КотоВасия
Присесть на счастье, добро, красоту и жилплощадь? Но почему колбаса пахнет розами? Зимний день, но солнечный. Главный герой - кот. Чёрный кот. Он ищет ответ на вопрос, почему хозяйка поставила в горшок вместо цветов колбасу, и колбаса зацвела запахом роз? В русской культуре у нас – Достоевский.
Кот решил опираться на ту традицию, которая у нас сформировалась сегодня.
Кот взял себе псевдоним «Писатель Колбасов» и тут же попал в цветочный горшок и запах розами.
- Я цветок или я колбаса? – с интонацией «Тварь я дрожащая или право имею?» - вопрошал писатель Колбасов, который, на самом деле, черный кот.
Писатель, принюхиваясь, искал свою идентичность. Он не считал себя черным котом. Он приносил людям счастье. Запахло розами с колбасой, кот взял топор и… пришлось присесть…

***

Творческий максимализм
- Я убил человека!
- Чудовищно недоработанная первая строчка романа! Надо ее полностью переписывать! — сказал редактор.
- Ыыыыыы! А что будет дальше, если уже к первой строчке такие претензии? – возмутился я и пошел искать другого редактора.
Но мне посоветовали обратиться в милицию.

***

МарсГигант
- Женщина – это дичь, которую можно обтрепать! Но смотри, не зачеши женщину до дыр, а то скажут, что ты маньяк! – сказал графолог марсианину.
На следующий день все женщины города оказались обчесанными. А марсианин стал ждать, когда они родят.
Через 9 мес начался беби бум! И все соседние города стали приглашать к себе марсианина.

***

Победа над некоммуникабельностью
Я познакомился в клубе с девушкой, взял ее инстаграм и весь вечер смотрел ее фотографии.
На следующей неделе я опять познакомился в клубе с девушкой и весь вечер просматривал ее инстаграм.
Прошел год. Я каждый день приходил в клуб, брал у очередной девушки ее инстаграм, и весь вечер просматривал его и лайкал.
Но вот однажды я взял у девушки инстаграм, а в инстаграме полетел сервер. Инстаграм не работал. Тогда я подсел к девушке и мы с ней общались весь вечер.
Через месяц мы поженились.
Спасибо инстаграму. Вот что значит лайкать вживую.

***

Дебил на один, два раза
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А надолго тебя хватит? Раз-два, без обязательств, что ли? Ыыыыыы!
- Нет, девушка, я на раз-два-три не знакомлюсь, я знакомлюсь на всю жизнь!
- И часто Вы знакомитесь?
- Часто!
- Ааааа! Ну с Вами все ясно. Дебил! Ыыыыы!

***

Инструктаж маньяка-девственника
- Что ты делаешь с девушками?
- Целую в носик и жму на щечки!
- И они что, рожают?
- Да вроде нет!
- Значит, не правильно ты на щечки жмешь! Поищи инструкцию! Ыыыыыы!
- Либеральненько! – сказал адвокат.
- Промолчу! – сказал прокурор.
- Хи-хи-хи! – сказал судья.
***
ЫА
Ы?
А!
Ы?
А!
Ы?
А!
Ыыыыыыыы?
Аааааааааааа!
Ыа, Ыа, Ыа, Ыа!
Аы, Аы, Аы, Аы!
ЫыыыыАааааааа!
АааааааЫыыыыы!
Ыа, ыа, ыа, ыа, ыа!
Аы, аы, аы, аы, аы!

***

Эзоповой лапой. Провал клона
Хер Тубольцев придумал Тубольцева, а потом передумал. Но было уже поздно – подловили.

***
Предусмотрительный редактор
- Я убил человека.
- Да я знаю, у нас три буквы пишут и там, где забор только планируют построить. Ты, наверное, Достоевскому подражаешь, но, на всякий случай, пойдем искать баб!
- А зачем?
- А надо дописать первую строчку твоего романа пореалистичнее!
(с) Юрий Тубольцев