Намек не так понят
- Если вычеркнуть старуху топором, порубленный роман надо будет переписывать! - предупредил Раскольникова Парфирий.
Раскольников подумал, подумал, и зарубил старуху по-настоящему. Он не любил переписывать романы.


***

Заряд вдохновения
Два писателя избегали штампов наперегонки. Один зарубил семь старух и из тридцати трех собачек сделал шариковых, другой скупил  тысячу мертвых душ и подтолкнул двенадцать Аннушек под трамвай.

***

Касперский. Начало...
Жил-был графолог, которого звали Совет Советыч. Он советовал всем не писать, а характер определял не по почерку.
- Графолог — это не тот, кто по почерку определяет характер, а тот, кто видит человека по его не почерку! - любил повторять он.
А когда появились компьютеры, Совет Советыч залез в интернет и… превратился в вирус.
Говорят, что Касперский — это один из его двойников.

***

Нездесьрсианин
Человек принял марсианина за ничто. Но марсианин не обиделся, на Марсе не принято на людей обижаться.


***

Бегун
- А правда, что на Марсе в предложении руки и сердца нет ни подлежащего, ни сказуемого? - спросил ученик.
- Я тебе сейчас дам пинка и ты спросишь у Марсиан! - ответил учитель.
- Вы учитель, Вы и спрашивайте! - сказал ученик и дал пинок учителю.
- Марсиане сказали, что они безрукие и бессердечные! - сказал учитель, свалившись с Марса.
- А на Венере предложения руки и сердца тоже делают без подлежащего и сказуемого? - спросил ученик.
Тут учитель понял, что сейчас он окажется на Венере, и убежал.

***

Недержание
Урок в Зуме. Вдруг преподаватель отошел.
- what's wrong with the teacher？toilet？- спросила иностранная студентка.
- Я никогда, никогда, никогда не хожу в туалет во время урока! - ответил за учителя студент.
- Это никак не объясняется! - написал администратор.
- Ничего понять не возможно! А это имеет какое-то отношение к философии Канта? - удивилась другая иностранная студентка.
Но учитель чат не читал и все обошлось.

***

Встреча цивилизаций
- О! Жопомордик! - тыкнул пальцем инопланетянин в человека.
- Кисочка, ты колбаски хочешь? - сказал человек и стал гладить инопланетянина.

***
Война миров
- Вубо! - сказал инопланетянин.
- Не вубо, а обувь! - сказал человек.
- А я и говорю, вубо! - сказал инопланетянин.
- Придётся с тобой подраться! - сказал человек.
Больше инопланетяне на Землю не прилетали.
***
Литературный криминал
- Мадэмуазель, здрасте! У меня к Вам нескромный вопрос.
- Блин, опять меня клеют?
- Вы читали Пушкина?
- Чего?
- Пушкина...
- Я в метро ни раз знакомилась, но при чём здесь Пушкин?
- Мадэмуазель, не читать Пушкина – это литературный криминал!
- Чувак, так знакомиться, как ты знакомишься, это все-равно, что Пушкина не читать! И что ты заладил своё мадэмуазель, да мадэмуазэль.
- Хорошо, прекрасная дама, а я в прошлой жизни был Пушкиным.
- А я по-твоему, была гусем, из которого ты перья воровал для своих опусов...
- Пушкин выгрызал зубами свои стихи на скалах, зачем ему твои хлипкие перышки, чувиха!
- Ну, чувак, пошли в пещеру!
- В какую пещеру?
- В нашу пещеру! За такой базар у нас получится только пещерный секс.
***