий опохмелиться и что-то сказать, ну
если не очень умное, то просто умное.

Сёва. Вечер добрый.

Тихое сопение встретило его.

Сёва. Знаете, у меня есть отличные новости. Говорят, что через
два-три дня мы узнаем, какая сволочь Таньке подарила трип,
которые теперь у каждого третьего мужика в микрорайоне.

Не прерывая речи, Сёва сел на место светы и с грацией кобры взял
бутылку с водкой и налил себе шкал.

Сёва. Вот жеж, все-таки, друзья, народ пошел нынче. Вот недавно я
проходил мимо мусорного бака, что на остановке нашей, так люди не
могли просто поделить мусор. Они так грубо выражались.

Лёха. А ты шо, блять, хотел, чтоб бомжи тебе в стихотворной форме
разговаривали, использую всю эту хуйню, что поэты используют?

Сёва. А между прочим, было бы здорово.

Лёха. Аха, представляю себе такой театр:"Иван Александрович,
пожалуйста, оставьте мне эту замечательную макулатуру, ведь причина
на то состоит в том, что я ее сам нашел".

Сёва. Вот вы смотрите на меня, думаете, что я алкаголик. Ведь
думаем?

Толян. Нет, блядь, знаем.

Лёха. Это точно!

Сёва. Я признаю, что я алкаголик, поэтому я не алкаголик, ведь я это
признаю. Логично?

Лёха. Ну ты просто заебал. Мы и так почти нихуя сейчас не понимаем,
а ты еще о чем-то ебучем пиздишь... О логике своей сраной.

Толян. За это нужно выпить.

Лёха. Академик наш ебучий выдул всё.

Пространство наполнилось много значащим молчанием, запахло
дерьмом... Кто-то пёрнул. Потом кто-то вновь пернул, запахло
апельсинами.

Толян. А вторым пёрнул я!

Лёха. За базар ответишь. Вторым я пернул!

Сёва. Вы ошибаетесь, второй пёрд был за мной!

Толян и Лёха (вместе). А ты сейчас вообще нахуй пойдешь.

Сёва не стал затевать драку и вышел. Посланные на хуй пиздов не
просят. Посланным нахуй пиздов дают без спроса.

Сцена 3.

Барчелло. Улица. Фонарь. Пьяный Сёва качается на, как ему
показалось, теплом морозном ветру. Мочевой пузырь вел себя как
последний пизирёк, как предатель. Сёва стал поссать.

Сёва(сам себе). Как хорошо жеж! Сколько же раз я тут мочился, выходя
из бара. Как вспомню, сколько метров кубических мочи я тут оставил.

Менты. А кто это тут у нас? Нарушение общественного порядка!

Сёва. Простите, уважаемые блюстители закона, но вы мне сейчас похуй
полностью, потому что у меня сейчас нечто вроде оргазма - процесс
мочеиспускания после получасового удержания.

Костя, Лёва, Димон, Рамон, Хряк смеялись животным смехом, за что
были награждены зверским взлядом со стороны ментов.

Швабра и Газель получили пиздов потом от Лёхи за то, что они хотели
настучать ментам о недавнем изнасиловании стораз изнасилованной
Таньки со стороны Толяна.

Посланный нахуй Сёва пиздов не просил. Полицаи ему приложили дубинко
к шее. Сёва упал. Очнулся в обезьянник//е.

Сцена 4.

Обезьянник. Воняет. Рядом пару ворюг бомжеватого вида и две-три
бляди.

Сёва. Йоптваю. Где же то я?

Менты. Сейчас пиздов получать будешь.

Сёва. За что?

Менты. Когда тебя нейтрализовали, ты повернулся и обоссал
нейтрализующих тебя.

Сёва. ЙОПТВАЮ.

Когда менты отвешивали ему пиздюлей, сёва не сопротивлялся. Попав
дубинкой по яйцам, Сёва пустил два-три шелкопряда и потерял сознание
от боли.

Посланные нахуй пиздов не просят. Пизды они получают и так.

--- SlavaMan ---